〜本音が言葉にできないあなたへ〜《分かってもらう5Stepで》相手の心に響く本音の伝え方

黒メガネ

2023年6月22日 18:00

「言葉にしなきゃ気持ちは伝わらないよ？」
「どうして直接言ってくれないの？」
「本音を隠してどうやって関係を築くの？」

そんなこと言われても、

そんなこと分かってるよ！
分かってても言えないんだよ！

そう思いますよね。

素直に本音が言えていない、
言いたいことを伝えていない、
それは良くないことだよな…

そんなことは本人もよく分かっています。

けれども、
言えないもんは言えない。
言いたくても言えない。

だから葛藤して悩んでいるわけですから。

僕も昔はそんな時がありました。

彼女に自分の意思や気持ちを伝えるだけなのに、

そんなことを考えているうちに、
結局は言わずに終わるんです。

そして色々とモヤモヤした結果、
それでも言いたいことが素直に言えないからこそ、
彼女に「期待すること」が多くなります。

直接言えばそれで済む話なのですが、
当時の僕は自分の意思表示を遠慮しているので

・分かってくれないかな…
・汲み取ってくれないかな…
・理解してくれないかな…

という思いはどんどん強くなるわけです。

と、今では思いますが、
当時は本気でそう思ってましたからね。

しかし残念なことに、その「期待」
ことごとく裏切られます。

なぜなら「言わなくても分かってくれる」
という阿吽の呼吸になる段階は
本音を散々伝え合った先にしかないからです。

最初から本音を伝えない状態で、
相手が僕を理解できるはずもないため、
期待通りになることはまずありません。

すると、
「期待する→裏切られる」が必然的に繰り返され、
不満と怒りがどんどん湧いてくるんです。

しかも、当時の僕は

・直接伝えて良いのかな
・これを言ったら嫌な気分になるかな
・不快にさせたらどうしよう

と、色々気にして相手に言わないことを
彼女への"相手への気遣い、配慮、優しさ"
と思ってましたから。

当時の僕に言ってやりたい。

と。

僕がやっていることは、
「相手に配慮して言わない」というより、
「自分が傷つきたくない」という保身の表れです。

相手のことを配慮する優しさがあるようで
実は頭の中は自分のことばかり考えていました。

でも自分は「配慮している」と思い込んでますから
モヤモヤが溜まっていくんです。

それで僕はそんなモヤモヤが蓄積されていくと、

・どうせ分かってもらえない
・誰も自分を理解してくれない
・どうせ全部こっちが悪いんだろ？
・自分ばっかり損している

こんな気持ちばかりが心の底に溜まっていき、
どんどん心がドス黒くなっていきました。

書いてて恥ずかしくなってきますね。

そして心がドス黒くなった結果、
表情、声のトーン、言葉選び、雰囲気、
などにそれが滲み出てしまうんです。

表向きには「別に気にしてないよー」などと
余裕こいているつもりで
心の中はモヤモヤで真っ黒。

最後はそんな自分も嫌になって
自己嫌悪するように…。

そんな経験したことはないでしょうか。

実際に色々な相談に乗っていると
過去の僕のように「本音が言えません」
という話を本当にたくさん聞くんですよね。

そして実はこの「本音が言えない」
で悩む人にも種類があり、
大きく分けると3つのタイプに分かれます。

それが、大体はこの3つのパターンです。

・嫌われるのが怖くて相手の顔色をうかがい、自分の本音ではなく相手の望む答えを無意識に探す人

・相手の言葉にムカついたり、言い返したくなったりしてまって、素直になれない人

・「どうせ分かってもらえない」という思いが強く、伝えることを諦めるのが早過ぎる人

そしてこれらのタイプの人達が
いざ本音を言葉にしようと思うと、

・頭がごちゃごちゃして言語化できない
・伝わる形に文章を整理できない
・そもそも自分の本音が分からない
・頑張って伝えてもケンカになっちゃう

などの問題によって、
結局自分の気持ちは相手に届きません。

そうやって頑張って伝えようとしても
上手くいかない経験が多いと、
多くの人は伝える努力をやめてしまうんです。

だって気まずくなるだけですから。

そして頭の中は
［本音を伝えるメリット < 伝えたデメリット］
となり、「言わない方が良い」となります。

するといつも本音を言わなくなり、
素の自分はいつもどこか隠しているので

・誰と付き合ってもいつも自分は我慢している
・素の自分で受け入れてもらう感覚が無い
・誰と関わっても気を遣って疲れてしまう
・ケンカが増えて関係が終わる

という結果に繋がるわけです。

疲れますよね。
寂しいですよね。
シンドイですよね。

…もうそろそろ、
等身大の自分で、ありのままの自分で、
自分を自由に表現して信頼関係を築きませんか？

僕はこの何かと言いたいことを我慢したり、
毎回ストレスが溜まったりするのが
本当に嫌でした。

自分の本心を隠したまま付き合って、
それで上手くいったとしてもそれは

そんなふうに思えてきませんか？

この状態ではどんなに関係を築こうと頑張っても、
その結果、関係が良好になったとしても、
心の距離が近づく感じは一切無いです。

だってどんなに関係が良くなっても
本来の自分では無いから…

それだけは分かってました。

それで僕は自分に問うわけですよ。

・いつも機嫌をうかがって遠慮して
何をそんなにビビってるの？

・駆け引きして素直に言わずに本音を隠して
何とそんなに闘ってるの？

・理想は何なの？その先に望む関係性があるの？

と。

そこで気づきました。

自分の気持ちを伝えようとする時に
抱いているネガティブなことは
全て僕の脳内で行われている妄想だと。

彼女が直接「嫌い」って言ったの？
彼女が直接「面倒」って言ったの？
彼女が直接「ウザい」って言ったの？

そう思うと、
何一つ現実として彼女自身が
直接僕に言ったことは無かったんです。

全て自分の脳内でネガティブな結果を妄想して、
勝手に彼女はこう思うだろうと決めつけて、
言わずに我慢してたんですよね。

すると、
独り相撲で葛藤している自分が
凄くアホらしくなり、

「なんだ。とりあえず言ってみるか。」

と思って、自分のしたいことは
ハッキリと言うようにしました。

そうしたら、ほどんどのことがアッサリ
「うん。良いよ。分かった！」
と、なるわけですよ！

あんなに悩んで、あんなに葛藤して
あんなに我慢してたのに、
言ってみたら「うん。良いよ。」で終わり…

あぁ…自分は本当に無駄な悩みを抱えてたなと、
心底思ったのを覚えています。

そこからはバンバン自分の望みは言うようになり、
ストレスを感じることが無くなったんです。

そうして僕は自分の気持ちを
普通に言えるようになりました。

そしてなんと！
彼女との関係はどうなったかというと、

僕が自分の気持ちを言うようになってから
1年後くらいですかね…

「ちょっと疲れた。距離を置きたい」と、

彼女から言われたんです。

まぁ、普通この流れだと
「彼女とも上手くいってハッピーエンド！」
的なストーリーになるものかと思うのですが、

普通にフラれるという…。

なかなか本音を言わない彼女で
黙って僕の望みを叶えてくれていたのですが、
どうやらそれにも疲れたようでした。

さぁ、僕はここで迷宮入りです。

自分の気持ちを我慢しててもダメ、
ハッキリ伝えてもダメ、
じゃあどうしろと？

おそらくこれを読んでいる人の中にも
必ず同じような経験をした人はいるはずです。

本音を伝えてみたものの、
良い結果にならなかった。
…だから言えないんだよ。

っていう人。

僕はそれでしばらく迷走しました。

本音は言う？or言わん？どっちが正解？
と思いながら過ごす日々…。

そんな状態ですから
次に付き合った彼女とも
なかなか上手くいかず…

この彼女も本音を言わないタイプだったので
特に苦戦したのを覚えています。

この彼女は基本的に人間不信で
気持ちを隠すのが当たり前になっていて
でも寂しさを埋めるために恋愛をする…

そんな感じでした。

この時、僕は初めて「本音を引き出す側」として
凄く努力したんですよね。

だからあの手この手で語りかけ、
試行錯誤を繰り返す日々ですよ。

そんな彼女と必死で向き合っていたら
ふと思ったんです。

と。

本音を引き出す側に回った時、僕は

・俺はこう考えてるよ
・俺はこうしていきたいと思ってる
・もっとこうしていこうよ！

と、自分の想いを必死にさらけ出していました。

本音は言う？or言わん？どっちが正解？

などと永遠に悩んでいた僕がですよ。

さて、一体何が起きたのでしょうか。

僕はこの体験でハッキリ自覚しました。

なぜ自分がこれまで本音を言えなかったのかを。

答えはシンプル。

それは
自分のことばかり考えていたから。

前回の彼女と、次の彼女の違い…
これは何かというと、

なんです。

前の彼女の時は

・自分が我慢したくない
・自分のストレスが溜まる
・自分が居心地よく付き合いたい

そんな思いが前提で、
自分のために、自分の望みを、自分の都合で、
彼女に僕の気持ちを伝えていました。

次の彼女の時は

・彼女をもっと理解したい
・彼女と心を通わせたい
・彼女の心を軽くしたい

という、二人の関係のため、彼女のためが前提で
僕の気持ちを伝えていました。

本音が言えなくなるなる時や、
伝えたけど上手くいかない時というのは、

結局は「自分の承認欲求や保身」が
前提にあったんです。

だから昔の僕は我慢してもダメでしたし、
伝えてみてもダメだったんですよね。

本音は言う？or言わん？どっちが正解？
→これはこの問い自体が間違っています。

［言う or 言わない］ではなく、
「何のために伝えるのか」
これが大切なんです。

これは僕に限らず多くの人が陥っています。

「本音が言えない」と言う人の相談に乗ると

・嫌われたくない
・険悪な空気になるのがイヤ
・でも本当は分かってほしい
・弱みを見せたらダメだ
・迷惑かけたらダメだ

など、色々な思いがあるわけですが、

それは

というのが心のどこかにあるんです。

だから言えないんですよね。

逆に、本気で相手のためや、
周りのためを思っていると、
自分を守るとかはどうでもよくなります。

例えば、「周りに迷惑かけちゃダメだ」と、
「ちゃんと全て自分でやらなきゃダメだ」
と、全て仕事を一人で抱え込んでしまう人って
一定数いますよね。

そういう人は自分がキツくても本音としての
「助けてほしい」「手伝ってほしい」が言えず、
大丈夫なフリをするわけです。

しかしそれで自分が忙しくなって、
メンタルが潰れてしまったり、
期限通りに仕事が進まなかったりしたら、
"周りのために"良くないですよね？

だから周りのためを思ったら
「助けてほしい」って言った方が良いんです。
遠慮なく周りを頼った方が良いんです。

自分の小さなプライドや保身よりも、
全体の幸福を優先したら、
本音を言う抵抗は無くなります。

これは恋愛でも、友人関係でも、夫婦関係でも
全く同じです。

自分のプライドや保身よりも、
二人の未来のため、相手のためを
本気で思ってたら本音は言えるんです。

僕は本音を引き出す側に回った時、
そこに気が付きました。

僕は相手のことを配慮して
自分の気持ちを我慢しているつもりでしたが、
それは真逆なんですよ。

僕は自分のことしか考えてないから
本音を言えなかったわけです。

それが分かってからは
何か伝えることをためらった時、

「何のために伝えようとしてるの？」

というのを自分に問うようになりました。

あなたも何か言うのをためらっている時、
「それは何のため？」というのを
自身に問うようにしてみてほしいです。

そこで自分の保身に気付けた時、
あなたも自分の気持ちを言えるようになります。

僕はこの体験で大きく気づきました。

本音を伝えるには「想い」が土台に必要だと。

じゃあこれで本音も言えるようになって
ハッピーエンド！！

…かと思いきや、そうはいきませんでした。

すると今度は次の課題が出てきます。

想いが大切だとは分かったけど、
思っているだけでは伝わらない…

という壁が。

そもそも、なぜ本音を伝え続けたのかというと

彼女と心繋がる深い関係を築きたいからです。

ということは、

想いを持って本音を伝えることは重要ですが
想いが届かなければ意味がありません。

僕自身がこれは身をもって体感しています。

「想いが大切なんだ！」と気づいたからといって
彼女の心に僕の気持ちが全て届くようには
なりませんでしたから。

僕は本音を伝えられるようになったとはいえ、

・伝えたことによって喧嘩にもなりました
・険悪な空気にもなりました
・拒絶されたこともありました

本音が言えることと、
上手に伝わることと、
関係が上手くいくことは
全くの別物なんですよね。

あくまでも「想い」があることは大前提であり、
そこに加えて［相手の心に届ける仕組み］が
必要になります。

僕はそこに気づくまでに、
本当に沢山の失敗を重ねました。

失敗する度に、

・伝え方を変えてみたり、
・タイミングを変えてみたり、
・伝える内容を変えてみたり、
・事前に言う内容を準備してみたり、
・作戦立ててみたり、

本当に色々試したんです。

そうして試行錯誤を続けていくと、
自分の想いを相手の心に届けるには
5ステップがあるということに気付きました。

この5ステップを一つ一つクリアすると
確実に自分の気持ちが相手に届くんですよね。

その5ステップを紹介します。

✅自分の本音の自覚には、まずは「考え」と「感情」をクリアにすることが必須である理由

✅「あなたも陥っているかも？」3つのパターンで分析する本音が言えない理由とは？

✅本音を出せない人ほど「〜すべき」という言葉が呪いになるワケ

✅「感情をないがしろにしていない？」自分自身と向き合い、本音を見つけるための3つのヒント

✅心のモヤモヤをスッキリ解消！本音が言えなくなる自分の脳内会話の特徴と解決策

✅「言いたいことがあるのに…」そんな人は国語力の問題かもしれない！？

✅沈黙しても問題無し！気まずい時間を一瞬で消す方法

✅「言いたいことなんて決まってないし、後から変わっても良い」というマインドセット

✅「結論」を言っても意味が無い？本当に相手に伝えるべきこととは

✅自分の思考が丸裸になる5つの質問と、本音を見つけるフローチャート

✅「感じたこと」があなたの本音を決める！感性をアップさせて自分を知る方法とは？

✅あなたは価値観からどんな影響を受けている？価値観のフィルターを自覚して本音を見つける方法

✅自己表現力を極限まで高めるための日常で直ぐできる訓練方法

✅成功率100%!?相手に受け入れてもらえる自分の意見の伝え方

✅自分の発言で相手が不機嫌になったらどうする？1ミリも動じることなく本音が言える人の考え方とは

✅相手の真の気持ちが分かる！会話での何気ない言動からの逆算思考で相手の心を見抜く方法

✅相手の思考を解読！心理学の知識が無くても相手の本音をつかむ「質問力」の極意

✅思考のプロセスを読み取り、本音を探る！相手の表面的な欲求に騙されない方法

✅知識や感性だけでは限界が来る！人を理解する「問う力」をサクッと手に入れる方法

✅深層心理に踏み込む「問う力」を日常の中から鍛える方法

✅これが無いと絶対に伝わらない！必須の5つのマインドセット

✅こんなに伝わりやすいのになぜ届かない？「分かりやすい表現」と「相手の心に残る表現」の違い

✅本当に伝えたいことは表面的な不満ではないよね？自分の本音を言い表すための具体的な方法

✅傷つきやすいのは受け身のせい？本音を伝えて自分の人生を生きる方法

✅本音を伝える怖さを乗り越えるポイントはココ！「失敗して自分を責める人」と「次に活かしていく人」の違い

✅え？この人向き合うつもりが全然無い？相手から絶望的な本音が返ってきても逆転できるたった一つの考え方

✅相手の回答に惑わされない！結論だけ聞いても全く意味が無い理由

✅相手の望みを叶えているだけでは見えてこない！あえて本音をぶつけて相手の反応から本音を汲み取る方法

✅これを忘れると100％伝わらない！伝える時に絶対に必要な2つの条件

✅学んだことを伝えてもそれは知識の横流し！本当に響く伝え方に変えるには〇〇が必要

✅あなたの言葉が響かないのは〇〇意識が無いから

✅心に響く伝え方の9つのポイント

✅いつでも大丈夫！本音を伝えるタイミングを自由に作り出す方法

✅事前の準備で相手の受け止め方の9割が決まる！伝える内容より準備が大切な理由

✅確実に相手に納得してもらう伝え方の方程式を伝授！

✅相手にとって耳の痛いことを伝える時にすんなり受け入れてもらうための簡単なテクニック

✅あえて空気を無視する！絶対に相手に同調しない伝え方の極意

✅シンプルなのに盲点！〇〇性という最強の信頼獲得の方法

✅一回で伝えようとするとまず失敗する理由

✅相手がどう受け止めたのかを正確に把握する方法

✅自分の伝えたいことを整理して分かりやすい構成にする方法

この5ステップを活用して

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分かってもらう5Stepで
相手の心に響く本音の伝え方
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を今回のnoteではお伝えしていきます。

そして今回のnoteを読んだ方々からは
こんな感想をいただいてます。

想像してみてください。

誰に対しても自分の本音が伝えられるようになり、素の自分で信頼関係を築けるようになったら…

✔︎自分を演じる必要が無くなるのでストレスから解放されます

✔︎誰かに合わせることが無くなるので、あなたの個性が滲み出て、「あなたが良い！」と言う、あなたに惹かれた人が集まるようになります

✔︎安心して自分をさらけ出して心穏やかな恋愛ができます

✔︎自分を偽ることなく誠実にいられるので人から信頼されるようになります

✔︎自分を偽らずに本音でぶつかるからこそ相手の本音も見えるようになり、腹を割った深い関係が築けるようになります

✔︎相手の望みに合わせて振り回されるのではなく、等身大のあなたのまま愛されるようになります

今回のnoteはこれらを手に入れるための
必要なことを詰め込みました。

一般的な「伝える方法」というのは

・上手な表現方法
・不快にさせない伝え方
・分かりやすい説明の仕方

などがメインです。

これらを使えると確かに相手は
論理的に理解しやすくなります。

しかし、残念なことに論理的な説明で
人の心は動かないんです。

「説明や説得」で
人の心に触れることはできないんです。

だってもし論理的に伝えて心が通うのであれば、
ディベートのチャンピオンは
全ての人を口説き落とせますよね？

でもそうはなりません。

つまり、伝え方が上手なことと、
心が通うかどうかは別物なんです。

情報を上手に伝える説明力と、
心に触れて心に届ける対話力は
全く違うものなので、

このnoteでは
「心に届ける対話力」をメインとして、
その中で「上手に伝える力」を書いています。