振られた側は2度失恋するらしい

ちょっと吐き出させてくださ～～い！
（私の、私による、私のための記事になりそうです。ご了承ください。）

元カレ、彼女出来たっぽいんですよ。
しかも、同じ趣味の団体内で。
ちなみに私も知ってる子で、めっちゃ可愛いです！

※元カレについてはこちら↓

別れてから3年近く経ってるので、さすがにもう好きとかそういうのはないんですけど。
（とか言いながらもまだ話題に出してくる私の執着っぷり！）

振られてから今日まで私は、「普通」に振る舞うように努力してたわけですよ。
一応「友達に戻る」という結論を出したのは私だし。
それなのに、いつまでもギクシャクしてるの面倒だし。
恋愛に年齢もなにも関係ないとは思いますが、こちらの方が年上だったから、なんか大人なとこ見せたかったんですかね。
あとは振られた側の変なプライドで、傷付いてるところを見せたくなかったというか、気付かれたくなかったというか。

そんな、「頑張って普通を装ってる健気な自分」に酔ってた部分があったのも否めないんですけど笑

元カレが今カノ（と思われる子）のことを意識しているあたりから、仲良しグループのみんなで応援していたんです。
それもどうなのって感じだけど、応援せざるを得ない状況だったし、「これも普通の一環」と思えば、元カレの恋愛も応援出来る女ですよ、あたしゃ。

でも無理してた部分があったのは事実だったので、そういうちりつもが3年経った今、元カレの恋愛成就（多分）をきっかけに爆発してしまいまして。

結局これは、33歳独身彼氏なしの拗らせと僻みが入り混じってるってだけの話なんですけど、幸せそうな人（しかも元カレ）を見てるのマーーージでつらい。
なんでよりにもよって同じ場所で？って思ったし。
好きになる人って選べるわけじゃないから、どうしようもないのはわかるんですけどね。
うまく切り替えることも出来なくて。

好きになれるような人と出会えること。
そしてその人も自分のことを好きになってくれること。

自分にはなかなか起きない奇跡みたいなことが目の前で繰り広げられて、眩しすぎて目が潰れたよもう！（盛）

そうこうしているうちに、趣味の活動に参加するのも（勝手に）気まずくなってきまして。
ここ数ヶ月参加していない幽霊部員になってしまいました。
迷惑を掛けてるなあと罪悪感でいっぱいなんだけど、どうにもこうにも意欲が湧かなくて、そんな自分にもまた嫌気が差してという、得意の負のスパイラルに陥ってしまったのです。

自分が幸せじゃないことと、誰かが幸せなことって、まったく関係がないのにね。
人と比べてしまっているからなのでしょうが、自分が周りより劣っているように感じてしまうんですよね。
だから余計に落ち込むという。
ただの被害妄想で傷付いている、自作自演女ですね。アイタタタ！
絆創膏が欲しいですね！大きめの、人ひとり包めるくらいの！

逆に言うと、いくらこちらが傷付いても、気まずく思って避けても、少しも相手には伝わらないし気にされていないんですよね。
まったく響いてないんですよ。
ホントに無駄というか、意味ないんですよ。
そんなことでいちいちクヨクヨしてるのがダサいし面倒だなって、今noteに書いて改めて思いました。

少しの要素でも搔き集めて、自分を傷付ける道具に使って、どつぼにハマって、ちゃんちゃらおかしいですね！
事情を知っている友達に話すととっても親身になってくれて涙が出るほど嬉しいけれど、こうやって書き出してみたり、何も知らない人にサラッと話してみたりすると、霧が晴れたようにスッキリすることがある。
今まで自分こんなことで悩んでたの？って。
でもそれって自分の精神状態次第なとこもあるから難しいんですけど。
今私がちょっとスッキリしたということは、そういうことなんだろうな。

あとその元カレ、今カノを意識し始めた当初、脈ゼロだったんですよね。
そっから今の状態まで持ってくるの、普通に尊敬しました笑
確かにめっちゃ頑張ってたしね。
努力出来る人が幸せになるんだなあ。
私はここでグチグチ言う資格もないのかもしれません。

これもある種の失恋なんでしょうか。
乗り越えるために、また自分を大切にして生きようと思います。
あとはやっぱり努力出来る人間になりたい。
こういう部分において、元カレを見習いたい。

私は頑張れる女ですよ！！（唐突）