義くんがわたしを助けてくれると思う...

自分のことを知るために生きようと思った。
お姉ちゃんが、他人に幸せを委ねるなんてダサいと言っていたし、自分のことを知らないで自分が責任を負わなければならない人生のイベントをこなせる気がしないから。
でも、ぽんって生まれてきて、わけもわからず環境に影響されて生きてきて、急にだんだん苦しくなって、自分のこと知るために生きようって、虚無感を感じる。

自作自演、みたいな……

生きてたら悩んじゃって、悩みを解決するために生きるってそれ、生まれて来なければなにも起こらなかったのに……

てかグロー不味すぎる
焼き芋の炭みたいな味がします。
明日は友達がデコってくれたアイコスをくれるので、楽しみです。別にそんなに楽しみでもないんだけど。

島本理生のイノセントを読み始めた。
登場人物から展開から設定からなにまですべて重すぎて、読んでて胸焼けするくらい苦しいんだけど、小説をちゃんと頭で、心で、読めるのが久しぶりに感じて嬉しい。２時間くらい読んで100ページしか進めないくらいページをめくる手が重いんだけど、一日で読み終わっちゃいたいくらい気分が高揚してる。でも多分、一日で読み終わったらもったいない。なにより、明日他人が作った授業の模擬授業をしなければならなくて、そのための資料を作って授業を作った人に送らなきゃいけないので、読むのに時間を費やせないはずなんだよね。

あー温泉行きたい…
本が読める岩盤浴とかがあったら、破産するまで通う。
なくてよかった…
まあ、あったら、一応教えてください。

自傷行為って、リスカ以外にも色々あると思うんだけど、リスカがやっぱり少なくとも自分の中ではいちばん「やった感」があって好きなんだよね。リストカットを知る前、みたいなツイートが回ってきて思い出した。小学生中学生のころは腕をちゅーちゅー吸って内出血させまくったり、血が出るまで手の甲をぐにぐにかいたり、あとこれは厨二病なんだけど鈴木什造に憧れて手の甲を糸で縫ったり、三色ボールペンの赤を針に変えて手の甲をほじくったりしていた。逆に今はリストカットを知っているのに電柱とすれ違ったら絶対に電柱を殴らなければならないっていうルールを決めておさんぽしたりすることもある。神聖かまってちゃんのボーカルらしきひとが、リスカ最高、みたいな、かなり意訳してるけどそんな感じのツイートしてて、リストカットを自分の中で解禁したというか耐えきれなくなってやったあとにそれを見て思った。やっぱり逃げ道って必要だなってことを。浮気とかはだめ…。
自分を傷つけるくらいなら許してほしい、ってかだれに許しを請わなきゃいけないの？キモー

インスタントな恋愛は反対してるのに、リストカットはいいんだ。ふーん、きもー

さようなら。