運命の人に出会うタイミング

いくら考え方が似ている友人でも，違うところがあるものだ。

「もっと遅く出会っていたらって思わない？」

いつどこで出会っても結論は同じ派の私は，彼女の言葉を否定した。でも，ほんの少しだけ，確かにって思った。

いや，もしも遅く出会っていたってきっと，いや，結婚していたのかな，でもきっと彼とは同じ地元だから出会えたのだ。

彼と同じ布団に入るとき，

「いつ出会ったって結末はいつも同じだと思う」

と言うと，彼は「そう思う」とだけ言った。私たちは似てるのではない。同じなのだ。怖いくらい同じだ。異なる部分はまだ知らないだけ。知ったらきっとまた同じになる。

彼となら，いつか出会う運命だったんじゃないかと思う。

人は出会うべきタイミングで出会うべき人に出会う。

これが本当なら，きっと然るべきタイミングでの再会だっただろう。もう会えないと思っていた。それなのに，いつも本当に諦めると彼に会える。だからやめられない。また諦めるまで，本当の意味で諦めるまで彼には会えない。

だからきっと，彼と一緒になるにはこの人生ごと諦めなければならないだろう。

まあそんなことは誰にも言わないけれど。

もしももっと早く出会っていても，遅くに出会っていても，きっと私たちは同じように「同じ」であることを見つけ，感動し，怖がり，それから，どうなるのだろう。

切ろうと思っても切るものがない。運命の赤い糸があるなら，きっと私と彼は繋がっていない。二人を繋げるものなど何もない。ただ，感覚が一緒。それだけだ。

繋ぎ止めるものなどない。もしも差し伸べてしまったら，いつか切るか切られるか，どっちかだ。だから諦めるしかない。

「なんでそんな難しい恋愛するの」なんて，言われちゃったらそれまでなんだけど，まあ11月生まれはロマンチストらしいから大目に見てほしい。

こんなに難しいことになっているのは，私がそう勝手に考えているだけ。彼から見たら，怖いくらいに趣味が合う変なテンションの女，だろう。きっと。

いや，ちょっと可愛いと思うけど笑。ていうか思ってるより大人だと思うよ，私。

まあ，簡単に言うと，私は彼のことが好きだけど，彼の好きな趣味が私も好きで，そんな彼の感覚が私のものみたいで，私は自分のセンスが好きだから彼のセンスも好きで，じゃあ彼のこと恋愛として好きなの？って訊かれると少し困るわけで，でも離れていても彼のことは忘れられないわけで，忘れるはずがないわけで，ただ彼といてもドキドキしないというか，それなのに一緒にいたい，そばにいたいと思う，そんな感じ。

人として好き，というか，同じ，なんだよ本当に，他人なんだけど自分の感覚なんだよ。怖い。

失うのも怖い。忘れるのも怖い。でも，これを抱えながら，こんなに早くにこの感覚に出会いながら，別の人と恋をして結婚するなんて，そんな風に生きていくなんて，11月生まれにできるだろうか。

もしももう少し遅くに出会っていたら，もしももう少し早くに出会っていたら

もしも出会うタイミングがこれで正しかったのなら，ねえ神様，どうしたら私はこれと付き合っていけるのかな。

どうしたらこれを大事にできるかな。周りの人に，そして自分に，優しい選択ができるかな。

微かな望みは，彼も同じ11月生まれといったところだろうか。