そういう時期

久しぶりにシネマート心斎橋で映画観たい！どんな映画やってるかなー？と思ってサイト見たら閉館していた。Ｏh no!

昨年の今ごろ、狂ったように足を運んでいた。
私の心を癒してくれたシネマート心斎橋。

そりゃそうだよなって思いながらも、どうすることもできないよなと思いながらも、悲しい。

私だってあまり豪遊もできないと思って、アマプラやTSUTAYAで事足りる場合はそっちで見てるからな。

テアトル梅田もシネマート心斎橋も、こんなにわかりやすくどんどん潰れちゃって。人生これからいいことなんてなんもないワ。

我慢我慢。いろいろと。
そういう時期もある〜。

この三連休で夫といろんな話をした。
7年一緒にいるけど、お互いまだまだわからないことだらけで、話さないとわからないなとあたりまえのことを思う。

今までこんだけしんどかってん〜って話をして、今までそんだけしんどかってんな〜って言ってもらえたことにどれだけ安心したか。

わかろうと努力してくれる存在がいることのありがたさ。私はたぶん夫に依存している。喧嘩したときはどん底の気分になりすべてがどうでもよくなる。この人に見放されるなら生きてる意味ない！！！と大袈裟でなく毎回クソまじめに絶望している。

精神的に自立せなとかいう考えが今は自分を追い詰めるだけだとわかっているので、存分に甘える。ちゃんと1人になりたいときもあるから大丈夫、とバランスを感じながら。

自分が「まだ大丈夫」と「大丈夫でない」の基準を他者に求めていると一生地獄だと最近やっと気づいたので、もう自己判断している。

今！私は！
まったくもって大丈夫ではない！むしろやばい！

これを甘えという人がいるなら、私はその人を殴る。（うそです）

夫が毎日家事をほぼ100%やってくれていて、なおかつ優しくしてくれる。ご機嫌でいてくれる。罪悪感はある。

一生をかけて彼に恩返しをしても足りない。それができるときまで、どうか私の側を離れず、根気よく待っていてくれよ、と祈りながら、今私は床でゴロゴロ寝転がっている。

11月よ、はやくおわれ。