『鬱再発』

結構ギリギリで生きてるなあとは思っていたし気づいていた

自覚出来てるだけ未だマシだったかな

《起床と同時に涙が止まらない》

疲れた
ひたすらに疲れました
心身共に

昨日夕方頃酷いIBSと子宮激痛に耐えられず
嘔吐しそうになり市販の胃薬と眠剤ぶっ込んで寝た

まずいなぁ…まずいなぁ…
肉体的にも精神的にも
やばいかも

とは思ってました

《復活してしまった精神科通院》

この度の前職場休職→退職→転職
この↑休職時にやむを得ず精神科通院が復活した

10年以上前の昔
BPDと抑鬱が酷く入退院を繰り返していた
当時最終的な寛解迄何年もお世話になった精神科医のおじいちゃん

大分高齢なので引退が心配ですが何とか未だ現役で居てくれて助かっている

何科だろうが医師も人間
相性が有る
感じの悪い人だな…と思っても通院し続けない場合
『まあ、2度と来ないかもな』
位で何とかなるもの

所が通院し続けるとなるとやはり感じの悪い病院には行きたく無い

特に精神科医とは相性が結構重要だと個人的には思ってます
治りたい一心であちこちの精神科に行った過去の経験からそう思う

昔とは言え1番精神疾患が酷かった時期を全て把握してくれている今の主治医

長年の付き合いが有ったので正直安心
そして通院の度言ってくれる

「貴方昔に比べたら本当良くなったよ…」
と昔話を挟みながら褒めてくれるのだ

マジで事実なんだよなあ…
子供もメンヘラ化した今となっては良いのか悪いのか解らない

その時とっとと死んでくれりゃ子供に悪影響少なかったのかなとか

《昔の事を思い出すと死にたくなるので止める》

己1人に降りかかった過去なんざどうでも良い

子供が２０歳も越え成人したらメンヘラ化したのがマジできつい

本人が1番キツいし可哀想だしお前がキツいとか言うなって言われそう

でも過去に戻ってやり直す事は出来ないんだよ…

たまに恨み言を言われる
そりゃそうだ
可哀想だったよね
大人になって母親から受けた理不尽な環境に色々言ってやりたいよね

自己嫌悪と罪悪感で受け止めて謝って感謝して

回数は然程多く無いとは言え過去の話をされる度

マジで死にたくなる

だって取り戻せないんだもの…
申し訳無かったな
ごめんねごめんねとしか言えないんだよ…

《トラウマを与えた側受けた側》

圧倒的に不憫で理不尽な目に遭ってるのは受けた側

だがしかし
当人も好きで病気になった訳では無い

そして下手に寛解した為に思い出すと可哀想過ぎて死にたくなる

何であんな病気になったんだろう…

与えてしまった側は罪悪感に苛まれる
実は与えた側もトラウマを抱える羽目になるのだ

うちは普通じゃない
変だと言った我が子

早く自立して家を出たいと言っていた
出てった方が良い

私みたいになってはダメだよ
と言い続けた反面教師の母親に
悪い人では無いが偏屈な祖母
中年と高齢者が揃いも揃って皆訳あり
の家に居ない方が良い

誰に似たのか頑張り屋さん
バイト代で学費も捻出
保険で受けた国家資格も取れた
そして大卒だ
何も大企業に入るって言うんじゃ無い

大卒と言う事実が大事
そして何よりも強いのが若さ

正直私も共に暮らしてると責められる度思い出してキツい
メンヘラ化してる子供を見るのも

罰だよ

と言われ続けてる様でシンドイ
許してください