私として生きることのなんと難しいことか

気がつけば、薬の量はどんどん増えていた。 ODするつもりも抜くつもりもないが、薬代だけでどれだけの金が無くなっているのだろう。気が重い話だ。 私は、私だけで生きたことがない。 それは人間としては当然のことであるが、一社会人としては決定的な欠陥だと私は思わずにはいられない。 それが余計に私を動けなくしているのも、わかっているのだが。 人に迷惑をかけなければ大丈夫子供のころから言われ続けた言葉だ。日本人なら誰しも少しは持つ考えかもしれない。 だが、私はこれの度が超えている。

適応障害3年生

遂に家族に言われた。 お前、生きたいとか娯楽以外の楽しいとかないのか言われた。言われてしまった。 鬱から適応障害になって3年、薬の量は増えるばかりだが、やっと外にも出て会話も出来るようになってきたのに。 ｢ないよ。死にたいよ｣ 言ってはいけないとわかっていたけど止まらなかった。 人に迷惑をかけたくない。 それが私の生きる上での一つの信条だ。 だから、もうこの人とは居られないと思った。私がいるだけでこの人には多くのストレスが溜まっているのが目に見えて分かった。1年前、あんな

さて、噂のnoteとやらを開いてみたはいいが。右も左もさっぱり分からない。 元来、説明書などを斜め読みする性格が災いしているのだろうか。これから実地で試していくしかないのだろう。 少なくともこれが私の第一声であること、忘れずにいきたい