KAori. / art + design

身体と心に愛ある選択を。

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身体と心に愛ある選択を。

妥協せずに投稿する

今まで習ったことは発信しないと、と思って いろんなことを雑多に投稿していたInstagram でも私の心は納得していなかった 正直、全てリセットしたかった 無意識化で お世話になった人も、先生も そこで繋がった人もいるのに ダメなんじゃないか 継続できない人 すぐ目移りして失敗する人と 思われるんじゃないかと どこかで思っていた 思考ではなく、思い込みの領域 だけど私は私の感性を生かさないと 意味がないんじゃないかと思い始めた 私は「私」という形を表現しない

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    • ポジティブじゃなくナチュラルに生きる

      きっと、自分が思っているよりも自分は 周りを気にして生きている イライラも怒りも ぐっと堪えることが多い 自分勝手だなと思う人を どこか羨ましいとも思っていた 感情を我慢できないなんて子供だ、と 私の思考に刷り込まれているようだ もう、ぜーーーんぶやめてみよう イライラも怒りも止めない そのまま出してあげる それは人に当たることとイコールではない 自分の中で出た声を外に出してあげるということ 口に出すのはもちろん はじめは抵抗があるから文章として出してもいいか

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      • 何もしたくない

        身体と心が何もしたくないと言っている 「身体は触れられる心」だと最近耳にした 心が何もしたくないから 私は身体が動かなくなった ５日ほど発熱が続いている たくさんの学びもやめた お金がなくなった でも自分の「心」に気づくことができた 上へ上へと様々な方が発信している 今の自分じゃだめかのように そこに違和感が出てきてしまった 変わらなくてもいいのでは みんな同じ方向に向かうのは不自然じゃないかと そう感じるようになってから 手放し始めた そのタイ

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        • 中途半端な気持ちが中途半端な状態を生む

          久しぶりの投稿になってしまいました。 遅くなりましたが 明けましておめでとうございます。 本年もよろしくお願いいたします。 やっとPCを手に入れたので投稿を再開します。 よくスマホの画面で頑張っていたなと思ってしまう… もう既にスマホのメモ機能がパンパンになっています。 発信したい言葉がたくさんあります。 そもそも、なぜPCを購入したのか。理由はいくつかあります。 PCは学生時代に所有していましたが、その後使用頻度が減り手放しました。なので5年ぶりくらいのP

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          その想いは表現するためにある

          . 頭で考えたことよりも 心で感じたことのほうが大事 . 心はあなたの道 . だから心のままに進む . 自分の想いを 大切にしてください . そして 自分の中だけで 終わらせないでください . 同じ想いの人 その想いに心打たれる人 必ずいます . 言葉にしてみたり 形にしてみたり . きっと幸せが広がります . . . 明日も素敵な1日になりますように . . .

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          問題が道を教えてくれる

          問題に直面すると 自分の道がわかるようになる 追い込まれることで 本当の自分に気が付くことができる 限界を感じることは 最悪の状態でもあり 最高の状態なのかもしれない その道じゃない そう教えてくれてるのではないかと思う 最悪の状態は 本当の自分に気付ける最高のチャンス

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          1日1つ、いい事をする

          いい事ってなんだろう きっとその答えは 自分自身が持っていると思う 最近 出勤途中でハンカチを落とした人を見かけた 距離があったのと 物凄く急いで走っていったので 全く追いつけなかった たまたま家を出てきたところを見たので 後日返そうと思い、先日返すことができた 今回、たまたま落とし物だっただけで 毎日落とし物を届けるわけじゃない もっと小さなこと 何かを譲ったり 相手の気持ちになって話を聞いたり ほんの少しでいいから 自分がいいなって思った事を続けること

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          その「〜したい」は二度とやってこないかもしれない

          人には欲がある 私は欲をいいことだと捉えたい 〜したい！ その思いは今だけかもしれない 時間が経つとなくなるものかもしれない 無気力になるとそんな欲すら湧かない 欲って素敵 生きてる感覚、そのものだと思う だから なりたい やりたい したい　 その全てを行動に移してほしい 1年後の自分だったら 今の自分になんて声をかけるだろうか？ 絶対に自分を止めないと思う やりたいならやりなって言うと思う 私は動きます いつもありがとうございます

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          すべてがどうでもよくなる日

          昨日まで さっきまで すっごく調子が良かったのに 別人かと思うくらい 何もかもがどうでもよくなる瞬間がある 繊細な人に多いような気がする いろんなことに気が付いてしまう そのことで疲弊する 逆に気が付かなかったことがあれば なんで気づかなかったんだと自分を責める 普段は明るく振る舞っていても どこか孤独を感じる　 そんなことを考える自分にさえも嫌になる 生きてるだけで贅沢なのに 家族や友人もいるのに わがままなんだけど 信頼してる人が近くにいたら どれだけ

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          夢が現実で現実は夢かもしれない

          夢を見てるいるときに 現実かどうかわからなくなるときがある 目が覚めて思った 眠っていることが当たり前だとしたら 今起きていることが珍しい それこそ夢なんじゃないかと 肉体があって感覚があること これは当たり前じゃないかもしれない 自分が自分でいられるのは一瞬で 亡くなったときは自分がどこにいるか わからないんじゃないかな 夢を見ているときと同じように　 現実が夢だとするならば 私はいつも最高な気分でいたい やりたいって思ったことは挑戦して 大好きな人達と

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          写真を撮ると記憶に残る

          昔よりも圧倒的に写真を撮らなくなった 食べ物や景色は撮るけど 人の写真がない 一緒にいた人の写真がない 前は自撮りできたけど 年齢と共に恥ずかしさも増し 「写真撮ろう」が言えなくなった もちろん写真が全てではないし 目に焼き付けられるのなら最高だ けど人間は忘れる生き物 2年、3年と時間が経つにつれて 忘れていく だからこの歳になって 「写真撮ろう」って言ってくれる人に 感謝の気持ちが溢れる その一言が嬉しくて幸せだ だから私も勇気を出して 「写真撮ろう」っ

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          名前を呼ぶことは相手を承認すること

          ずらっと たくさんの名前が並んでいる その中で〇〇さんの名前を見つけてください と言われたら きっと一番はやいのは本人 そうじゃないときもあるだろうけど それくらい私達にとって 名前は大事で無意識に反応するもの 私は自分の名前がすき 特に名前の漢字がすき 一発の変換で出てこない だから私の名前をわざわざ漢字で 送ってくれる人に好感を抱く そしてその送ってくれる人は 皆、男女問わず好かれている 私は自分がされて嬉しいことは人にもする と決めている だから私も

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          考えない力

          人は1日6万のことを考えると言われている。 数字が大きすぎてよくわからない。 その中の98%は昨日と同じことを考えているらしい。 本当なのか、と疑いたくなる。 そして何にも進歩しないんじゃないか と思ってしまう。 進歩しないことはないけれど 気づかなければその力に支配され続けるということ。 そして気づいた人は その力をうまく活用するということ。 そうすると雲泥の差になるだろう。 その98%というのは よく聞く潜在意識というもの。 脳は楽をしたいんだなぁ、と。

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          あと0.1秒でいいから長く

          私は物をバンって置く人が苦手。 もう少し 長く持ってたらいいのになって思う。 置くというか落としてる？って感じ。 なんで苦手なのか。 それは物を大切にしてるようにみえないから。 その物に愛情や感謝の気持ちがあれば 丁寧に扱う。 素敵だなって感じる人は みな共通して物を大切にしていて 優しく丁寧に扱ってるのがわかる。 私は元々うるさい人だった。 鞄を床にドンって置いたり 本を机にバンって置いたり 何も気にしてなかった。 だけどある時 会計でお金を投げる(？)よう

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          やる気を出さなきゃと思うことはやらない方がいい

          やる気、大事だと思います。 だけど やる気が出ない時点で そもそもやりたいことじゃない。 やりたいことは やる気を出さなくても 勝手にやってしまう。 やりたくてやりたくて堪らない そういう状態。 時間は有限。 やる気を出さなきゃと思うことを やってる時間はない。 いつもありがとうございます。

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          日々改善する大切さ

          書き出す作業がいかに重要か 目指すゴールがあって そこまでの小さな目標を立てる 目標達成のためにやるべきことを書き出す やるベきことが終わったら消していく そして目標達成したらそれも消す 次の目標に向かって走り出す ただ目標が達成できないときがある そのときには改善が必要 自分をいかに客観視できるかにかかっている 少しでも自分を守ろうとしたら 改善できない 達成できない だからキツめの上司になった気分で 自分をみてみる 私はB5の紙、左半分に 改善すべき

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