嫌でも泣いても朝は来る

朝、職場に行くために家を出て自分の車が停めてある駐車場に着くまでに思いつく。

（このまま行方不明になってみたらどうなんだろう）

このまま、車で遠くに行けるところまで行くのもいいかもしれない。撹乱させるために途中どこかに車を放置する？
それとも車は使わずに切符とか買って公共機関？高速バスで東京とか？飛行機で外国とか？
お金はすぐに下ろせるし、服もどこかで買えばいいし、しばらくは大丈夫だろう。

iPhoneはどうする？捨てる？機種変したばかりだから捨てるのは嫌だし置いていくのも困るし、すぐに家族から電話が来そう。
心配掛けたくないから連絡はとれるようにしておきたいし友達の連絡も取れなくなるのは嫌だな。もう１台用意しておくべきだった？でもそうしたら行方不明になる意味がないじゃん、いなくなりたいなら全部切らないといけないのに。未練なんてなくして全部置いていかないといけないのに、なんて職場に向かいながら思いつくままに考えてここで気づくのだ。

普段死にたいだの抜かしながら未練タラタラ連絡先や自分の命すら自ら絶つ勇気もなくて、結局殺したいのは職場にいる自分なのだ。

なんてストーリー仕立てのように書いたがめちゃくちゃシンプルに言うと仕事辞めたい。今の職場から退職したい。
（というのを社長が斜め前に座っている気配を感じながら後に自分のGmailに送るためにコレを職場のOutlookの新規メッセージで打っている。これこそバレたらクビだわな）

辞めたい理由は、もう無理かもしれん、みたいな。
ハーーーーーそんな理由かよって感じだが所謂パワハラだとか、上司の公私混同みたいなものを気にしないフリして飲み込みながら就いてるけど、遣ること成すこと向こうの意に反してないか間違えてないか怯えたりだとか色々とそれって自分の為になんのかなって。わかんないけど。まあ少なくとも日常生活で常にビビり散らかすなんて味わいたくはないし仕事って何だってなる。働くって何？やりがいとは？

黙って我慢してれば残業なしの薄い固定給だけども、イチ社会人としての成長つーか人の顔色伺ったりそういう当たり障りなく安全帯で過ごすのが身についてる気がする。それが良しとする時もあるだろうけど毎回毎回それだと疲れるじゃん。実際疲れてるし、仕事したくなくなる。働きたくない。職場辞めたい。でも自分の仕事してない出来てない等と怒鳴られたりしてる訳だから今の職場辞めてもキチンと働けるのかな。違うところに行っても結局は同じなんじゃ？だったらまだここで働いたほうがいいのかなのループ。疲れるな。精神が死ぬな。寧ろお前はもう死んでいる？

ってことで職場辞めたい。体調崩して休もうもんなら当て付けか？ってのが１週間続くから休みたくない、でも体調はクソ悪い、病院行きたいけど言いにくい、早退も遅刻も恐い。とりあえず診察してもらえないかなって夜間の救急外来走るのもう止めたい。
今月も行ったけど救急外来で診察して点滴で造影剤入れながらCTスキャンしてる間、入院ってなったら何て言えばいいんだろういっそ末期とか死ぬ感じにならないかな体調管理出来てないってまた言われるのかなそもそも給料日前なのに診察代払えるのコレやっべえなって自分の身体の心配以前に違うこと考えたくない。吐き気止めの点滴しながら明日どうしよう休むなら何て言おう何て言えば波風立たないのかな影で言われたりするのかなまた仕事増やされたりするのかなって違うことで泣きたくない。止まない吐き気と頭痛、身体が辛いことに泣きたかった。今ここでゲロで窒息しないかなとか思ったけど想像すると嫌だわ、最悪じゃん。

既に麻痺してるのか普通なのか何なのかどうしたいのかわからないし良いのか悪いのかもわからないが、とりあえず今の職場に籍をおく自分を殺したい。

って言うのが今の現状。
求人見てもどうしようって感じだし、やりたいこともないし、とりあえず何かしようと思いついたのが書くことだった。のんべんだらりと書いてみようと思い立ったら早かった。
ついでにライブドアのブログからこっちに移動しました。これの前の文章は前のブログから好きな文章だけ移動しました。よろしく。