22.11.02 生理前だから？

午後、昼寝の後無力感が急に。
こっちにきて、人生変えるぞ、という意気込みも尻つぼみ。
やっぱり私は私にしかなれない・・・いやそれはいいんだけど、
自分が生きやすい自分になれるんじゃないかと期待してた。
けど、生きづらさは変わらない。

カレッジでは友達に話しかけられない。私なんかと話したくないんじゃないかって思ってしまう。(実際、大して興味ないんだろう)

プログラミングが楽しいのはいいのよ。何か作り出す作業で、勉強になって面白い。ただ…私はもっと人と知り合うことでこそ自分に自信が持てるんじゃないの？

子供を通して知り合う人もいる。公園とか。
でも当たり障りのない会話から出られない。自分をさらけ出すなんて、
そもそもさらけ出せるような面白い自分なんていない。

日本にいたとき、私のことを個性的とか面白い、とか言ってくれた人もいた。きっと私はそんな風な面白いところをオープンにできると、
面白いんだと思う。でも今はなんだか「みんなが納得するような普通」・・・いや違うか、「夫が納得するような普通」に収まってるんじゃないかな。あとは「こどもの母親として恥ずかしくない自分」もあるよね。

私はどうやってかつて自分が好きだった自分に戻れるんだろう？そんなのを探すことに意味はあるのか。

今はなんだか、心が動きにくいみたい。「好きなことは」って聞かれてもなんだかうまく出てこない。ミュージカル、歌うこと、田舎暮らし・・・いろいろ好きなことはあった気がするんだけど、今はなんだかどれも違う気がする。

働いてみればいいのかな。働いたら考える時間が無くなって、悩まなくなりそうだけど、その一方でまた良く分からない好きじゃないことに自分の人生をささげることになりそう。

やるとしても自分の心が動くことをやらないと。ぶわって(凪のお暇風に)。
ぶわってなったら、そしたらもうこっちのもんだよ。

今度はもう絶対逃がさない。ぶわってなるものを追いかけるんだ。

私のぶわっ！おりてこいー！！！！