深夜の憂鬱

朝から川谷絵音のツイートと相手の女性のインスタのスクショを貼って匂わせだとか騒いでる人のツイートを見てしまい凄く嫌な気持ちになった。

好きなのになんで炎上するようなことをするんだろうか。絵音さんも、indigoも他のバンドも好きでもないのに、そいつらのおもちゃにされるだけ。

先月引っ越してきた若めの男性がよく友人を遊びに来させてるんだけど、深夜に騒いだり窓をドンドン叩いたりしていてストレスが最高潮に達してる。

今日は敷地内のゴミスで場にキャビネットが置いてある。粗大ゴミのシールも貼ってない。車が置いてある駐車場なのに。風が強いから倒れて車に当たったらどうするんだろう。ガラスが散ったらどうするんだろう。

嬉しいこと、幸せなことがなくても良いから、イライラしたり泣いて悲しむことがないように平和に暮らしたい。

相手を傷つけたくないし、自分も傷つきたくないから一人でいることを選んでる。一人でいることが自分にとっていちばんの幸せだと自分に言い聞かせて毎日過ごしてる。

でも、生きてるだけで感情に左右されて泣いたりイライラしたり、自分の感情に振り回されて怒って泣いて辛くなって死にたくなる。

毎日どこかで人が死ぬ。

それが自分ではないことに悲しむ。

事故にも遭わないし、病気になっても死なない。
不謹慎なこと言ってるって思われそうだけど、今の私は自分のことしか考えられない。思ったことをそのまま綴る。

一度悲しい、辛いって思ったことは2度と忘れられない。寝たら忘れるってなんだよ。そのくらいの悩みなんだろう。

寝ても忘れないし、起きた瞬間に思い出して涙が出る。

息が辛い。

勝手に涙が出てくるのはもう数年続いてる。最近は呼吸がちゃんと出来なくなって過呼吸みたいになる。

でも死ぬのが怖いなんて思ったことがないから、そのまま死んじゃえば良いのにって思う。

目を閉じたら一生眠っていたい。

人間なんて全員いなくなればいい。

いなくなれば悲しい人も辛い人も全員いなくなる。傷つけてくる人も全員いなくなる。

はぁ。

やっと落ち着いてきた。

落ち着いてはないけど、こうやって文字にすることで少しだけ落ち着く。

朝が来ませんように。おやすみなさい。