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一刻も早く家を出たい

家にいると幾度も過ぎる．

時間もお構いなしに部屋に突撃される
口を開けば父の愚痴
ピアスを担保に老後の介護を約束させられ
己の過ちは認めない

職場で会うぐらいなら許せるのかもしれないが，家に居るなら許せなくなってくる．
気に入らない事があれば金切り声をあげ，会話は全て自分の話．

会話にオチをつけろというけれど，自分の話もオチがなくただの報告であることにいい加減気づいてほしい．

ずっと家にいるものだから，おちおちイヤホンもできない

一番やめてほしいこと：何度も伝えているが，人を励ますために私をダシにするな

自分で，自分の黒歴史を出すのはいいけれど，それを貴方がやるのは違うだろって．
やめてと何度言っても正当化してやめないものだからストレス溜まる
親孝行だなんだというが，親孝行したくなる人は幸せだなと思うのは甘えているのだろうか．

一番苦手な最近のトピックス：実家を出たら帰省するのかどうか．
家を出たら連絡先も全部変えて，家には一切戻らないつもりなのだ．
結婚だ，服装だ，仕事内容だ，交友関係だ，食事だなんだと全部に口をだすのが目に見えているのに帰る理由がないぞ

食事で言うと．食事に対する興味関心の薄さもあの人が関係しているような気がしてきた．食事の時間や量，選択肢がなかったし，もういらないと言っても下手な泣き真似で食べるまで粘ってくる状態なもんだから食べるのだるい側面があったりなかったり．．．食事中は大体愚痴と文句のオンパレードだしね．
というかあの人と会話しても得るものがないんだよな．面白くないし．
食事にそこまでポジティブなイメージがないから，お腹に入ればなんでもいいになっている気がしている．

家のことだからどうでも良くない💢と拗ねてくるのもどうにかしてほしい．
正直言ってこちらの人生とは別物だからどうでもいいんだよなぁ．．．

兄弟二人とも強迫性障害一歩手前（そのものかもしれない）まできているのは確実に親のせいだとしか思えなくて草

姉は皮膚摘み取りだし自傷癖あったし弟は特定の動きを繰り返さないと気が済まない系のやつっぽいし．．．
片方ならまだしもね．
両親両方自己中だからこうなるんだよな．

元々人と喋るのが得意ではないからか，一度スイッチ入るとフルスロットルになるのが本当に良くないところ．と言うか．会話を深掘りするってやつほんとに苦手なんだよな．するのもされるのも．
深掘りしたり．相手に興味を持つ・持たれる事が普通で，コミュニケーションの一環であることに気づいたのが最近なのだがいまだに慣れない

特に，興味を持たれるのはまだ怖いかもしれない
徹底した秘密主義的な教育だったものだから，会話のタネに，みたいな発想が全く理解できないのだ
興味を持つ，と言うのも最近学習したけれど，どこまで行っていいのかわかんないから怖い．

悪い意味で興味を持たれることが多かったしそれによる実害があったから興味を持たれるのが苦手なのだと思う．それと同時に，有り難くも思うからめっちゃめんどくさいやつだと我ながら呆れている．

相手の問題を勝手に自分に内面化して気分を害する人間と過ごすことは疲れる．

たまに，自分の存在が薄くなって求められる存在に成り変わり，この存在は不要ではと思うこともある．
父親のためにこちらを蔑ろにし，弟のためにないがしろにし．しっかりしているではなくそうならざるをえないという状況に目をつぶる．

存在ベースで舐められているのだな．

最初に私を舐めたのは，あの人か．私か．

これを見られたが最後，関係が間違いなく崩壊する，絶対に見られてはいけないという思いと，叩きつけてやりたい衝動が混ざる

一見恵まれているように見えるはずだと言う確信と，その一方で確かに此処が毒を持つと信じたい気持ちが半々

言えないし言いたくないし，言ってしまいたいけど知られたくないし，知って欲しい．

此処に毒がなければ，私の歪みはどう説明したら良い？己の怠惰か，思い込みか，正当化か．

選択肢があるように見えて，実は確かに存在する正解を一発で当てる必要に迫ら流のが私にとっての普通だった
本当に選択肢があって，それが尊重される事がどれだけ衝撃的だったか．宮兄弟の双子速攻と同じかそれ以上の衝撃だったわけ．

兎に角，謝れない自分が一番正しいと思っている人と居るのは，百害あって一理なし，ってわけ．