嫌いになるよ

君との思い出を美化させすぎてるんじゃないかと思ったよ。なにか綺麗なものに浸りたがってるんじゃないかって。なにかのせいにしていたいんじゃないかって。今の自分を誰かのせいにして、誰かがいれば解決する、だなんてそんなものにしたいように感じたよ。だから、お前との汚い思い出を書くよ。

出会って最初の頃。私が身長低いのを気にしてるのをしって、幼稚園生ってバカにしたね。あいつらとお遊戯会と笑ってたこともあったね。心底腹が立って1度話すのをやめた覚えがあるよ。その後仲直りすることもなく、気づいたら一緒にいたね。どうしてだろう。

体育の移動のとき。君への執着が酷いあいつは私を省いたね。3人で歩いていたのに、私を省きたくてずっと君の横を陣取っていたよ。そんな気持ちのあいつと、それをわかって1人になった私に気づかず笑ってるお前がうざかった。みんなから好かれて愛されてるお前を見る度うざかった。

カラオケ。7人で行こうって言ったね。結局６人で行ったね、私以外の6人で。どうしてそうなったの？どこで私を置く流れになったの？教えて。

こんなクソみたいなことされても、クソみたいな思い出が何個もあっても私は君への好きって気持ちにへばりついてるよ。

指定校推薦、君は他の人に志望校を教えてて私には教えなかった。私には内定決まってからでいい？って言ってた。でも他の人には言って、一緒に放課後勉強してたよね。私がレベル低い大学だったのが悪かった？それとも鬱で勉強ができなかったのが悪かった？8月、私が自殺未遂をしたね。話も聞いて、応援もしてくれて、全部全部受け入れてくれたね。退院して早々馬鹿みたいに泣いたよ。甘かったんだろうな、あの時の涙は。
10月、1回だけ受験期に帰った時、冬休み遊園地行こうねって約束したよね。君と話したのはそれが最後だった気がするの。私だけかな？いやきっとそう。あとは廊下ですれ違ってもバイバイ、から目も合わせてくれなくなった。
2月、誕生日にメッセージくれなくなった。
3月、君の誕生日に私はメッセージを送らなかった。

どうして？
私はどこで君を傷つけた？
私のせいだよね、ごめんね。
私の病気のせいにしとくね、だってそうじゃないと耐えられなさそうだから。
そうじゃなかったら君が私を嫌いになってしまったってことになるでしょ。嫌だよそんなの。
記憶の中だけでも親友の私達がいいの。
馬鹿なことで笑いあえた私達がいいの。
君が他の人を好きでも、私が1番じゃなくても、みんなが君を愛してても、私にとっては君が1番でみんなから愛されてないの。
ずっとずっと君を影のように引きずって生きていくよ。
嫌いになれるその瞬間まで好きだよ。
嫌いになりたいよ、お前なんか。
だから罵って嫌いって言ってくれないか。
早く君との思い出を消化させたいんだ。
ずっとその冬に留まるわけに行かないんだ。

私の春を探しに行くんだ。
君の春はどうなんだ。