2023

今考えても2023は人生において大きな変化がいくつもあった年。そう思えるからやっぱり残そうと思う。

もう12月
みんなこの1年を振り返る時期だろうから私も書く。
これを見て、あ私はこいつよりまともな1年だったとかこんな人もいるんだぐらいに思っとくぐらいに読んでくれ

私の2023年は内定から始まった。23という数字が好きなだけになんて幸先の良い1年の始まりだろうか。
真っ先に祖母に連絡をした。ずっと就職に苦戦していた私を知っているからこそ大いに喜んでくれた。

と思った矢先に3年付き合っていた彼氏にフラれた。
無駄に雪が降って良い日だったのに

ここから私の大殺界が始まる

遠距離の彼氏に会いに行くもやっぱりフラれた
別れたけど最後に焼肉を食べた

それからまもなくして祖父が亡くなった
寒いけど春のような日だったことだけ覚えている。

仕事も忙しく、忙しく、失敗ばかり起こした。
教えてもらったことを何度もミスってもうADHD

仕事を通じて？何年も会っていなかった友達に偶然巡り合った。
この友達に会ったことで1年が大きく変わった。と断言できる

春が終わる頃には父が亡くなった。
何で今年はこんなに身内が亡くなるんだって思ったが家族の前では泣かなかった。
ちょうど1週間前ぐらい会おうかと思っていた矢先に死にやがって
やりたいこと全部やって死んだようだったから私もそう思うことにした。きっと母もそう思っていた。

父が死んだ次の日にも関わらず、数年ぶりに会った友達とノリで飲みに行った。
罰当たりかもしれないけど悲しみに暮れるよりはマシだっただろう

ずっと朝まで死ぬほど酒が飲みたかったんだけど、そんな友達ができた。2023年の1番大きな幸福かもしれない
きっと友達の少ない私を見兼ねてそうしてくれたのだろう。
飲みすぎてAirPods無くした。

何も考えずに１人暮らしを始めてみた。本当に適当に決めたんだけど、昔父が住んでいた場所の近くだった。
血は争えないなと思った

ちょうど夏が始まる手前、前の彼氏から連絡があった。ヨリを戻したいといったので情もあって受け入れた。
情で付き合うのはよくないって一番知っているのに、

夏が終わる頃リストラにあった。
まあ仕事ができないから仕方ないと思う一方で、何も決まっていない未来に放り出される不安と悔しさで毎日泣いていた。
泣きながら仕事をしていた。今思えば心が壊れていた。

尊敬していた先輩の期待に応えられなかったことと失望と失望で泣いていた。

その一方でプライベートは充実していた。友達なんてできたのは何年ぶりだろうか。
そんな友達と飲むことで、精神の不安をお酒で埋めていた。リストラされたなんて家族にも友達にも祖母になんてまして言えなかった、から余計に。

お金なんてたまらないしむしろ滞納していた。
働いていないんだからそうよ。なんでこんなに苦しまなきゃ行けないんだって思ったりもした。

でも時は止まってくれず退職日を迎えてしまった。
想定外の人生の夏休みが始まってしまった。

友達には働いていると嘘をつき、週末には飲みに行った。
結局彼氏ともうまくいかず別れた。結局はあの頃の私たちには戻れないくらい現実が厳しかったことにしとこう

夏休みだから家族でハワイにも行った。
私自身はお金がないのに。いい年こいて親にお世話になりながらも。
でも思い出の旅行先だったから楽しんで楽しんで、昔の思い出にも浸ったりしながら楽しんだ。

帰ってきて転職活動もゆるーく始めた。本当に先延ばし癖のある私に呆れる一方で焦りはあった。
が、あっけなく行きたかった企業に内定をもらった。

AirPodsも見つかった。実家にあったらしい。
ああなんて人生は上手くできているなんて思った笑

やっと家族に転職することを打ち明けられた。
次の場所は決まっているから大丈夫だと伝えた。

新しい会社に行くまでの最後の最後の夏休みを過ごして、社会復帰した。
私がしたかった普通に生きれることが嬉しかった。

今も相変わらずお金はないけれど、かなり遅くなったがちゃんと借りは返すつもりだ。
来年の今頃にはもう少しまともな大人になっているだろうか。

ふりかえれば大きく環境が変わった１年だった。別れが多かった分もっと大きな出会いがあったからよかったとしよう。

最後の給料日は母に渡した。これからもっと倍で、またハワイに行こう

後半はかなり良かったんじゃないかと思う。好きな人達だけに囲まれて生きるのが生きやすいからそうするつもりだ。

2023年終わりー