2024.02.25 14:40

先週はずっと雨で洗濯物が溜まりに溜まっている。昨日土曜は晴れたのにてっきり雨だと思って洗濯しなかった自分を責めている。

金曜の夜に友人たちにご飯をご馳走になって、結婚おめでとうの花束をもらう。ちゃんとした花束なんで初めてもらったが嬉しいもんなんだなと気付かされた。この気持ちを恩返ししたり、誰かにまたリレーしたいなと心から思ったりしていた。だがら何かの門出には花束がいつもいるのだなと考えたりしていた。

土曜日は食べ過ぎ飲み過ぎの自分達のリフレッシュ時間として数駅先で降りて歩いたことない場所を散歩したりしていた。行ってみたかったお菓子屋さんとコーヒー屋さんにより、一杯だけテイクアウトをして公園で子供達がドッチボールのような遊びをしているのを眺めながら飲んでいた。たまたま晴れた日だったので少しぬかるんでいるところはありつつもところどころにサザンカや椿が咲いていて春を僕らは感じていた。座ったベンチが太陽が温めてくれていて、あったかいよなどと言いながら喜んだりしていた。

仕事を辞める日程が具体的になってから、不安が顔を出す瞬間が増えてきた。何をしようか楽しみだったなと思っていた時間より、現実的な自分が稼がないといけないお金のリアルな数字を見て、苦しさの方が増してきた。

昨日寝る前にその不安がぐっと押し寄せてきた。ずっとやめたいはずだったのに、お金が必要がために辞めなければよかったなんで思いたくない。自分の時間を取り戻して、自分の人生を生きることを選択したことを、その価値を忘れたくない。

何者でもなれる自分に価値を置きたいと思いつつも、単発のバイトや、副業系のサイトを見てても自分が上手くフィットする場所がなく結局、自分は組織の中の歯車の一つでしかないことを押し付けられる。自分にどんな価値があるのかを自分がちゃんと判断しないといけない。自信を持たないといけない。

月が満月で綺麗なのに外に出ることもなく、寝る前に何かすごく不安潰されてその気持ちを誤魔化すように寝た。でもなぜか朝起きて階段を降りている時には何故か脳が切り替わっていた。1人の人として動くのではない、自分という人間の価値をどう判断してもらい、その対価をもらうという脳に切り替えないと何しても変わらない。自分を売り込むのは苦手なのは十分承知だが、その方法を見誤ると沼のようになりそうな気がしている。

過去の自分ならもう少しズルズルとしんどい期間が長かったように思うがどこかしらで、脳を切り替えることができているように感じる？やはりここ数年で自分かなり自己分析できるようになったとか今日出かける前に思っていた。

未来の自分が何をしていたいか逆算して、人生を設計しないといけないと思うのだが、未来の自分が上手く見えずにふわふわした想像をしている。

月末に籍を入れるのこと、両家とのご飯会や、友人会のことで決めること？が何か引っかかってしまうことが多くて、つくづく大人数で何かすることに向いていないなと思う。主役になることや、責任を負って何か主催することにとことん向いてない。マイナスな思考、リスクの思考の方が多くて彼女はたぶんもっと本気出せよと思ったりしているのかな思う。

彼女が一緒に住むのを遅らせたいと言ってきたのが何か引っかかってしまったがまあ仕方ないなと思う。それぞれの人生を生きながら、共にするという考えは変えたくないなと思うが、どこかにドライさを感じて、弱さのようなものをお互い見せ合うみたいなことができないのではないかとか思ってしまう。

こうしとけばよかった、こう言えばよかった、何かしとけばよかったなとか相変わらずよぎりそうになるが、僕は現在地の自分を肯定して、今の自分を正解にしていくしかない。座右の銘は中3から担任の先生がよく言っていた「為せば成る」とか言ってたが、今日限りでそれは辞めようと思う。

為しても僕は何者にもなれなかった。まだ何にもない自分がずっといる。そんなことを考えている。