ギリギリな私を記録しておく

人も良い、環境も良い。
不満なんてない。不満なんて持ってはいけない。
そんなんじゃ社会では生きていけない。
だから弱音中吐いちゃダメだ。

と思って1年間、、
憂鬱に負けないよう自分の機嫌を取り続けた。

でもやっぱりムリだった。
私は弱い人間なのかもしれないと思う。
そんなの信じたくなかった。私は弱くあってはいけない。強い母親のもとに生まれて、そんな母が憧れだから。

けど、ものすごく弱っている。元気の出し方が分からずに、今まで買ったことの無いいけ花を買った。
ひとりで神社の階段に座って、風を浴びていた。心地よくていつまでもそこに居られた。

友人にも話してみた。
少しだけ元気になった。


毎日、毎日、体裁だけ優しい人達と仕事をする。
そんな感覚に襲われている。
少し忙しいとき、評価されている気分になり怯える。
自分の言動が自信過剰で恥ずかしいと思う。
あ、今自分恥ずかしいと思ってるんだな、と客観的にみれているが、そんな自分を他人に見られてまた恥じる。


ちょっとしたことで涙が出る。

やりたいことを仕事にしている人を見ると泣いてしまう。私はやりたいことがまだ分からないし、今は向いていない仕事をしていると思う。

不安で不安で、
毎日お布団の中で、誰か助けてくれ～～～と叫びたくなる。ツイートしたくなる。夜が来たら明日になって朝になると仕事に行かないといけない。でも寝ないといけない。ものすごく眠たいか、全く眠たくないか、どちらかの日々。

元気のためにSNSはやめた。
意外なことに、見なくても平気だった。
心が不安で満ちているから、誰がどうしてるか、自分の意見が誰にどう思われるか、そんなこと気にならなくなった。SNSで満たされる必要はなくなった。

1年間で強くなろうとして努力した。けど何も変わらなかった。

少しは慣れるのかと思っていた。
鬱手前じゃないか？と友人に言われた。
信じたくない。私は普通だ。
普通だと思えば、少し楽になる。

楽になりたい。

もしかしたらPMSが酷くなっているのかもしれない。
そう思い低容量ピルの服用を考えている。

大変だけど転職も考えよう。


少しでも救われる道を。