満月

本日満月。

昨日の夜から頭痛の襲来で、夕方まで動けずだったけれど、思い切って一日ベッドの上でぼーっと休んだらスッキリした本日。
先週行きたかったライブも諦めたり、あんまり調子が良くなかったのだけれど、ずっとモヤモヤしていたことが少し晴れたような感覚。

最近、重たいなと感じることが多かった
もっと身軽に動いてみたいのだけれど
過去の軽率な自分が嫌で
だけど今は考えすぎてよくわからなくなって
身動きをとるのがなんだか重たかった

無邪気に何も考えず動いていたあの頃の自分を
ちょっと羨ましく思ったり

だけどもう２０代前半のように
何も考えずにどかーんと動くのは
きっとむずかしいなぁと思ったり

最近、ずっと考えていたことは
全てこの世はエゴなのだなぁということ
自分の行動や身の回りにあるものも
全てエゴからできている

エゴだらけで混沌としていて
もう全てが嫌になりそうだ！！！！！と
いろんなものへの不信感が募ったり
だけど自分もエゴだらけなのだと
自分への嫌気も募ったりして
だけど、全てがエゴなんだから
エゴを無くすなんてできず
考えすぎるとほんと何もできないよという感じで
あぁまた破壊の時期が来たぞという感覚だった

だけどつい最近ふっと納得できたことがあった

エゴはエゴでもいろんなエゴがある

エゴを他人に押し付けたり
自分のエゴで何かを動かそうとしたり
自分以外の何かにも力が加わるエゴと

ただただのびのびと淡々と
力の抜けたエゴを外に放っているだけで
なんだか周りも勝手にいい感じになったり
心地よい感じになるエゴとある

そうか、全てのエゴが悪いんじゃなく
そこに力が加わっているかどうかなのかもしれない
と感じている

何か目的を持って行動することが正しいと今まで思っていたけど
目的を持って行動してもいい結果になったことなんて
ほとんどなかったなぁと
特に何も考えていなかったけれど
自分の心地いい感じで目の前のことをやってみたら
なんだか結果的にいい感じになったということの方が
多かったなぁと

どうせ全てがエゴでできているのなら
自分が心地いいように生きてみようか
という感じ

自分の好きなことをやりたいんなら
それを他人に押し付けるなよ
ということだなぁ

私は私の好きなことをやるから
あなたもあなたの好きなようにやったらいいよ
という感覚がとっても大事で

世の中には
私の好きなことを誰かに好きになってもらいたい
私のことをもっと理解してもらいたい
みたいなのが多すぎる気がする

そして自分の中にも
そういう自分がいたのかもなぁと
思ったりもする

自分のことも他人のことも
尊重した上で
心地よいことをやっていく

広々とした自由の中に
軽やかなエゴが漂っているような
そんなイメージ

ネガティブな思考に引っ張られてたけど
ちょっとポジティヴが戻ってきたような

とにかく
疲れてたらいい感じには動けぬので
自分のいい状態を保つ努力はしつつ
無目的に心地よい方へ
漂ってみようかなというこの頃

クソ真面目だった自分の今の課題は
・浮遊感
・ちゃんとしない

波紋珈琲の方がいい感じで動いてきて
カレー作りがけっこう楽しくって
もうしばらく音楽から遠ざかりそうな気にもなっていたのだけど
気がつけば、新しいギターを買っていて
新しい制作環境を整えたりしていたので
どうやらやりたい気持ちはある様子

だけど去年の今頃の気持ちとは違うなぁと

去年の今頃は
作品を、アルバムを作らないと！と
自分自身に鞭を打っているような気持ちがあった
過去の自分の中ではだいぶ落ち着いた方だったけれども
それでも作品を作らねば誰にも会えない！みたいな
変な圧がかかっていたのだなーと感じる

今は、
まぁやりたくなったらやるのだろうし
何かが溢れたら歌ができるのだろうし
好きにしていたらいいよという感じ

作らなきゃと思って何か作るのと
作りたいと溢れて何か作るのでは
きっと違うのだ
さっきのエゴについてと繋がるのだけど

自分が本当に好きになれるものを作れた時には
外に出してみようかなという感覚
焦る気持ちみたいなのも無くなり
今が心地よいので
じっくり向き合ってみたいな

先日、ギリギリ今シーズン最初で最後の雪山にいけた

雪にふわっと乗って
風になる感覚を思い出した

いけてよかったな
そういう感じですよー