。

今日は言葉が溢れてやまないから。

久しぶりに、と言うか昨日の豪雨で病院に行けなくて、薬がもらえなくて、久しぶりのアンチドーピング状態だから、言葉による自傷を止められないだけなんだけど。

人生ずっと死にたくてしょうがない。
漠然とずっとそれが頭から抜けない。
電車通学のときは何度も何度も飛び込みたくなって
リモートの時にはアパートの屋上から飛び降りたくて
車通勤になったら崖に突っ込みたくなって
休職したらオーバードーズしたくなって。

とにかくもうなんかずっと死にたくてしょうがない。

生きていたい絶対的な理由なんて一つしかなくて、
死んだ後に続いていく親とか姉弟とかの人生にまで迷惑かけちゃいけないってそれだけで、
それがなければ今すぐにだってこの人生終わらせていいのに
でもこんな人生って言えるほど蔑ろにできるような人生は送ってなくて
多分世の中の大半よりはたくさん勉強して、させてもらって、世の中の半分くらいの人よりは頭の使い方を心得ているような人生だから
勝手な理由で手放しちゃいけないような気もしていて
でも、生きていくための明確なものがないから生きているのも辛くて
こうやって禍々しい想いすら自己開示欲求のままに全部吐き出すせいで、また誰かの人生に無責任に影響与えて負担かけて
抱え込んでも開示してもどうせ死んじゃうなら変わんないじゃんって思えなくて
生きていくためには多分絶対に抱え込んでおくべきなんだろうって
社会的にも
そう思うのに抱え込めなくて
でも特定の誰かに伝える勇気もなくて
不確定な未来が来ることよりも確定した明日が来ることが嫌で嫌で
でも突発的な事故とかで死ぬのはなんかちょっと怖くて
生きるための努力を人よりもちょっとしているふりはちゃんとしたくて
生きたくないし死にたいし死んで迷惑かけたくないし生きて負担もかけたくない。

ねえこれって何のせいにしたらいいの？
社会のせい？
政治のせい？
私のせい？
教育のせい？
何が原因だったとしても、声あげたって変わらないし、変わるような簡単な世界なら私は死にたくなくて済むだろうし、だからこんなやつ生かしておく世界は狂ってて、そう思うしかないじゃん。

何かのせいにしなきゃやってられないほど、余裕も希望もない。

ああもう本当に本当に、何で生きてるのかわからない。生きたくない。生きたくない。

ドーピングしないと社会には戻れないみたいです。
でも、ドーピングして死にたい気持ちを抑え込んだ自分を、明日の自分は好きになってくれるのかな。