△

後ろ暗めな文字の日記

△

後ろ暗めな文字の日記

2024.5.1

気持ちがぐにゃぐにゃのズタズタ 生きてることが恥ずかしい ほんとにいやだほんとにしんどい 泣くぐらいなら辞めれば？ほんとうにそう 仕事を生活のためとしか思ってないからこんな目に遭ってるんじゃないの。自分にできそうな事をなんとなく選んでるだけだからこういうことになる。我慢しなきゃ。何かを得るには何かを失わないといけないの、何かを捨てなきゃいけないの。違うのやりがいが欲しいとかそういうことじゃない。穏やかな人間関係を望んでいるだけです。 でも、仕事が続かないってことはさ私にも問

△

    • 2024.4.30

      4月長かった すごくしんどかった 楽しくないから長いのだと気づいてしまったらつらくてつらくてどうしようもない。 いつまでも思い出してはつらくなるのやめたい。 あの人はもういないのに。 いつまでも思い出に縋って泣いてみっともない。 情けない。 泥の中にいる。ずっと 自分でなんとか楽しくしていくしかないのわかってるけどしんどいよ もう無理とまだいける…多分…を繰り返してそろそろだめそう 生活を人質に取られていなければこんなことにはなってないのに 気圧のせいか季節の変わり目のせいか

      △

      • 2024.4.29

        何も言わずに去りましょう それが一番いい方法 音もなく。 本当の気持ちは死ぬまで自分だけが知っていたらそれでいい それをもう悲しいとも寂しいとも思わなくなってしまったら。 依存と期待をしないこと。 確かにそう。しかしそれはひどく味気ないものだと思ってしまう自分もいる。 難しいね。 むずかしいのは、私だけか 他人に迷惑かけるぐらいなら味気ない方がずっといい。誰のための、何のための。 そんなものはどこにもない。 泥の中をひとり。 とても体調が悪い。

        △

        • 2024.4.21

          傷つかないように誰にも期待をしない予防線を張ったところで普通に傷つく。めんどくさいし難儀な性格だなと思う。 楽しいだけの人間になりたかったと思うけどそれは人からどう見られているかを一生気にしていくという事であり、そんなものにいったいなんの価値があるんだと虚しくなる。 いろんな人がいる。いろんな人がいますね、へー。で済ましていける人間でありたいけど全然上手くできない。みんな違ってどうでもいい、にはやくなりたいそこに行きたい。 他人から見た自分のことを考えているうちは一生自由にな

          △

        2024.5.1

        △

          2024.4.20

          4月長いな…めちゃくちゃ長く感じる 気温が暑いに全振りしてるのでこの前みたいな生ぬるい感じがないので情緒がめちゃくちゃになったりはしてない。 これから日焼けを気にしなきゃいけない季節が来るのか。冬が一番元気な気がする。そんなこと言って寒かったら寒いでストレスで落ち込んでいるんだよな。 休みの日なのに仕事のことをぐるぐるぐるぐる考えてしまってしんどい。対人関係に莫大なストレスを抱えているから休みの日も仕事のことを考えてしまう。会社勤めが向いてない。社会人4年目ぐらいではっきり

          △

          2024.4.20

          △

          2024.4.15

          仕事に対するモチベーションがない。 いやモチベーションなんて最初からない。 そもそも仕事に対してやりがいを求めてない時点でモチベーションも何もないくせに、今めちゃくちゃしんどくなってる自分はひどく矛盾している。 生活のための仕事なのに。それでいいくせにさ。 やりがいが欲しいとかそういう話ではない。 3月で大好きだった人が辞めた。 辞めることは私が今の職場に来た時からすでに決まっていたし、辞める日が未確定なだけでいつかいなくなることは分かっていた。 すごくいい人だった。 話し

          △

          2024.4.15

          △

          2024.4.7

          在宅仕事が山積みで金曜夜から日曜日、忙殺されていた。 ダブルワークしてまで守りたい生活なのかこれは。水、木と有休をとって出かけていたのである程度覚悟していたけどこんなにたくさんあるとは思わずしんどかった。 仕事がもらえることはありがたい。 そのおかげで食べていけるんだから。 メイン収入の方の仕事も最近人手不足で残業頑張っているけれど収入が増えたらそれに付随して住民税も上がると考えると途端にやる気がなくなるし、しんどい。 ただでさえ色々引かれてカスみたいな手取りしかもらってない

          △

          2024.4.7

          △

          2024.3.25

          日記を書くのは私だって考えて生きている、ということを確認するため。 起こったことに何を思ったか、感情を整理するため きれいなところの方が少ないよ。 誰かが消えてしまいたい、自分なんかいない方がいい、と思うその理由を一人一人に聞いてみたい。 私じゃない人間というだけで素晴らしく尊い存在ではないかと、思ってしまうぐらいには泥の中を生きている。 明けない夜はいつ明けるんですか？ いつか雨は止むとよく聞くけれど今降ってる雨に耐えられない。今降っている雨を凌ぐためにどうしたらいいかは

          △

          2024.3.25

          △

          2024.3.24

          今あれです。過去の嫌だったことがぶわーーーーーなる時期です。 PMSと気圧と土砂降りの雨と季節の変わり目と過労で気持ちぶっ壊れ、肉体終わりの土日でした。 好きな人にも優しくできないし、ちょっとしたことで泣きたくなるし、薬を飲んで何か楽になれるのならそうしたいけど薬に依存してしまいそうなので手は出さないようにしている。 病院にかかるのもしんどいし。 ああ余裕がない自分が嫌い。でもしょうがないじゃん働かないことには生きてゆかれないし。 海が見たい人を愛したい。できそうにない。 人

          △

          2024.3.24

          △

          2024.3.19

          桜が咲いているのを見ると嬉しい3割しにたい7割ぐらいの気持ちになる 今年も春が来て、私は全く変わらずでそんな自分に落胆する 平穏無事で暮らせたらそれでいいはずなのにずっと何かに焦っていて苦しいし逃げ出したい。 仕事辞めたい 全部辞めたい ここからいなくなりたい。 水仙の匂いで涙が出てくる。毎年そう。 私が、私だけがまだこんなところにいて暗いところで膝を抱えて耳を塞いでいる気がする。 馬鹿馬鹿しい。 仕事のストレスがこんなにも巨大だと思わなかった。胃は痛いし夜は眠れない。きっと

          △

          2024.3.19

          △

          2024.3.13

          愛されることになんの衒いもない人が 愛されることに自信のある人が 愛を素直に受け取れる人が 愛することに積極的な人が 尊重される人が 大切にされる人が 褒め言葉を素直に受け止められる人が 大切にされていることになんの疑問も抱かない人が 愛に囲まれていることに気づかず、生きている人が 弱者の存在を知らず幸せに生きている人が 羨ましくて羨ましくて恨めしい 人を羨んだ数だけ惨めになる 私だけがまだこんなところにいて、 ずっと自分を責め続けている 全部自分のせい。ほんとうに？ 自分

          △

          2024.3.13

          △

          2024.3.10

          今日は朝9時ごろに起きてこの前見つけて気になっていた珈琲屋さんに行ってカフェオレとホットサンドを食べた。 キャベツと卵のホットサンドは少し辛味があってとても美味しかった。サラダにかかっていたドレッシングがとても好みの味でよかった。 珈琲屋さんを出た後はでかめの公園に行った。 本を読むために行ったのだけどイベントがやっていてあまりゆっくりできず、1話分読んでからは散歩をした。 3月は毎週末何かしらのイベントが開催されるらしい。別のでかめの公園を探さないといけないな〜。ここ以外

          △

          2024.3.10

          △

          2024.3.4

          何になりたいとかやりたいこととか本当になくて、自分がやれそうな仕事で暮らしに困らない、年に2、3回旅行に行けるぐらいのお給料もらって精神病まない程度にのんびり暮らしたいんだけどこれは高望みなのかな 職場で人がどんどん辞めていってて結婚だったり転職だったり色々。 私は自分で決断しない限りずっとここにいる。今の職場は辞める理由も続ける理由もどっちもなくて(半分言い訳) 自分にできそうな仕事だからなんとなく続けているだけで辞めようと思えばいつだって辞められるのに。でも都合がいいか

          △

          2024.3.4

          △

          2024.3.2

          気持ちがずっと不安定 健康な日がない 気温、風の感じ、日差し、水仙のにおい、寒暖差、春は全部ダメになる 全部なんてことは本当はないのに。 気候のせいで気持ちが不安定になっているとわかったところでこの不安な気持ちが消えることはなくずっと苦しいままです。 鏡に映る自分の顔が酷く醜く見える。泣いたらスッキリするんだろうけど泣きたいとも今思えない。 1人でいる寂しさより他人といる煩わしさの方が勝つから1人でいるはずなんだけど、誰かと一緒にいられない自分を欠陥がある人間だと思ってしま

          △

          2024.3.2

          △

          2024.2.11

          頭蓋骨がバラバラになりそう 誇張表現ですやめましょう。 5連休しっかり休んだからまた明日からがんばろ〜〜〜〜イェイイェイ！o(^_^)o o(^-^)o とはならないです馬鹿野郎が。 悲しいことに無職適性がありすぎるため働きたくないというのが本意であります。 5連休のうち1日目と4日目は山積みの在宅仕事をやっていたから厳密に言うとまるっと休みというわけにはいかなかったけど。 ダブルワークがんばって今の生活を保つ意味ってあるのかなとか考えちゃって苦しくなって、 1泊2日の岡山

          △

          2024.2.11

          △

          2024.2.4

          休みが終わるのが早い。 久しぶりの2連休。 今年始まってから飛び石で休みを取っていたから5連勤久しぶりにいけるか不安だったけどなんとかなった。気持ちは元気だったと思う。 在宅の仕事がやってもやっても終わらなくて、終わってないのに次が足されて、メインの仕事から帰ってきて毎日3時間ぐらいやって、 昨日までずっとそんな感じでずっと仕事に追われてた。 別にゆっくりやればいいんだけど性格上そう上手くできない。 生理がしんどい中よくやったと思う。生理中に無理はするもんじゃない。貧血の方が

          △

          2024.2.4

          △