【付き合った後編】訳アリな彼との上手な付き合い方！彼の親子関係を理解して心の距離を縮める方法

5/9.不機嫌になって話せない彼への対応について追記
5/14.「一旦距離を置くこと」への効果について追記
6/25.［自分のやっていることが「嫌われない努力」なのか「関係を深める努力」なのか分からない時］について追記

今回は相手の親子関係や家庭環境から
相手の価値観を理解して
関係を築く方法をお伝えします。

前回はこのnoteで

付き合う前の段階で恋愛歴から
相手を理解する方法をお伝えしました。

ただ、そうやって理解したつもりでも
付き合ってみたら深い部分が見えてきて、
それが予想外で関係を築くのが大変！
ってこともよくあります。

なので今回は付き合ってから見えてくる
親子関係の影響についてお伝えします。

このnoteは

・彼はメンタルが不安定(束縛、嫉妬、自信が無い、ネガティブ)で付き合いにくい

・なんか彼は訳アリな感じがする

・彼は感情的になりやすく、まともに話し合いができない

・直ぐ別れようと言ってきて、関係が築けない

・彼は人を信じようとせず、心を開かない

・彼の両親は離婚してて結婚に対するイメージが悪く、彼が結婚を渋っている

など、そういう付き合っている相手が、
不安定で関係が築きにくい人にオススメです。

そんな人でもこのnoteを読むと

・彼のメンタルが不安定な理由が分かります
・心の距離を縮められるようになります
・信頼関係が築けるようになります
・心を開いてもらえるようになります
・冷たい態度、不機嫌、への対処法が分かります

これらを僕が過去に回答した質問箱をベースに
掘り下げながらお伝えします。

まずは過去に僕が回答した相談を載せますので
「自分だったらこの相談にどう答えるかな？」と
考えながら以下の内容を読んでみてください。

どうでしょうか。
あなたならどう回答しますか？

ここに正解は無いので、
まずは自分なりに答えを出してみる
という過程が凄く重要になります。

ちなみに、
ここに関して僕は以下のように回答しました。

一度彼から「別れたい」と言われた
↓
指摘されたところを改善して継続することに
↓
でもその後に「また振られるのでは」と不安になる

このパターンはよくある。

そしてそんな中での今回の質問は
「この私が本当に落ち着けない関係は
健全ではないのでしょうか」
とのことだけど、

このパターンになった時には必ず抜け落ちてしまう視点があるんだよね。

今回はその話をしていこうと思う。

一度「別れよう」と言われると、
99％の確率でその後の関係の目標が
✔︎「振られないこと」
✔︎「嫌われないこと」
✔︎「好かれること」
になっていく。

この目標になった瞬間
関係は崩れていくんだよね。

パワーバランスが生まれ、対等じゃなくなるから。

そして信頼関係が育たなくなっていく。

「嫌われない努力」と「関係を深める努力」は
全くの別物だ。

あなたは今「嫌われない努力」はしているけど
「関係を深める努力」はしていない。

これが今の彼との関係が苦しくなる
原因の一つなのかなと。

だからもっと関係を深めていく意識を
持つと良いと思う。

「関係を深める」とはザックリ言えば、

①彼を理解すること
②彼の本音を引き出すこと
③自分の本音も伝えること
④お互いが深い部分で分かり合うこと
⑤二人の理想を共有して同じ方向を見ること

こんな感じのことが必要になる。

まずは①の彼を理解するところから
努力してみるのはどうだろうか。

彼は気分に波があるとのことだけど、
その現象を「自分が嫌われないかどうか」
の視点ではなく、
「彼の根底にはどんな不安や恐れがあるのだろうか」
などの彼の根本を理解しようとする視点で
接してみると、また違うと思う。

彼の根本を理解しようとする視点になると、
LINEの反応なども
「私の不安要素」から「彼を理解する材料」に変わる。

こういう意識の変化から
関係を深めることは始まるから、
是非この意識を持ってほしい。

僕はこのように回答したのですが、
あなたはどう考えたでしょうか。

この回答をした時は、
課題は「怖がらずに関係を深めること」
だと思いました。

結局のところ、不安になるのは
一度別れ話をされて
嫌われるのが怖くなってるからですよね。

だから表面的な浅い関係になっており、
心が通ってる感覚が無いわけです。

そのためLINEの反応が悪いだけで不安になります。

この関係は彼のご機嫌を気にしながらになるので
とても疲れますよね。

だから怖がらずに関係を深めることが
課題になると思って先ほどのように回答しました。

とはいえ、

ここから関係を築くには
さらに色んな課題があります。

その時にポイントになるのが

"付き合って3ヶ月くらいの時、言葉遣いが嫌だからお別れしたい、と言われたことがあるのですが…"

と書いてある部分です。

この段階で僕は
(言葉遣いが嫌だから別れたい？)
(なんか極端な考え方じゃない？)
と、思いました。

言葉遣いが気になるのであれば、
そこに関してはハッキリ伝えて
話し合えば良いだですよね？

それをいきなり「別れたい」というのは
かなり思考が偏っています。

こういう極端な思考になる人は
小さなことに過剰に反応してしまうような
心の傷を持っていることが多いんですよね。

そしてそれは多くの場合で
親子関係の影響がほとんどです。

だから
(何か傷つくようなことがある親子関係だったのかな？)

と思って読み進めていくと、

"彼は家庭環境が良くなく、落ち込んでいる時も多々あり気分に波がある感じです"

と書いてありました。

つまり、

「言葉遣いが嫌だからお別れしたい」
という極端な思考は
親子関係の中で身につけた心の傷が
影響している可能性があるな！

というのが分かるわけです。

だから質問箱への回答では、

彼は気分に波があるとのことだけど、
その現象を「自分が嫌われないかどうか」
の視点ではなく、

「彼の根底にはどんな不安や恐れがあるのだろうか」
などの彼の根本を理解しようとする視点で
接してみると、また違うと思う。

と書いたわけです。

彼の気分に波がある根本原因を
親子関係から紐解いてほしかったんですよね。

それが彼との関係を築くために必須なんです。

というのも、

彼は「言葉遣いが嫌だから別れたい」と
言ってましたが、
根本には親子関係によって
「傷ついた心」があることが予想されます。

ということは
言葉遣いを気をつけたところで、
その心の傷自体は消えてるわけではない
別の何かに過剰に反応する可能性が高いです。

そしたら別の理由でまた直ぐに
「やっぱり別れたい」と言い出します。

つまり、この彼と関係を築くには
背景にある親子関係の影響を理解しないと
深い関係を築くのは難しいわけです。

このように
恋人の家庭環境に色々あって、
関係構築が困難になっている人の
相談は他にもたくさん来るのですが、

みなさん共通して、

・相手の家庭環境を理解していない
・親子関係の影響を知らない
・上手くいかないのは自分のせいだと思っている
・訳アリなのは感じるけどどう関わったら良いか分からない

そういう感じなんですよね。

その状態では関係を築くのは本当に難しいです。

だから今回は
相手の親子関係の影響を理解して
メンタルが不安定な背景も理解した上で
信頼関係を築いていく方法を
お伝えしていきます。

今回は

・訳アリの彼と付き合っている人

・人を信じてなくて心を閉ざす彼に心を開いてもらいたい人

・彼は(束縛、嫉妬、自信が無い、ネガティブ)などで付き合いにくいけど、何とか関係を築きたい人

そんな人はオススメです。

ただ、
このnoteは網羅的に解説してるわけではなく
相談内容からテーマを見つけて、
ピンポイントで大切なところを深掘りしています。

なので網羅的な解説が欲しい人は
買わないでください。

では、本編に参りましょう。

ここには3つのステップがあります。