ただただ、悔しくて気持ち悪い。

新年早々、悲しい事が続き、現実逃避をしたくてヒプノシスマイクを見ています。

テレビの報道もSNSの無数の投稿も本当に悲しくて、気持ち悪くて。

前にも書きましたね。
何かしらの自己肯定感を高める要素をいくつか持っていたとしても、"自分はいざという大事な場面では何もできない、しょうもない凡人なんだ"という現実を突きつけられるのが本当に怖くて仕方ないと。

昨日からその謎の圧迫感に胸が締め付けられています。

きっと同じような圧迫感を感じている人がたくさんいるから、大勢の人が安心安全な場所からSNSに「どうかご無事で」「何かの役に立てば」なんて個人の思いを投稿してみたり、募金のリンクを貼ってみたりするんだと思います。

はっきり言って心底気持ち悪いと思ってしまう。　
実際に被災されてる人たちにとっては完全に無意味じゃないですか。
そんなん見てる余裕ねぇから。

ものすごく性格の悪い事を言ってるのは承知です。
でも、これらの行動って自分への抗うつ剤、メンタル調整最優先以外の何者でもないでしょ。

たまたま被災地の人が避難所でネットを開いて、好きな芸能人が同じ事をやっていたら少しは心の励みになるかもしれませんよ。

やす子の防災ハックの投稿とか、すごく良いなと思いました。
でもそれは、やす子だからなんですよ。
テレビの人気者、元自衛官という経歴のある人間がやってこそなんです。

それを被災地に直接の友人知人もいない人間が同じ事やって、なんか意味ありますか？
そうです、だって僕らは被災者と一切面識のない凡人なんですから。
心底悔しいけど、それが現実なんです。

こんな嫌味ったらしい性悪丸出しのnoteを心にしまっておけず、書かずにはいられなくなってしまっている自分ももちろん同じです。
そしてこの「自己メンタル防衛吐き出し行為」の一番の欠点は吐き出した後の思考力が著しく低下してしまう事です。　

よし、災害に関して無関心でなく人の痛みについて考える事ができる人間だな、自分は。
よし！切り替えよ！　　　　　

いま僕もここに向かいたいがために、このnoteを書いているんだと思うと気持ち悪くて仕方ありませんが、それでもやめられない、指が止まらない。　　

これは偽善なんかじゃない。
病気だよ。

何者かにならなきゃ病。
凡人じゃ嫌だ病。
まともでいたい病。

それに気づかされたんですよ。
新年早々。

東日本大地震の時のエガちゃんみたいに人知れずトラックを借りて物資を届ける行動力もない。

小さなことでも自分に出来る事を探す？
それで満たせるのは被災者の安心やお腹じゃなくて、テメェの弱いメンタルと承認欲求だけだろ。
ふざけんなよ。　
悩んで考えて出した答えなら何やっても良いのかよ。
出さないって選択もあるだろ、ねぇのかよ。

"やらない善よりやる偽善"じゃねぇんだよ。
お前らが正義と信じてやまない、"やる偽善"に本当は苦しめられてる人達だっているんじゃねぇのか。

手を差し伸べた相手から「本当それ迷惑ですやめて下さい」なんて言われようもんなら、なんだよ人の善意を無碍にするなよって押し付けがましくなるんだろ。

そういうのが透けて見えるから気持ち悪いって言ってんだよ。

人の不幸を見て自己肯定感高めてメンタル安定させようとすんな。

そうやって、自分はなんて気持ちの悪い人間だと思いながら、書きたかった事も上手くまとめられずでしたが。

すみません、以上です。