つらいと言いたいだけ〜！

悲しい、悲しい、つらい。
私くらいのことで悲しい、悲しい、つらい、と言ってはいけないと思うことがまたつらい。

つよくいきるぞ！
と思って無理やりがんばってたときもあったけど、けっきょくどんどんつらい。

いろんな病院に相談しても、私のつらさはうすっぺらいつらさなんだな、という気持ちが増すだけ。(>_<)

自分が何なのかわからないことがしんどい。このしんどさに病名がつかないならこれはふつうでみんなこれをのりこえて日々生きているのか？それはないだろと思う。つまり生きづらいんだ！

それが自分だからわからなくてもいいやと思うときもあるが、鬱のときはそれでは耐えられない。自分のつらさをわかってくれる人は誰もいないと思い知らされ、負のループ！

情緒、気分、精神にふりまわされつづける人生だった。いろいろやってみたけど、どんなにがんばってもダメだった。これからもずっとそうなんだろうな〜。

死ぬのがこわくてぜったい死にたくない！って思ってたけれど、最近は半ばあきらめの気持ち。というか、なんもやる気がでない。

今を生きることにせいいっぱいで、いっぱいいっぱい。おいしいもの食べたら嬉しいし、かわいい服を着たら嬉しい。でもそれはそれ。これはこれ。

なんとなく人が嫌いになってしまったな〜と思う。誰もわかってくれないという気持ちが根底にあるから。別にだれも悪くない。