周りの目と自分の心

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noteを書くときはいつも気持ちが晴れたとき。
モヤモヤしてる時の整理をしようと書き始めるとモヤモヤに吸い込まれていくから危険です
だから今書いてるということは私のココロはすっかりすっきりしています

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2022 あっという間に終わったな〜
半年前が、もうついこの間みたいな感じだね、
どうせみんなそうでしょ〜最高に楽しかったカラネ。

この人たちなら自分がどんな理想を語っても、ちょっと無理かもしれなくても、なぜか話した後にはできるかもってなっててむしろちょっと動こうかしらと原動力に変わってる、
この半年でお金の使い道も時間の使い方も優先順位もガラッと変わった、世界が変わった
環境は整備するから自分なりの活動の動機を考えていけ！というよっぴの自己紹介にワクワクして好きなことを自分なりにした
無理もした、苦しくもなったけどそんな自分を認められた、楽しかった
けど新しい景色が見えてもっともっとって欲張りになってたら少しずつ違うモノが見えて来た


周りの目
電話で言われた
「つづが遠くなった」
誕生日の日に届いた
「今のつづが嫌い」
「ごめんだけどインスタ外した」


気にしてしまうから考える前にトライする。がうちだったんだけど、大切な人たちからだったからこそ急ブレーキがかかった。
夢中になって雑になってこのままだとどんどん自分だけの世界で満足した一匹狼になっちゃうと思って急に怖くなった。すっからかんの4月が見えた。

そこからなんとなくここにいる自分を否定するようになって、楽しいけど周りから見たらすごく浮いてるんじゃないかとほっとかれちゃうような気がして足が止まった。
マイナスなことしか書けなくなった。それがどんどん溜まっていった。大事な日にストーリーが更新できなかった。またこれで大事な誰かが離れてしまうんじゃないかと思ったら、打った文字を消しての繰り返しになった。
ここから超大事な時期に入ってどんどんエンジンかかって来てるのにやばいなーと思った
いろんな想いがあってのチームなのにうちがここにいたら成功できない気までした。

12/21
ぼーっとしながら盛り上がるLINEに既読をつけて
ぼーっと送られて来た動画を見る
希穂が送った動画、リーダー陣の動画

そこには本気で成功させたいと思う人たちがいた

涙が止まらなかった、久しぶりに嗚咽が出るくらい大号泣、ちなみに家のトイレで(笑)
そしたら急に馬鹿馬鹿しくなった

何を怖がって何から逃げてるんだろう
周りが遠くなるのが怖くて
周りに今の姿を見したらまた次かけられる言葉が怖くって、でもそれ以上に
自分の目で見た景色と変えてくれた仲間を信じない自分の方がよっぽど許せないと思った。そんな涙だった。

こんなに同じ気持ちで最高の舞台を作る仲間がいるのにまた1人で殻に閉じこもろうとしてるんだろう
このままの自分だったら三月、
今の自分を悔やむだろう
今のままだったら呆気なく
休学を選ばなかった自分を褒めるだろう、
入った環境で芽を出せなかった自分をまた責めるだろう

いっぱい捨てた、捨ててしまった。大好きな環境も無くなって毎日思い出す居たかった場所があるけど、

何かを夢中でやるときは
何かを犠牲にしなきゃいけない時もあって、上手じゃないなら一つずつ積み重ねればいいと思う
その時間は絶対に無駄にならないと確信できるこの環境でうちは頑張るって決めたから

そんな覚悟の後のクリスマスは
みんなと過ごして最高に幸せだった