生きるも死ぬも選択

一瞬でも開いてくれて有難う。
文章は下手だけど書くね。

私は死ぬ強さと、生きる強さなら生きる強さにしがみつきたいのだけれど、時々感情の爆発で死んでしまいたい思いが突っ走って無茶な行動をする。今回みたいに。今回はもう途中からあぁこれ失敗だなってわかってた。本気で死のうと思ってなかった。運よければ死ね~みたいな感じだった。
  それに対してみんなは最初はおかえり、と長文をくれたりしていたよ。ありがたいことに。でもあまりの多さにそれがあたりまえになってしまったのか、おふざけに見えるようになってしまったのか、はたまた飽きてしまったんだろうか。この垢のLINEで繋がっている子以外誰からも連絡が来ないようになりました。四六時中私を心配しろって言ってない、だって音信不通のやつ気にしてもどうにもならないからね。ただ私が死のうとした後それを知ってる人が楽しそうなストーリーあげてたりするのを見ると、ああ、この楽しいの感情に私がいなくなるっていう悲しいの感情は負けるんだなって寂しくなります。みんな楽しそうだもの。なんだかんだ言って放っておいて欲しくないよ。私が信用して信頼してる人には。どうでもいい人には放っておいて欲しいけど、少なくとも本垢のFFにはおかえりの一言くらい欲しかったな、なんて我儘だね。でもみんなお友達と彼氏さんとの出かけとか思い出ばかり。
みんなも懲り懲りだと思う。自殺未遂の女がずっといるのも、その報告を聞くのも。またかよもういいよ、みたいな。だから本気で今まで私の精神疾患知ってきたネ友達はLINE以外ブロ解しようかなって考えてる。この垢の人達は別ね。

いくら友達って言っても、死にたい気持ち、死ぬっていう行為はやはり理解し難いものだと思うから。同じ人はその気持ちが分かると思う。あぁ不意に死にたくなるよね、爆発するよね、歯止め効かなくなるね、って。でももう私の鬱や面倒事に皆を巻き込みたくないです。私は何度も自殺未遂になっています。それは今回のような軽い気持ちで踏み込んでしまったものから本気で実行しようと思ったものまで含めたら多いですが、本気で実行したのはまだ3回しかないです。

 今日も今日だけを見て、生きます。まずは今日を。明日なんて知らない。他人のことも知らない、私を思いやってくれない他人なんて知らない。最低な言葉だけどね、でもみんなも自分勝手なんだから私も自分勝手でいいと思うんだ。何回でも言うけどこの垢の子達は別です。

私の限界サインなんて分からないと思う、いつも限界だから。いつ死のうとしてるかも分からないと思う、私ですら分からないから。ただ、今日死ぬを選択しないことは約束するね。約束。