最悪、会社員になればいいや

「最悪、会社員になればいいや」

おもってすぐにかき消した。

「それじゃ生活はどうするの？」
「いまの仕事はどうするの？ただでさえ迷惑かけているのに」
「会社員のキャリアが断たれたら、一生仕事ないかもしれないのに」
「やめてどうするの、なにかしたいことあるの？」

…..

就職してはじめての帰省。
金額を気にせず、家族におもう存分、お土産を買った。

会社員をがんばっていて本当によかった。
心からそう思えたのは、このときだけ。

いつも仕事にいきたくなくて、休日は溶けるように眠った。

部署異動があれば、これはこれでいい経験だと納得させる。
どこかで見聞きした言葉で、自分をコントロールしていく。

朝つよい粘着テープをはがすみたいに起きあがるときも、納得いかない会社の決定にいやいや手をうごかすときも、ずっとそうだったし、そのくりかえしだった。

わたしは運よく病気になった。
会社を休まざるを得ない状況になった。

いまは以前の生活とはかけはなれている。
だから当時のことを、心を殺していたと、とらえられる。

……

療養して2年半、心を殺すのをやめられるようになった。

なにをしたいか、どうおもっているか。
興味のあることもふえたし、やりたいことも自然とわかるようになった。

きれいな花をみて良いきもちになり、ごはんがおいしくて幸せをかみしめ、家族の帰りをありがたいと思い、ときには健康な一日に涙して生きている。

過去のじぶんに、いつかこんなことを感じられるようになるんだよ、と伝えても、嘘だというとおもう。

むかし「自然をみて感動した」という文章があった。
感受性の高いひともいるんだなぁと、他人事のようにかんじた。
いまは、本当に感動したんだ、と心でおもえる。

理性はこころの麻酔だ。
ビリビリ痺れて麻痺させる。

「あと１日でお休みだから。」
はじめは、ほんのすこしの麻酔からはじまった。

麻酔の回数はふえていく。
だんだん効きづらくなってくる。

麻酔をうつのもうまくなっていく。
より強い麻酔をうてるようになっていく。

そうして心は麻痺していく。

心に麻酔をうつことは、もうしたくない。

社会生活には、理性は必要不可欠だとおもう。
でもそれと引きかえに、心の豊かさを失いたくない。

だから「最悪、会社員になればいいや」とおもっている。

偶然にもそうおもえる生き方をえらべて本当によかった。
本当に運がよかった。
このまま豊かな人生を生きていきたい。