普段と違う仕事をしたらぼろぼろだった。 できないところがわかっておろおろして、でもどうしたらいいか分からなくて、相手にも全部見透かされてる気がして、3日目くらいまで相談もできず毎日泣いてた。 できないことが「悪」だと感じられた。 でも、周りにいる人たちは、 「何事も経験だから。」「最初からできる人なんていないよ。」「それは歯車が噛み合わなかっただけで、失敗ではないから大丈夫。」「もちろん失敗できない場面もあるけど、この仕事はそうではないから大丈夫。」「どんなに失敗した
好きな人が遠い場所に行くけど、何もできなくて、悔しい気持ちを誰にも言えずに悲しんでいる、あの時の自分へ。 ーーーーーーーーーーーーーーー おーい 好きな人が遠い場所に行ってしまうって辛いよね。 その辛い気持ちとか、好きだよ、って気持ちをきちんと伝えられないって辛いよね。 でも、あなたは大丈夫。 その人とはあっけなく離れて、２年くらい引きずるけれど、 その分あなた自身が成長できるよ。 自分の気持ちを否定しないことが、どんなに生きやすいか思い知るよ。 そして、あ
友だちのホームパーティへ行った。 その中に、私のことをべたべたと触ってくる輩がいた。 はじめに「触られるのは嫌です」と言ったのにもかかわらず、だ。 追いかけて触ってきたり、すれ違いざまに頭を触ってきたり、しまいには私の身体を持ち上げた。 最悪だ。そもそも、どうして人の嫌がることを平気でするんだろうか。理解できない。人が嫌がることをしてはいけないと教わったはずなのに、どうしてするのだろうか。最悪だ。 本当に嫌な気持ちになったけど、その場ではきちんと怒ることはできなかっ
しいたけ．さんの記事読んだ。 目的 もっと良い関係を築くことができるように 今日の私にできること 寝て体力と気力を回復すること。悩みすぎて眠れてなくて、今日脳貧血になった。とにかくきちんと寝よう
今日やっと実感して、ひと通り悲しんだ。 ああ、今日は会えないんだ、ちかくにはいないんだって。 実感して、心の中が曇って、夜になったら雨が降った。 私にとって、とても大事な人だったんだなと実感。 でも、私の気持ちなんて、否定されるのが嫌で言えなくて、夜中にこんなノートを書いている。 「今日、会えると思って楽しみにしてました。でも、会えなくて、寂しかったです。」 「げんきですか？色んな話聞きたいです。」 「大好きですよ。」 なんて、言えない。悲しい。 どうしたら
あとちょっとで遠くに行ってしまうけど、 それでも一緒に居たいと思う自分がいる。 暗闇にいた自分を救ってくれた特別な人。 新たな場所でのチャレンジを応援したい。 でも、そばにいられなくなるのはつらい。 足枷になるのが嫌で伝えるのは怖くて、 周りの人にも知られるのが恥ずかしくて、 その気持ちを黙って1人で抱えている。 たまにすごく悲しくなって涙が止まらなくなる。 どうにか今は気持ちを落ち着けて、 なんとかやれてるけど、 その日が来た時、 私は気持ちよく見送
たぶん過渡期なんだと思う。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 高校時代から，一人で行動することが楽で， 人間関係はいわゆる「せまく深くタイプ。」 でも，人からどう見られるかを極端に気にする時期で， 仲良くなりたい人との関わりや，周りの目， 「仲間外れにされているのではないか。」という不安に悩んだ。 社会人になってからも，３年ほど 自分が思うような仕事ができないこと それを厳しい言葉でとがめる人がいたことに ものすごく悩んだ。 自分が自分
私の好きな占い師さんの投稿を読んで， 私も書いてみたいなあ と思って， ほこりをかぶっていたノートパソコンをひっぱりだした。 「もっとも大事なこと」を読んで， なぜnoteが支持されるのかがよくわかった。 私も楽しんで書いてみよう。
