今の気持ち　「寂しい」

今の気持ちを書いてみる。
寂しいと感じてから色んなことを試して、気分転換をしようとしたけれど結局どれもうまくいかなくてかれこれ4時間ほど沈んだ気持ちでいる。
仕事も手についていない。

今日の昼に、寂しいと思った。
理由は些細すぎて口にも出したくないくらいのこと。
寂しくて、言葉にして伝えたけど返事が返ってこなかった。
もっと寂しくなった、悲しくなった。
悲しいけど涙は出なかった。
どうにか自分を慰めようと、音楽を聴いた。
好きな歌手の音楽を、好きな女優のInstagramを見た、頭を使いそうな動画も見た、仕事もやろうとした、たまたま入ってきた電話の案件を3件くらいこなした、でもどれも寂しさを癒してはくれなかった。
悲しさが募ってイライラした。
過去の嫌なことを思い出して、「相手がいるからこんな感情になるんだ」と思った。
自分の感情は、とくに寂しさとか悲しさとかそういうやつは、自分のやらなきゃいけないことがたくさんあるのにそれに避ける時間をどんどん溶かす。
だから邪魔だと思った。くだらないと思った。
甘いものを買いに行った。
ダイエットをしているのに。
イライラしている気持ちは甘いもので少しは癒せると思ったから。
ブラックサンダーを食べた。
イライラしたままギターを弾いて歌った。
怒りのままギターを弾いて叫ぶようにビヨンセの曲を歌った。
そうして声を出して歌ううちに涙が溢れてきた。
ボロボロと泣いた。
一年前もこうやって一人で泣いていたな、と思い出した。
今はこうやって大声をだして泣いても、慰めを期待しなくて良い一人の部屋があることが救いだと思った。
ベッドに横になった。
ミュージカルのサウンドトラックを流している。
悲しくて仕方ない。
心臓が痛い。
もう相手から連絡は来ているのに返す気にならない。
私はこうやって我を忘れているのに、平然と仕事をしているのかと考えたらなんだか悔しかった。
頭と心の切り替えが上手くできない。
ベッドに寝っ転がって死にたくなった。
なんで泣いているんだろうと思った。
明日はクリスマスで会う予定があるけれど、今は会いたくないと思っている。
理由はわからない。
結局、他人は笑うように、悲しまないように、怒らないように、精神が安定するようにと感情を出さないように出さないようにと押さえつける。
行き場のない感情は自分の中に蓄積されるだけだ。
飲み込み、飲み込み、いっぱいいっぱいになる。
悲しいんだ、本当は。
でも悲しいって伝えることを人は良しとしなくて、それがまた悲しくて腹立たしくて、人前で泣けなくなったのはいつからだろうと、幼稚園の時に階段でこそこそと泣いていた自分の背中を見る。
疲れた。
感情に振り回されることに。
その度に良い人にも悪い人にもなる自分に、疲れた。
人の前では良い人でいることが求められて、ありのままの自分なんて誰にもだすことなんて出来ないのだと、諦める。
疲れて今はやっぱり何も手につかなくて、ねれば直るとか美味しいものを食べればとか、そういう言葉もどれも届かない。
感情は自分のうちから湧き出るもので、その湧き出たものが湧き切ったり出し切ったりするまでは、収まらないのだ。
そんな自分も好きになれたら、とは思う。