問いかけ

2020年5月14日 18:57

されたことよりも
したことを思い出す方がつらい。

人はやはり都合のいい生き物で
不都合なことは記憶から忘れるか
塗り替えているらしい。

忘れていた記憶。
断片的に思い出した。
どんなに記憶を遡っても欠片しか思い出せないけれども。

罪悪感を感じてしまうのはなんでだろう。

私は私に期待しすぎていたんだろう。

綺麗な世界でしか生きてこなくて
綺麗なフィルターで世界を見ている人間だと
知らないうちに自分を形成していたのかな。
そうでもあるしそうでないともいえるけど
そうなんだろうな実際。

自分の醜い部分を受け入れられないのは
罪の意識を背負ってしまうのは
自己愛が強いからなのかもしれない。
自己肯定感はありのままの自分を受け入れることだと思うからそれが低いのとはまた違う気がする。

認められないから
でも認めざるを得ないから
そのギャップに
気持ち悪さを感じているんだろう。

罪の意識。
そこに罰を与えたくなるのはなんでだろう。

解放されたいからかな。

償わなければならないと思う。
でも償いってなに？
何をすればいいの？

自分の中にある、醜い部分。闇。
いつもは忘れているけれど
ピンチのときに引き出されてしまう。
持ち合わせていることも
その引き出し方も認められなくて
また自分を傷つけてる。
ダメなやつだって。

そうしてまた、思うんだ。

こんな至らない私に良くしてくれることが
有り難くて有り難くてどんなにお返ししたくたってできないくらい感謝してる。

その一方で
そんなに相応しい人間じゃないのに…と。
どこか嘘をついているようで。
誠実でないようで。
卑怯なようで。
恩を仇で返してしまいそうで。
もらったものを台無しにしそうで。

そう思って何になるんだろう。

だからどうしたいのだろう。

人の優しさを受け取らないようにしたとして
何かは満たされるかもしれないけれど
きっとまた別の痛みを伴う。

反対の立場だとして私を見たら
私は何を思うんだろう。
フィルターが邪魔をしてわからない。
それだけ、過去がトラウマになってる。
もう終わりにしたい。
でもきっと続いていく。
罪の意識は持ち合わせたまま。和らいだとしても無くならないと思う。
付き合っていくしかないんだろうな。

私は私を傷つけていたいのかな。
どうして？
それか傷つくのが怖いのかな。
なんで？

心地良さを求めて生きてきたはずなのに
間違っていたのかな。
独りよがりなんじゃないかって
頭の隅で思ってる。

そうじゃないと言いながら
事あるごとに感情を揺らされて（揺らして）
何してるんだろう。虚無感。

何が大事なのかもよくわからなくなってくる。
何を守っているのかさえも。

そうすると聞こえてくる。

“視野を高く広くもって”

私は今どこにいるんだろうね。
たぶんまた狭くなってる。

“誰でもポンコツだからさ”

いたいくらい思い知ってる。
でもだからどうすればいいのかわからない。

あれから4ヶ月経つ。
また、まいご。