友だちが自殺しちゃったかも

しれません

ほぼ毎日ずっと死にたい、さみしい、今日もさみしい、それとたまには、今日はジム行った、女の子と会ってきた、学校いった、病院いった、って送ってきてわずらわしかった。彼氏もいる身なのにそんなくだらないことでDMしてこないでよって思ってた。急に途絶えていることに気づいて、ほぼ毎日更新されてた「ジムきた」「死にたい」のどちらかのストーリーも最近見てなかったことにきづいて、死んだかもって思ったわけだけど、あんなにわずらわしかったのに思い返すとあいつも人間だったな、と思って、愛おしさすら感じる自分の醜さが嫌になる。今の彼氏と付き合う直前に告白されて、断っちゃった。DMも彼氏を心配させちゃうからもうあまり送らないでって言っちゃった。全部後悔してるような感じもするし、その時はそうするしかなかったような感じもする。わたしはかんけいない。わたしは関係ないと思っても、罪悪感をすこし感じたり、引きずられるような感覚に陥って、あいつ、首吊り用に買った縄を1回捨てさせたのにまた買ってきやがって、あいつ、それで自殺したのか、勇気があってすごい、あんなヘニョヘニョ人間でもできるなら、と思ってしまう。ダサい。最近辛いこと、いっぱいあって、最近よくわからないこともいっぱいあって、逃げようとしちゃうことがいっぱいあって、信じるものがなにもなくて、自分も信じられないし、好きな物もわからないし、だれか助けてくれないかなって思う日々だった。だれかたすけてほしい。彼氏のことまちがってるって言って欲しい。辛いのが恋愛なの？彼氏は辛いの？傷つけられるのがデフォ？にげたい。自分の軸がなくて、すきなものもわからなくて、友達の作り方もわからなくて、いつも1歩引いてしまって線を引いてしまって壁を作ってしまうような態度や話し方をしてしまっていて、努力の仕方もいつもまちがってて、常識もなくて、礼儀とかもよくわからないし前の席の子たちが笑いながら話してると、誰かのこと悪く言ってる、からかってるのが聞こえると自分が言われてるに違いないと思っちゃってディズニーに行ったり流行りに乗れる素直な心もなくて

どこからまちがっちゃったんだろう
ずっと正しい方をえらんできたはずだったけど、小学校の先生も中学校の先生も言ってた、真面目にやってる人がバカを見るようなことがあってはならないっていってたけど、ぜんぶ、負けちゃったひとたちの言ったことだったのかな。

彼氏と付き合ってから、自己肯定感が下がりっぱなしなような気がして、つらい。普通の女の子にさせてくれたけど、本当に感謝しなきゃいけないのかもしれないけど、それ以上にわたしを傷つけることばっかり言ってきて、冗談だよって言うけど冗談でも傷ついてることは事実だから言って欲しくないのに、いくら言っても直してくれないから、もう、いっぱい傷つけてねって言っちゃった。わたしがそれに慣れた方が早いし、わたしが弱すぎるだけだから。

今日は彼氏が大学に行くのが最後の日で、まあ遊んで帰るんだろうなとは思ってたけどやっぱりそれでLINEが全然来ないと寂しくてどんどん沈んじゃってわけもわからない疑い方しちゃってつらい。

もう今日はずっとずーっと空元気、流れるプールで浮かんでるみたいにフワフワ流されてるだけのような感じでした。流れるプールだとかわいすぎるような気がする、なんだろう、お葬式みたいな感じです！

おともだちほしいな。
人との繋がりがほしい。
いっぱい褒めてくれる人がそばにいて欲しい。
どこにもいかないって約束してほしい。
心配させないでほしい。
わたしを変人っていわないで中身までみてほしい。
泣いてもからかってこないでほしい。
物みたいに扱わないでほしい。