恋活日記　#2

こんにちは。
前回からあんまり進展していない拗らせ女です。

最近、恋人欲しいって思って、
アプリ始めたりなんなりしてきたのだけど、

恋人だからできることってなに？

という疑問が湧いてしまった今日この頃。

友だちと飲んでると最高に楽しくて、
ああ〜〜一生続けこの時間！って思う。

だけど友だちには恋人がいて、
恋人との時間をとても大切にしている。

そう考えると、
ああわたしも！恋人欲しい！と思うのに、
いざ恋人となにがしたい？がわからない。

季節のイベントがない時期だからかなあ。。

いや、もうすぐ夏祭りっていうのが来るぞ、🍧
花火大会っていうのが来るぞ、🎆

って考えた時に、
別に夏祭りに行きたいって希望もないし、
なんだかなあ〜〜って思う。

夜の寂しさを紛らわせる、も
一時期すごく感じていたけれど、
最近は夜になったら普通に寝るし、なにも感じない。

周りを見ると幸せそうなカップルが多いし、
夜の電車では密着してるカップルが自分たちの世界を楽しんでる。

それをみて、羨ましいな〜〜と思うだけで、
自分にやりたいことはないのか。。と思うと、
けっこう切ない。つらい。悲しい。

自分もやりたいか？と言われた時に、
やっぱり相手がいなきゃやりたくないし、
その相手が誰かと言われた時に、
ピンとくる人がいないのが今。

会いたくなる人もいない。

アプリ始めて、出会う人に、
自分から「会いたいです！」という気持ちを持てないのは、
本当に向いてないからなのかもしれない。

恋人探しムーブになれてないのかもしれない。

こんなん失礼すぎる、と思ってしまう。

たくさん楽しませてくれた人に、
なんか罪悪感が勝ってしまって、
ついにデートを断ったりしてしまった。

つくづく思う。めんどくさい女。

でも、シンプルに好きって思えない人に、
お金と時間を割くのは違うよね、と思う。
相手がどう思ってるのかは知らないけど、
デートの回数がかさむごとに申し訳なさが勝つ。
それって好きでもなんでもないよね、と思う。

自分が盛り上がるムーブにならないと、
恋なんて始まらないと思うのに、
そのムーブになってなくて、ダメだってなる。

やっぱり恋ができない人なのだろうか。

最低な男に「最後には俺がいるじゃん」と言われて、
結局わたしはこの人を捨てられないのだろうなと思う。

だから恋に踏み込めないのかなあ。

でっかい波とかでさらってほしい。
あの人よりも最低な人でいいから、
リセットさせてほしい。そんな思いもある。

自分でもよくわからなくなっている。
なにが自分の気持ちなのかわからない。

恋愛が絡むと自分は害しかない女になる。
地雷女ムーブをしてしまう気がする。
そんな自分を見るのが嫌すぎて、ムーブに入れないのかなあ。

とにかく自分がわからない。

恋から逃げてた自分はすごくすごく変わってきていて、自分を大切にできる自己肯定感ややあり女だったのに、
今はなんかまた昔に戻ったみたいな気持ち。

ああ、拗らせてるなあと思っていただければ十分です。

また書きます。