月虹(げっこう)

オタクが、色々自由に書き連ねる予定です。 山下誠一郎さん／なな湖さん(琵琶湖ちゃぷちゃ…

月虹(げっこう)

オタクが、色々自由に書き連ねる予定です。 山下誠一郎さん／なな湖さん(琵琶湖ちゃぷちゃぷブラザーズ)／ピカクロスさん／影。(かげまる)さん／その他ブチ上がったことがあれば、何でも

#好きだぞピカクロス(391〜400日目)

幼稚園で演じた蜂も、 小学校で演じた魔法使いも、 中学校で演じた小学生も、 高校で演じた妖精も、 全部全部、私じゃなかった。 私じゃない誰かになるのは、 嬉しくて、ちょっと悲しいことだった。 演じることで誰かの心を動かせる人は、 本当に凄いと思う。 私がどれだけ取り繕って演じても、 誰の心も動かせないと知っているから。 だから、手を伸ばすことをやめたんだ。 握り込んだ拳は、 もう掌に勝てないと知りながら。

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    • #好きだぞピカクロス(381〜390日目)

      常に時間は進んでいくから、 毎日、過去の自分に別れを告げて。 明日のことはわからないから、 わからないまま進んでいくしかない。 生まれた瞬間から、刻一刻と死に近づいて、 いつかは必ず死んでしまう。 そんなこと、ずっと前から知っていたのに。 どうしようもなく別れを告げたくない日があって、 進んでいくことをためらう日があって、 大切な人の死が恐ろしいと思う。 さようなら、昨日の私。 もう大丈夫だよね。 私は私を忘れないから。

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      • #好きだぞピカクロス(371〜380日目)

        明確な答えの出ない問題と向き合う時、 私はいつも逃げてしまう。 私の願いを悟られないように、 君に気付かれないように、 後ろ手に隠してしまう。 そのくせ本当はきっと、 君にわかってほしいんだ。 面倒な人間でごめんね。 ごめんね。

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        • #好きだぞピカクロス(361〜370日目)

          もしも私の記憶がなくなって、 沢山の大切な人達を忘れてしまったとしたら、 この沢山の言葉達は、 私の目にどのように映るのだろう。 失ってしまった何かに、 私は泣いたりするのだろうか。 そしてある時思い出して、 私は笑ったりするのだろうか。 笑って、笑って、笑って、 何と意味のないことをしているのだと、 そこで立ち止まるのだろうか。 でも、そんな起きるかわからないことの為に、 今の私を犠牲には出来ないから。 誰かを犠牲にしないなら、 誰かを傷付けない

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        #好きだぞピカクロス(391〜400日目)

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          #好きだぞピカクロス(351〜360日目)

          正しさを求められることが苦手で、 曖昧な世界の中で生きている。 優しくない自分が苦手で、 自分で自分を傷付ける。 世界からしたら私は、 誤答だらけの落ちこぼれなのかもしれない。 時々そんな自分が苦しくて、 目を閉じてしまいそうになる。 でも、そんな時でも、 私の好きな音達は変わらなくて。 ああ、私は救われているのだな。 今日も、明日も、明後日も。

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          #好きだぞピカクロス(351〜360日目)

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          #好きだぞピカクロス(341〜350日目)

          今日も生きていて良かったと笑って、 明日も生きていたいと願って、 さして意味のない日々を送りながらも、 まあこれも人生だと諦めて、 とぼとぼと歩く。 走るのは疲れるからって、 私を追い抜いていく沢山の人をみながら、 ぼんやりとこれからのことを考える。 どうせ生物は老いていくのだし、 未来はわからないのだし、 自分の機嫌は、自分で取りながら生きていくしかないのだから。 50年後の自分の為に、今の楽しみを制限するなんてもったいない。 生きていく為に必要最低

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          #好きだぞピカクロス(341〜350日目)

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          #好きだぞピカクロス(331〜340日目)

          ぽろぽろ、ぽろぽろ。 ぐすっ、ぐすっ。 嬉しくて泣くのも、 悲しくて泣くのも、 面白くて泣くのも、 幸せで泣くのも。 何もおかしなことじゃないけれど。 感情が目に見えてしまうのは、なんだか恥ずかしくて。 私も大人になったんだなあ、なんて、 もう大人になって随分経つのに、 そんなことを思ってしまう。 それでも、涙で心を洗い流すことが出来るのならば、 そうやって、明日も生きていけるのならば、 たまにはこっそり泣くのも良いかもな、なんて。 そう思えること

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          #好きだぞピカクロス(331〜340日目)

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          #好きだぞピカクロス(321〜330日目)

          職場の後輩から手渡されたお菓子をみて、ああそうか、と思い出す。 バレンタインデーなんて、もう何年も何もしていない。 ごめんね、何も用意してない！と謝って、ホワイトデーのお返しを考える。 彼女は基本何でも食べそうだけど、何が好きかな。 そもそも私は、プレゼントは苦手だ。 というより、渡すと大体後悔する。 あんなもの、渡さない方が良かったんじゃないかって。 自分がもらったら嬉しいもののはずなのに、不思議だなあ。 いっそ燃やしてくれていないだろうか、とか、 そんな

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          #好きだぞピカクロス(321〜330日目)

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          #好きだぞピカクロス(311〜320日目)

          無理に隣にいようとしなくて良い。 辛いなら能動的に関わらなくても良い。 でも、無理やり関係を終わらせなくても良い。 思ってるだけでは伝わらないとわかっていても、 口に出す勇気がない。 またそうやって、 今日が終わっていく。 きっと言えるよ。 そうやって自分を励ましながら、 明日が始まっていく。 おはよう。 世界は今日も回っているみたいだよ。

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          #好きだぞピカクロス(311〜320日目)

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          #好きだぞピカクロス(301〜310日目)

          『僕は叫ぶよ　それでも生きてるんだって』 『それでも僕らは前を向いてく』 好きなものを好きでいるために、 必要なことってなんだろう。 好きなものを嫌いになるために、 私は何をしたんだろう。 手を離すことは、 別にそんなに難しいことじゃない。 一方的に掴んでいた手は、 私が離せば良いだけなのだから。 だからこそ、 私は手を離さない。 そうやって、 昨日の自分を救うために。 明日の自分が笑えるように願った、 昨日の自分を救うために。

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          #好きだぞピカクロス(301〜310日目)

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          #好きだぞピカクロス(291〜300日目)

          『そんなの本当は　出来る訳ない　ワケがないでしょ！』 『それでも　これからも歩いてゆける　そんな気がするんだ』 捨ててしまいたいものが沢山あって、 捨てたくないものも沢山あって、 正解はいつだってわからなくて、 不正解だとわかるのは終わった後で、 後悔している自分が嫌いで、 でももしやらなかったら、もっと後悔していたかもしれなくて、 そうやって積み重なっていく。 やっている間は後悔しなくて良いのなら、 やめなければ良いのだ。 そうやって一日一日、後悔を先

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          #好きだぞピカクロス(291〜300日目)

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          #好きだぞピカクロス(281〜290日目)

          『何もない僕にも光は差し込んでいたんだね』 『僕はずっとひとつ言いたくて　たまらないのにわからなかった』 悲しい出来事が起きる度に、 自分のちっぽけさに泣きたくなる。 大切な人が笑っているだけで、 良かった、と安心する。 沢山の感情を抱えながら、 諦めずにまた進む。 諦めたくないうちは、 諦めずに生きていこう。 2024年も、君が沢山笑えますように。 《笑う門には福来る》から。

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          #好きだぞピカクロス(281〜290日目)

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          #好きだぞピカクロス(271〜280日目)

          『何だ　何だ　幸せ　とは』 『またねって　また会えるから僕ら』 目を閉じて、ベッドに横たわる。 枕に顔をうずめながら、空気を吸い込む。 洗いたてのタオルの柔軟剤の匂い。 顔にあたるふわふわとした感触が心地良い。 私の隣に並んだ抱きまくらを撫でながら、 この幸せを噛みしめるのだ。 そして朝が来る。 うーん、起きたくない！！笑 布団が恋しい季節。 今年が終わる。 また来年も君に。 ありがとうを沢山言えますように。

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          #好きだぞピカクロス(271〜280日目)

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          #好きだぞピカクロス(261〜270日目)

          『あの日散らばった花びらが　僕の心を撫でて　触れて』 『いま　音にならず胸の中で膨らんだ　願いもいつか花になる』 捨てることが昔から苦手だった。 集めていたシール、 着なくなった洋服、 積み上がった雑誌、 どれももう『いらない』はずなのに、無くなってしまうのが嫌だった。 『まだ』 『いつか』 そんな言葉を言い訳にして、 自分が安心するための世界を作り上げていた。 大切なものが埋もれて、 わからなくなってしまうとも知らずに。 ない、 ない、 見つか

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          #好きだぞピカクロス(261〜270日目)

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          #好きだぞピカクロス(251〜260日目)

          『消えた傷が痛がるから　それを全て　怖いまま残して』 『手探りの呼吸で　苦しくて止まってる』 また日常が戻ってきたとして、 それは前とは違う日常なのかもしれない。 何かを得た代わりに、 何かを失っているのかもしれない。 私が悲しんだ現実だって、 誰かにとっては大したことではないのかもしれない。 変わったり、 失ったり、 悲しんだり、 そうやって色んなものに振り回されながらも、 諦めずに生きていけるなら、 それで良い。 今日進んだ一歩で、明日の自分の

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          #好きだぞピカクロス(251〜260日目)

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          #好きだぞピカクロス(241〜250日目)

          『また何もできない侭　今日が終わっていく』 『皺くちゃなままの思いがずっと　離れないまま祈っても』 苦手なものを、無理に好きになる必要はない。 好きなものを、無理に嫌いになる必要はない。 大切にしたいものを、無理に捨てる必要はない。 どれだけ強く手を握っても、零れ落ちてしまうものはあって。 零れ落ちてしまったものばかりに目を向けて、握っていたものを手放してしまったら、意味がないから。 私は私の思うままに、 私の大切なものを大切にしよう。 おはよう、また新しい

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          #好きだぞピカクロス(241〜250日目)

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