好きではない人

こんばんは、うゆです。

私には友達なのかそれとも友達以上恋人未満なのかわからない男友達がいる。
1週間に3日以上寝落ち電話するし、2人で遊びにも行く。
まるで恋人同士のような会話もする、、らしい。
これは自覚ないけど相手に指摘されたからそうなんだと思う。
でも一切触れ合ったことはない。
身体の関係はもちろん手さえ繋いだこともない。
当たり前にハグもないし酔いの勢いで寄り添ったこともない。
私の苦手意識が強いせいでもあるが、「性」を意識するようなことは絶対しない。
恋人同士と都合の良い関係と私達の違いはそこだと思う。

私が今一番悩んでることは、私はこの人を好きなのか好きではないのかということだ。
結論から言ってしまえば好きではない。
ただ付き合ったら相性は良いと思う。

いつものように私から「電話しよ」のLINEを送って寝落ち電話してるとき、初めて彼に「なんで俺と電話したいの？」と聞かれた。
もう1年半も結構な頻度で寝落ち電話をしてるが、初めて聞かれた。今更すぎる質問だった。
たしかに、なんでなんだろう。
これといった明確な理由がわからない。
ただもうこれが日常になってしまってる。
なんで急にこんな質問してきたのかわからなかったけど半年前からずっと思っていたらしい。
でもこの質問のせいで私は悩まされることになる。

私は話すのが好きだし今日あったことを誰かに話したい、嬉しかったことも嫌だったことも悲しいことも異性にきゅんきゅんした話もほんっとにどうでも良い話もぜーんぶ誰かに話したい。
初めは聞いてくれたら誰でもよかったんだけど、今はもうその人しか考えられない。
やっぱりなんでなのかはわからない。
私のわがままを聞いてくれるから？全て肯定してくれるから？最低な部分見せても離れていかないから？わかんないけど居心地が良いんだと思う。

厄介なのは、寝落ち電話相手はその人しか考えられないのに、何かあるたび「彼に話したい！」って思うわけではないこと。
私は恋愛体質だから全て好きな人に話したくなるのだがそうならないってことは好きではないんだと思う。
寝落ち電話相手は彼しか考えられないのに。

そんな彼が「なんで俺と電話したいの？」と聞いてきたことをきっかけに付き合うか付き合わないかの話になった。
今思えば、ほんとに意味わからない会話をしてる。深夜のせいだね。

私はまだ誰とも付き合ったことない。
初めての彼氏は絶対好きな人が良い！って思ってる反面、もうそんなこと言えない年齢になってきてる。小学生のように「クラスで一番足が速いから〇〇くんが好き！」な時代も、高校生のように「優しくて面白くてカッコ良いから〇〇が好き」な時代も終わったのだ。
どこかで妥協しなきゃってわかってるけどなかなか諦められない。あともうこの歳になると好きかどうかよりも付き合ったときに相性が良いかどうかを気にしてしまう。彼と相性はわりかし良い方だと思う。
熱の時に優しくしてくれないのと言い合いになったときに黙り込んで話し合いにならないところは嫌だけどまぁこれは付き合ったらなんとかなる。

好きではないけど相性が良い人、を初めての彼氏にするかしないかで悩んでいる。
たった今、このブログを書いてて気が付いた。
好きになってしまえば楽なのに！！

私には大きな壁が2つある。
1つめは、かなり重度の蛙化現象持ちなのだ。
たとえ、彼と付き合ったとしてもいづれかは「気持ち悪い」と思ってしまうときがくるし、なんなら付き合ってみる？みたいな話が出たときに鳥肌がたった。
だから付き合わなかった。

付き合う前提でこの蛙化現象とどう向き合っていくかも話した。
「付き合っても良いんだけど私蛙化現象持ちだから、気持ち悪！って思ったら3ヶ月は連絡とれないよ？いいの？？」と聞いたら「大丈夫」と彼は言った。が、そんなはずはない。
私は好きな人とやっと恋人同士になれたのに急に気持ち悪いと言われ、3ヶ月も連絡とれなかったら悲しいし心が耐えられない。

なのに彼は「大丈夫」らしい。
この返事と共にこの人は私を好きじゃないんだ、と気づいた。私も好きではないけれど。
「君は私のこと好きじゃないからそんなこと言えるんだよ、私は好きな人と3ヶ月も連絡とれないの耐えられないよ」と言ったら「そうだね」と返ってきた。
彼が私を好きではない、私も彼を好きではない、じゃあなんでこんな付き合うか付き合わないかの話になってるの？なんでこんなことで悩まなくてはいけないの？
あーーーーやっぱり意味わかんなくなってきた。
もうこんな会話破棄して寝たい、でも寝られない。

彼氏に対して蛙化現象を起こしそうになる私に「じゃあ彼氏彼女って枠付けしなければ良いんじゃない？」って提案されたけど、枠付けしないと私は他の男友達とも遊ぶ。
マッチングアプリもやるし推しには好き好き猛アプローチするし会社の先輩にときめいちゃう。
彼氏という枠を作れば相手が気持ち悪くなり、枠を作らなければ今のように他の男の人とも遊ぶ。
相変わらずわがまますぎるけど、彼氏いるわけじゃないしフリーだし別にいいよね？？😉💖

2つめの大きな壁は私が「性」に対しての苦手意識が強すぎることだ。
なんでこんな思考になったのかわからないけど、キスも恋人同士の愛しあうための行為も全部全部気持ち悪い。「女性」って言葉も嫌すぎていつまでも「女の子」もしくは「女の人」と言ってしまう。「妊娠」って言葉も「産まれる！」って言葉さえも嫌だ。気持ち悪い。吐き気がする。
敏感すぎるのかもしれない。
こんな考え方のせいで本来なら嬉しいはずの「告白」が大っ嫌いだ。
告白された瞬間嬉しいとかよりも、第三者目線の私が「うわ、こいつ私とキスもしくはその先の恋人としかできないことを私としたいと思ったの？」と考えてしまい一気に彼が気持ち悪くなる。
性的対象に見られたことに嫌悪感を感じてしまう。
友達に「付き合う＝必ずしもそーゆーことをしないといけないわけではないよ」と言われてからは症状が少し軽くなったが、もし彼と付き合うということは友達とはできないその先のことをする可能性があるわけで、、
あーーー！！無理！気持ち悪い！できない！！！
私は彼をそーゆー目で見ることができない。
じゃあ好きじゃないんじゃないの？結論簡単に出たじゃん！って思った方もいるかもだけど、私はこれを男の人全員に思うからさらに厄介なのだ。
これだけでは見分けがつかない。　

めんどくさすぎる私、、
拗らせくそ女すぎて自己嫌悪のビッグウェーブ到来しそう！

気持ち整理するためにnoteに書き起こしてわかったことがあるんだけも、
やっぱり私今のままの関係がいい。
お付き合いしたせいで相手のことを気持ち悪くなりたくないし、推しに好き好きアプローチできなくなるのも先輩にときめけなくなるのも嫌だ。
付き合ってないまま寝落ち電話したり2人で遊んだりでいいじゃん。恋人同士じゃないから触れ合うこともないし。それでいいじゃん、今まで通りいようよ、関係性無理して変えなくてもいいじゃん。
名前のないこの関係がいちばん心地良いよ。

どうかこのブログが本人にバレませんように。
おやすみ🌛

憂湯