落ち込みハウス

こんばんはあ…
落ち込みハウスからやってきました、みくるちゃんです。などという元気はちょっとはあるんだな。
なーんだか元気がなくてずっと不安で、、好きって言えなくて、、悲しませちゃってるかな。好きなのかも分からない、相手が悲しんでても自分が悲しいのかもわからない。全部嘘に見えちゃう。もうこんな世界で生きていたくない！のきぶんです。いいものにふれたい。
SNSやめたいなあ、でも、SNS必須の時代にSNSやめてもっと"普通"から外れたらもっと生きづらくなっちゃいそうだとも思う。ではどうするか！SNSで嘘をつかないこと！だ。ということでインスタグラムの親しい友達というやつを0にんにした。そこでしか見せられない自分があるなんて思ってたらくるしそーだし。どんな関係性の人間に対しても同じ自分をみせるのや。隠しごともしないのや。隠すようなことはまずしないのや。ぜんぶ自分でいーんだよ、って包み込んでくれるひといないかなーじゃなくて自分で包み込んであげるのや。たにんに好きと言われても信じられないけど自分が本当に自分のこと好きになったら、その好きはきっと信じられるよね。

きれいなままでいたかった。↩︎自己否定

日記を手書きに移行しようかなということを考えた。字っていいよね。でもちょいとはずかしーかもー！noteにデジタルで書き込んでいても読み返すと内容だけではずかしーのに、手書きで文字の表情まで見ちゃったらほんまにはずかしくなる！

好きって言わないと後悔するよ↩︎そうかな？もうちょっと考えたい。でも病院のせんせいに言われたよね、好きの気持ちに波があることを客観視しておきましょーって。ほんとに後悔するかな？

そういえば最近音ゲーにハマってて、きょうもおねーちゃんと、レジャランいって太鼓の達人とサウンドボルテックスを4時間くらいやっていた！うでいたーい。サウンドボルテックスはボルフォースという経験値みたいなのとかそれによって称号みたいなのがあるから、どんどん上を目指そうというきもちになれて、3日分くらいは生き延びるための気力がわいてくるよーなきがする。たのしーのでおすすめ！ちっちゃいときからボカロが大好きだったから、ボカロの曲とさいたま2000しかやらないけど、もっとハマったら全然知らない曲も開拓していきそーだねー！いきてるかなあ。彼氏、デリヘルよぶのかなあ？彼氏の周りにいるにんげんが信用できなさすぎる。人間性が欠如しているようにみえるひとたちばっかりで、彼氏もそういう人だから仲良くなれるのかなーとかおもっちゃうし、断れないんだとしてもだよ、断れない自分に甘えてるなーっておもっちゃう。こんなきびしーこといってもわたしがダメダメなんだけどね。またおもっちゃった、誰か私を肯定してくださいって思っちゃった…自分でしろしー！なんなんだマジで
なんでこんなに
ともだちできなかったのもつくりかた分からないのも他人のせいにしていいですか？だってほんとうにそうなんだもん。みーんーなーがわたしから離れたからわたしも離れた。ちっちゃいころなんてそんなもんだろ、いじめられておいて、でも今後の対人スキルに影響が出ないように、友達のつくりかたは学んでおこう！みんなは心が幼いからいじめをしてしまっただけなんだ！みんなは本当はいいひとなんだ！信用しよう！許してやろう！人間は全員がいじめをするわけではないのだ！人間不信になる必要などない！などと考えられるかっつーの！対人スキル0のまま気づけば20ちゃい、やっと得た対人スキルといえば体を明け渡し疑似恋愛♡お金をもらって恋人ごっこ♡悪循環すぎる。どーなってんのこれ？いつ何をどうやって学べばよかったんだ？もう認知だかあーだこーだが歪みすぎてなにも見えない…
あ、また言おうとした、誰か助けてって！ばーか！自分で自分を助けようぜ！頼る人もいねーのに！そんな甘えたこというな！頼る人いないのに頼ろうとするから！頼っちゃダメなひとに頼らなきゃいけないことになる！ばーかー！
らいんも帰ってこなくなっちゃった。こんな歪んだレンズのお眼鏡をつけまして、ここから歩けるのでしょうか？もう、歩けませんよね。歩けません！きょうは足元に穴を掘って、もぐって寝たいと思います。どうかこのまま、目覚めませんように！