妹　雑記

どうすれば、世界一大事な妹を幸せにしてやれるか。
ここのところの悩みだ。

半年くらい前に彼と別れて、一緒に住んでいる妹も彼もどちらも蔑ろにしていたと気づく、というよりも彼を失って妹だけは失いたくないという打算的な気持ちから
妹のかけがえのない存在になりたいという思いが強くなる。

大事な妹だ、妹が母のお腹に来た時、私は３歳で、まだまだ甘えたい盛りの子供だった。つわりがひどく栄養を点滴から取る必要があった母は入院し、私は祖父母に預けられた。

寂しい気持ちがあったから最初は妹のことを歓迎していなかったのではないかと思う。おかずをつまみ食いしたら妹に告げ口されるし、でもだんだんと妹と一緒に共謀しておかずのつまみ食いを一緒にするようになってから仲良しになったと記憶している。

妹曰く、お姉ちゃんの真似をしたくて、お姉ちゃんのやってることが羨ましくて多分母に報告してたんだよとのこと。なるほど、小さい頃のアルバムを眺めれば妹が私を真似している写真ばかりだ。愛おしい。

私と妹は仲良し姉妹でかつなかよしの友だちでオタ友でもある。
かけがえのない妹、私にとって人生で一番嬉しかった神様からのギフト。

私に妹がいない人生なんて考えられないし、彼女にとってもそうだと言ってくれる。

妹の大学進学を機に一緒に住むことになって最初は喧嘩も多くしたけれど、2年経った今、とても仲良く暮らしている。

でもそれは妹の、もちろん私の努力もあってのことだとおもう。
綺麗好きの私のために、頑張って部屋を散らかさないようにしたりとか。

私はいろいろ世話好きでやってあげたいと思う気持ちが強いため、何かしらやってあげることがとてもたのしい。でも、余裕がない時とかには私はこんなにやったのに、なんで私にはやってくれないのとか言ってしまう。
やってって頼まれていないのに、余計なお世話なのに。そういうなんていうか自己肯定感の低さからくるこれをやめたい。

自分で好きでやっているのに、おんなじような熱量で返してもらうことを期待するのをやめたい。自分が勝手にやってるのに期待して妹に無理させて。

反省すべきところはいっぱいの姉である。
姉だからと言って偉そうにしたり、よくないとわかっているのに喧嘩をすればいつも私はすごい頑張ってるのにと言ってしまう。

身近な人だからこそ、身内だからこそ期待値が高く私と同じだと同一視してしまう。妹の意見を聞かずこれが良いと道を作ってしまう。妹が傷つかぬよう道を示すことは余計なお世話かつ、彼女が1人で立つことを阻んでしまう。
喧嘩の時に言われた意見を持てと言われなかったから意見なんてない強い意志なんてないという言葉は私の心に残っている。どうすればいい。締め付けがあった実家から解き放たれ自由にのびのびさせてやりたいと思っているが実家が夜ご飯は一緒に食べるという習慣から夜遅くまでのバイトもしんどいという理由もあるけど、私とご飯食べたいし寂しいよねとやめていた。彼女の選択肢を狭めている。

彼女が悲しいと私も悲しい、妹が不安だと私も不安になる。私の自他の境界線が妹との間にないため辛くなるし、不安になるとかマイナスの感情を出すのを嫌がってしまう妹を縛っている。どうすればいいのだろう、よくよく考えて、いつでも思い出して、期待はせずに、自由にやりたいようにさせて、妹のいうことを受け止めて、不安を受け止めて、未来がある妹の幸せを願って。

いつ何時でも妹の幸せを願うこと、それが私のできること、自己中心的な自分が不安だからと言って妹に不安になるななんて言わない

私の1番の宝物、私の幸せ、私の知らないこと、新しいことを教えてくれる、新しい世界に連れ出してくれる妹、一緒に暮らしているうち、生きているうちにはちゃんと大事にして、尊重して、妹の幸せだけをまずは願えるように、したい自分の幸せは妹の幸せありきなのだから。

でもそれが独りよがりにならないよう、尊重する必要がある。自分に言いきかせて。