窓の外には

木
葉が風に揺れる
空は灰がかっている

雨降らなきゃいいな

サークル何人来てくれるかな
先週初めて来てくれた子また来てくれるかな
あの子は一人になりがちだから一緒にいよう
〇〇の新曲でたからあの子と話そう
久しぶりにボール蹴れるの嬉しい
右なら体の向きラインと並行にして縦に突破
左ならアウトでカットインしながらミドル
俊輔ベッカムのフォーム足首いかないのかな
ワンステップであんな速いボールになるんだろ

・・・

みんななんか書いてる
実験の説明始まってるじゃん
やばい板書みてもわかんない
また誰かに聞かないと
やる時やんないで後で聞くやつウザいよな
申し訳ない・・
でも遅刻何回かしてるし
締切も1回やらかしたし
理系さっぱりわかんないし
あー自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

気づけば空を見ていた

サークルで先輩が4年間を振り返る際に
「つもつもが窓から外を見てボーッとして人の話聞いてないのが印象的でした」と言われるくらいには見てたんだと思う
四半世紀も生きていると昔の記憶はだんだん薄まっていく
でも窓から見た景色を私は覚えている
栄養大の実験室から見た東病院の木々
体育大の4階の教室から見たサッカー場
高校の渡り廊下から見た中庭
中学のバカみたいにデカい校庭
小学校のドッヂボールにあけくれる児童
窓枠に綺麗にトリミングされた四角の世界で鮮明に思い出せる

戦争や時代劇が苦手ずっと苦手だった
人が撃たれたり斬られたりすると心に痛みが走る
どんなモブキャラでも命が奪われて戻らないという事実が辛く耐えがたいものがある
それが作り話とわかっていても
多分共感性が高すぎる
昨今のコロナ報道は生き地獄みたいで
毎日のように死亡死亡死亡
有名人一般人問わずその事実が辛い
Twitterでは叩く系のツイートや人を傷つける動画や画像がアクシデント的に目に入ってしまう
自分がやられたわけでもないのにひどい時は活動ができなくなる程心が沈む

恐らくHSP(High Sensitive Person )という心の性質だと自分では捉えている
HSPは
様々な感覚が鋭く刺激に敏感で
人の気持ちに共感しやすく考え方が複雑
より繊細な気質を待つ人のことを指す

そしてもう一つ私には性質がある
発達障害の一つADHDの性質が強い
ADHDは疾患であり、実際に日常生活に支障が出る程苦しんでいる方が沢山いるため、軽率にその名前を出すべきではないと強く思っている
また、私が活動できているから苦しんでいる方が甘えみたいな捉え方をされるのは大変不本意であるため、今回に限り性質としてこの名を用いるのを許して欲しい
性質としては
気が散りやすく集中が苦手
逆に興味のあることには集中しすぎる
忘れ物無くしものが多い
時間や締切が苦手
片付け整理整頓が苦手
などがあり私も全て当てはまるし、何度治そうとしてもなかなか難しい

特に集中できないのが辛くて
映画や授業は気づいたら他のこと考えてラストになっているし
長い動画はまず一気に見れない
実習やテストなど人生を左右する状況でも意識が飛んだりすることもある
じっと座るのが苦手で無意識に手足を動かしている

大学でサークルの企画を任されていた時期は
好きなことだったから24時間365日ずっとそればかり考えていた
最初の段落は僕が普段どんな思考ななってるかの一例である
やらなきゃいけないことがあっても、自分の世界に不随意的に召されるのだ

ずっとこの事を言えなかったのは
もちろん前述した重い症状を持たれている方への配慮もあるのだが
HSP、ADHD特に多動の部分が強い人は一つの分野に飛び抜けたものを持つ人が少なくなくて、社会で認められている人もいる
でも、自分は何も社会に貢献してなくて
その状態でこれを話すと甘えと一蹴されるか
ただの使いづらい人間と下手したら認識されそうで怖かったからだ

でも、こんなご時世だから
自分より苦しんでいる人が沢山いると思うから
その辛さを分かち合えたらと感じ公開を決意した

ADHDとHSPの性質が掛け合わされると一番辛いのは自己否定だ
注意力欠陥からくる日常のミスを繊細すぎる感性で重く重く反省してしまう
これが毎日のように続く
さらに社会ではその類の想いを吐露すれば
“重い”“病んでる”と評されるので外に吐き出すことができずより苦しむ
悪循環だ

でも、この性質になって良かったこともある
人に優しく思いやれるできることだ
人の性格、場の空気、言葉や態度の真意、
悩みを抱えている、悲しみや怒りを隠しているなどを感じ取ることに長けている
サークルの企画は大学生活のハイライトだった
沢山のタイプの人間がいる中でリピーターが多かったのは
この性質を活かして参加者全員が漏れなく楽しめることを考えられたからだと思う

結局サークルは終わってしまったし、お金になるわけでもなく、生活を保証するものでもなかった
だからまた一からこの性質の活かし方、付き合い方を探していく必要がある
この性質を持った人の中には
なんでこんな十字架を背負ってと理由が見つからない苦しみを抱えているかもしれない
なんなら私は軽いかもしれないし
でも、私でいうサークルがそうであったようにきっとこの性質が活きる場は容易ではないかもだけど、見つかると思う
楽には生きれないけど、その分私たちにしかできない役割があるのだと私は信じていたい

個人的には周囲の人は特別扱いはしなくていいと思っている
迷惑かけられたら怒っていいし、最悪離れてもいいと思う
それはそれ、これはこれなので
でも、人格否定だけはしないで欲しい
人知れず闘っているかもしれないから
叱った後にフォローや上手くいく助言をしてくれたらより良い関係が築けると思う
そして、理解を求める以上性質を持つ人も改善するための努力はする必要がある
もちろん、追い込まない程度に
しんどくなったら何度でも休んでいいから
何事もそうだが、お互いの歩みよりがより良い関係を作っていくと思う

繊細すぎる私は一日中思考が止まることを知らない
疲れる
そんな私が唯一ボーッとしているシチュエーションがある

窓から外を眺めている時だ

二つの性質が歩み寄ってつくった
一時の安らぎの場なのかもしれない

だから辛い時はうつむかないで欲しい
少し顔をあげて陽の差す方に目をやれば

“窓の外には”

何か安らぎがあるかもしれないから

追記
疾病、性質に関してはあくまでも個人的見解であり、ネットの病院のHPを参照したものです。
全ての方に通ずるものでなく、症状の種類、重さには個人差があります。
何卒ご理解ご容赦の程よろしくお願いいたします。
でも、誰かの心が少しでも軽くなったら書いてよかったなと思う。