12/4　現実でコマを割る

tunral

2022年12月4日 09:35

おはようございます。現在6：49。普段の私よりかなり早起き
今日も、全て読んだら５分から10分程過ごせる日記が下にザーと書かれるでしょう。

そして明日から8日までは更新が無いかもしれない。
そういうこともある。

ではまずこれを貼ります。

私が、犬が1年生きてくれたことに感謝してスタート。

縛られている

文字通りデスク前に縛り付けられて作業をしている。自らの手で……
でもこれかなり良いです。脚が勝手に開かないし、椅子の上にも上がらないし。

いつもこんな調子でPCと向き合っている。PCはいつも縛り付けられた生き物が目の前で自分をカチャカチャしているので「妙だな」と思っているのかもしれん。

ごはん

実は更新日のご飯ではなく前日のご飯をあげているということ、そろそろお気づきかもわかりません。
でもまだ未来から引っ張ってきている可能性もあるから。

ともあれ貼りましょう。

最近、もう作業台の左側にこの丸い板を置いてそこに全てを準備して食べることをしている。ユーチューブ見ながら食べている。
この丸い奴、ポスカで絵を描くのにちょうど良すぎて描いたりシール貼ったり好き勝手している。

マックのアップルパイおいしいなあ。

米が絶対に少ない。
「こんなもんだろう」と思ってよそった米がいつも少ない。見たらわかるのに米をよそうとき、いつも「正気であらねば」という意識が強すぎて全然見合わない量にしてしまう。

そしてこちらのコップ、

この日の晩には、もう………
帰らぬｺﾌﾟへ。

お気に入りのｺﾌﾟでしたが、出会いあれば別れありということ……か。
新たな出会いを待とう。

コップ、本当によく割る。
そして自分のお気に入りコップを割ったとき、私はもう「ああ、インターネット撮れ高」と思うことでしか自分を守れねえ。

だからコップが割れている写真とか、あるいは

こういうのを必ず撮る。

楽しく生きている。

現実でコマを割る

この前知人との通話で
「独り言を部屋にひとりでするのと、誰かが一応その場にいる状態でするのとでは何か違う」という話を聞いて、私もその感覚かなり覚えがあるな……と感じた。

一切返事を求めているわけではないんだけど（私の場合、独り言は誰かの反応が気になるよりも前の段階で、半ば反射で出ている気がする）
一人のときと誰かがいる時で、呟いた独り言の内容が同じだったとしてもなんか……脳内で漫画のコマが割られて一旦俯瞰で見る、というのが挟まる気がする。
そのコマは私の一人称視点ではなく、なんか……コマ。

これ私は、独り言よりも、例えば「テーマパークではしゃぐ」などの時にすっごい出てしまう。
「はしゃいでる自分が写ってるコマ」が脳内に生まれて急に恥ずかしくなることがあり、そうなるとはしゃぎきれない……みたいなことがかなりある。

ていうか「すっごくテンションが上がる瞬間」になると反射的にコマが割られるので上がりきらない……といった状況に覚えがありすぎる。

でも毎回コマが割られるわけではなく、最高潮にメチャクチャテンションが上がって舞い上がってる時は全然そういうの、無いのかもしれない。
自覚がない。全く……

これに困っている、という話ではなく、「割られるなあ、コマが……」と思っている。現実でもクリスタでもコマを割っている。

私はクリスタだと、ひとつのでっかいコマを作ってそれを割るタイプだけど、1コマずつフォルダで分けている人もいるんだろうな。私もそれやってみたい。

この日記、コマもコップも割っている。
割り放題。

TRPG

去年の日記でも言っていたやつです。
何人かで集まって、自分で作ったキャラクターをステータスや設定に沿って動かしながらシナリオクリアを目指すぞ、といったゲームを、今もちまちましている。

ネクロニカ面白かったな。

ググると出てきますが、結構イラストが強烈で印象的（グロ方面で）なので苦手かもの人は「そういうのがあるんだ」と思おう。
好きな人は楽しもう。

エビが好きなのでエビちゃんにした。頭がくっついている。
ネクロニカはキャラクター作成時、身体にいろんなパーツをつけられるのでそのキャラクターの絵を描くときすごく楽しい。
エビちゃんは「よぶんなあたま」がついてるよ。（こっちはカニちゃんだよ）

CoCもやる。

ファンボックスではちまちまと更新していたが、こういうのを描いて遊ぶ……という行いをしている。

お絵描きの放出をした。まだ放出できるかな。

アニメみてる

がーんーだむ。がーんーだむ。

普段アニメほとんど見ないけど、水星の魔女とチェンソーマンを見ています。

地球寮が好きです。

チェンソーマン、アニメで見るとすっごい異能バトル感が強くて激熱になってしまった。うおおうおうお

マシュマロ食べちゃうか

忘れず買ったか～

たくさん思ってることを送ってくれた。ありがとう。読んだよ。
ざっくり言うと、自分のことと私の描いたビーエルとで思うところがたくさんあって、諸々含めて私にそれを伝えてくれたといった感じの文章でした。

送ってくれた文章量に見合わない量の返事になるけど、（これは短い返事そのものが悪いという意味ではなく、私が短い文章で返事がうまく伝えられるか微妙なラインですねえと思ったので保険で書いているのだった）
自分のことと私への気持ちを全部しっかりまとめて送るの、大変だっただろうな。冒頭でも書いたけど全部読んだよ。

私があなたに起こったこととか送ってくれた文章に対して何かこう……ためになるようなお返事をすることは無いけど（できるのかもしれないけど、私が「あなたに贈るに値する」と自分で納得できるくらい良い言葉がイマイチ出てこないので）
全部読んで、少なくともあなたが伝えたいことの一端は私の方にしっかり伝わったと思うので、それを書いたよ。

次の人のﾏｼﾏﾛをたべよう。

すげえわかる。わかりすぎて抜粋してしまった。
私が昨日の日記で書いた、noteに返事が載ってなくてもそれは無視しているわけではないよという話に言及しているマシュマロでした。ありがとう。

小学校の作文課題などのとき、やる気を出せば出すほどそういうとき（「採用」されなかったとき）に恥ずかしくなりがちだった。

これ……こういうやつ、自分に対して「いや堂々としてたらいいじゃん」とも思うんだけど、同じくらい「別に恥ずかしくなっちゃってもいいじゃん」とも思う。だって恥ずかしいんだからさあ……

しかもやっぱ、「採用されない」ときって、「こちらに非があったのではないか」って気持ちになる。なんか……文章おかしかったのかなあとか、頭悪い……感じだったのかもなあ、みたいな……。

なので少なくとも私のマシュマロでは、そのようなことはない。（そういう理由で返事をしないことはない）ということを、一応……書く。今かきました。

ていうか「求められてもないことを言ってしまったみたいで恥ずかしい」←これ本当に言い得て妙だ。
この感情を一文で表すことができるんだ。私はこの文に怯えた。脅かしたなッ私を……

やるじゃん……

いつでも他人の文章で脅かされたい。
私の文章を読み、良いと思って送ってくれてありがとう。読みました。（そして脅かされました）

やったれ！！！！！！

送ってくれてありがとう。読んだよ。
読んで、あなたが多分なんだかすごく悲しい気持ちになっていて（多分私が感じる以上に悲しく、それが全部まるっと私に伝わることは無いだろうけど、そのはしっこはちゃんと伝わったと思う）
それを伝える相手として私を選んでくれたことに、私の方では相応に孤独が癒された。
あなたが悲しいときに私だけ癒されていて申し訳ない気持ちになったので白状したが、こういう白状って完全に私だけのためにあるな。

私だけが白状して楽になったが、なんか……あなたに人の孤独を上手い具合に癒す力が生まれていたことをあなたが知れたら、良い方に繋がるかもしれない……とも思ったので、書いた。
どうなるかわかんないけど、良いことがいっぱい起こったら良いなあと私は思っている。