ちゃんと ができなくて息が苦しい

ちゃんとしていたい。嫌われたくない、気まずくなりたくない、怒られたくない。
とにもかくにも傷つきたくない。だからちゃんとしなくてはならない。非がない状態で生きていきたい。

でもそもそもちゃんとした人間なんかじゃないから、なりたい自分と実際の自分のギャップに苦しめられてしまう。
というか ちゃんと がなんなのかもよくわかっていないから、これがどんなギャップで、どうしたら埋めることができるのかもよくわからない。

ミスをしたときはちゃんとしなきゃいけないなと思う。
どうしてミスをしたのか、どうしたら回避できたのか、じゃあ次はどうするかと反省して、そのあとしばらくはちゃんとできる。
でもやっぱり「う゛っ」となったことを忘れた頃に似たようなミスをしてしまう。
反省はできているけど後悔の処理が苦手だから、ミスを繰り返した時には「う゛う゛っ」と二回分やってくる。

毎日の時間の使い方もちゃんとしたいと思って、この時間はあれをして、その後にはこれをしてってしばらくはやるけれど
そのうちやらなくなって、そのくせ辛くなって、自分の腑に落とす言い訳を探してしまう。

時間といえば、旅行のスケジュールは予定自体はゆとりを持たせているというのに、実際に行動するとかなり巻く。
ゆとりの持たせ方が下手なのか、次の行動を意識しすぎてかなり巻いてしまうのか。どちらにせよいつも時間を余らせる。
どれもこれも似たような沼を起源にしているような気がする。

ちゃんとしていないのにちゃんとしたいと思って、でもちゃんとできないから、首が絞まっていく。
自分でルールをつくって、何かしたかったからそうしたはずなのに、苦しめられてしまう。
もっとめちゃめちゃに適当か、しっかりしているかなら楽なのかもしれない。
でもこれは責任転嫁かもしれないし、そんなちょうどいいやつはいないかもしれない。

仕事で、3ヶ月くらい前に知識と確認不足からミスをして、とりあえずどうにかなっているけれど案件が完了していないもんだからずっとずっとモヤモヤしている。
ふとした時に「う゛っ」がやってくる。
なにかできることがあるわけではないから、整理のために文章にしてみようと思っていたけど、モヤモヤが濃くなってしまった。
問題はこれじゃなくて、もっと自分の奥のほうにある ちゃんと だった。
気付いてしまっていま「う゛う゛う゛う゛う゛う゛っ」となっている。未来の分もなっている。

なんか占い師の人とかに相談して、親身だけどかなり一般的な話とかいただきたい気分。