いつも応援してくれる皆様へ

どうもお久しぶりです。ツカダです。

ブログ、ころころ移転してすみません。このアカウントは気が済んだら消そうと思っているので、魚拓としてスクショ撮っておくことをお勧めいたします。

本当は、この記事を読んでもらうの申し訳ないな～と思って課金コンテンツにしようかと思いました。私のブログ金出してまで読むような熱心な信者だけが読んでくれればいいかな～と。でもめんどくさくてやめました。なので、私の信者以外は読むのお勧めしません。つまらないし鬱屈としているので…。

あと結構長くなる予定なので、時間に余裕があるときに読むことをお勧めします。正直文章まとまってないと思うので読みにくいとも思います。あと下品だし人間性に欠けているので私を聖人だと思っている人にも向きません。

何度も言いますがこの記事は信者向けに書いてるので山も谷もなく、私が生きているその事実だけをただただつらつらと書こうと思います。

では、始めます。

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鬱になりました。

いや、正直わからないんですけど。多分この状態を鬱だというんだろうな、と自己分析しています。

10月の終わりから、だいたい3週間ぐらいの期間鬱でした。心療内科にはまだかかっていません。何度も行こうと思いましたが普通に仕事が忙しすぎてそれどころじゃなかったです。

で、なんでわざわざブログ変えたかというと、弟と彼氏が見ているからです。

弟に心配かけたくないし、彼氏が原因なのでマジくそむかついてしまいなかなか書き出せませんでした。

何度もブログ更新しようと思っていたのですが(文章に書くとストレス発散になるので)、文章がまとまらない以上に悔しさと悲しさでこの気持ちを今文章に書きあげちゃったら、私の言葉が言霊となり現実に起こっていることなのだと強く実感させられるのだろうなと思うと怖くて書けなかったです。

嘘です。もう茫然自失としてしまって何も書けなくなっていただけです。

毎日毎日致死量泣いていました。え～生きるのってこんなしんどかったか？なんて思いながら、クリープハイプの曲に自分を重ねては一生泣き続けていました。今これ書いてたら脳内でクリープハイプが歌いだしてまた泣きそうです。駅のホームでぐちゃぐちゃに泣いたりしていました。

不安で眠れなくなり、心臓の音が聞こえるぐらい鼓動が鳴り続け、過呼吸のようになりました。まぁちょっと大げさに書いていますが、あーこれが鬱ってやつか、と思いました。

あと、単純に飯が食えなくなりました。もともとストレスで胃腸がだめになるのですが、それは食ったものが出てしまうというものでもはや食えないというのは初めてでした。心配されると思ったので言えなかったのですが、一時期体重が43kg台まで落ちました。去年の今頃私は55kgぐらいあったので、まぁ本当に、やばかったです。

どうしたの？何があったの？原因は？と心配してくれる信者の皆様には恐縮なのですが、あまりにもくだらない理由なのでここで公表するのは差し控えさせていただきたく存じます。いつか笑い話としてちゃんとオチをつけて話したいので…。

書けなかったことのもう一つの理由も「内容がくだらなすぎるのに自分がダメージくらい過ぎてる」ことでした。私の周りは仕事が大変な人、家庭環境が大変な人が結構多く、本当に気に病んでいる人もいるしそれでも頑張っている人もたくさんいます。そんな人たちがいるなかで、私がこんなくだらないことで凹んでいるのが恥ずかしくて申し訳なくて、誰にも言えませんでした。今になって思えば、人はこうやって溜め込んでしまうんだなと思いましたが、やっぱり今でも言うのは気が引けます。

こんな書き方をすると「頑張って一人で抱え込んでる(´；ω；`)一体何があったの…？」と本当に心配してくれる信者や心優しい友人たちがいるわけですが、マジでしょうもないです。だから大丈夫です。私はネタにする気満々なのでいつか聞いてください。

鬱は一向に治らず、さすがにこのままではクリープハイプの曲を聞きながら電車に飛び込む可能性があると思った私はついに人に言うことにしました。愛しているよ、Twitter。根っからのオタクなので、親しい友人より12年感席を置いているネットのアカウントのほうが打ち明けやすかったです。ネタっぽく言えるし。ただ、想定以上に反響(笑)は大きく、囲い(ネットの世界の信者の総称です)から毎日心配のDMが来たり(とはいえ少しありがたかったです。面白いので。)単純に私のことを昔から知ってくれている人たちに縋りつくことができたのでありがたかったです。ありがとうございます。これからも末永くよろぴくな。

あと、オタサーの姫なのでAmazonの欲しいものリストを公開しました。翌日におじさんからプレゼントが届きました。母がめちゃくちゃ気味悪がっていました。でもそれも本当にありがたいなと思いました。

次に、本当に信頼している友人に相談しました。思えばこの頃はそこまで病んでいなかったのかもしれません。本当に、純粋に私のことを思いやってくれた言葉の数々で、ここで一度「(あれ？なんで私こんな気持ちでまだ恋してるんだ？)」と疑問に思いました。誰しもがそうだと思うのですが、自分自身を客観視することって結構難しいと思うんです。私は自分にとても自信があるけれど、笑ってしまうぐらい自分には何もないなとも思っています。全能感はあれど何もしたことがない、本当に自意識だけで生きてきてしまったなと。それでも、友人から言ってもらえる「もっといい人がいる」「辛い思いすることない」という言葉はとても刺さりました。キツかったです。友人が好きでいてくれる自分がこんなくだらない人間になってしまったことも、こんなどうしようもないことを延々と相談してしまったことも、申し訳なくて。

私は仲良くしてくれる人たちが誇らしく思ってくれるような人間でありたいな、という気持ちが根幹にあります。そんなことを言いながら私は何も持っていないのですが、せめて自分自身は強く持とうと思っていました。あぁ、本当にどうしようもない人間になってしまったな。就活落ち続けていた時のような気持ちでした。あの時は、手塩に掛けて育ててもらったのに、周りはこんなに応援してくれるのに、どうして私はどこにも受からないんだろう。人を安心させられないんだろうと追い込まれていました。思えばあの頃も結構キツかったです。

就活の話は積もり積もるうえに、あんなに売り手市場だったのにたいしたこと出来てない私が、コロナ渦の就活生に何を言っても嫌味になってしまうと思い今は何も言えないのですが…。不安になったら連絡してください。

話を戻します。とにかく、もういっそこの期間を楽しもうと思い今までできなかったこと、できればなるべく自分自身に罪悪感が湧くようなことや、身になることをしようと思い、色々なことに挑戦しました。

まず、最初に思ったのが浮気しようということです。

正確には浮気ではないのですが、彼氏の中で男子と二人で会うのは浮気らしいので浮気という表現をしました。

この話も面白いのですが、あまりにも私の同級生が多く読んでいると思うので省略します。今度会ったときに聞いてください。

結論だけ言うと「無理だな」と思いました。

純粋に私を想ってくれている人(約12年間私に片想いしてくれてたらしいです)の気持ちを蔑ろにすることは出来ないなと思いました。私はたぶん彼氏のもとに帰ってしまうし。

ていうかこの世にそんなずっと自分のことを好きでいてくれる人がいるというのが私の承認欲求に繋がりました。本当にありがとう。

でも、その彼が勧めてくれた『ヴァイオレット・エヴァーガーデン』を観て不純な気持ちがいかに汚いかをありありと…心が…。映画観に行けずに終わってしまいました…。

ただ、しばらくはその罪悪感があったので心の平穏が保てました。2日くらい。

以前、「異性の寂しさは異性にしか埋められない」というようなことを言ってる人がいました。実際私は異性の寂しさを埋めるためではなく、バレたときにめちゃめちゃ傷ついてほしいからこういう行動を取っているのですが、いい機会だし女性用風俗に行ってみようと思いました。

22歳まで処女、当時童貞だった彼氏以外との経験が無かった私には、ほかの人とベッドインというのに大変な期待を抱いておりました。

そして、高校生ぐらいから女性用風俗を調べてはやめ…を繰り返していたので、本当にいい機会だなと思いました。

性生活を話すと私の顔で夜の事情を想像させるテロ行為になってしまうので若干控えておりましたが、今なら言える気がします。

私、最中の良いところで暴れてしまうんです。

きちんと言うと「イきそうに(?)なると中断させてしまう」のです。何を言ってるのかわからないと思うのですが、世の中にはそういう女性もいるのです。私の中では生存本能が働いて逃げてしまうという認識です。セックスって、戦争みたいなものなので…。

ただ、私も彼も経験が無いので「そもそもこれがイきそうという感覚なのか？」「そもそもこの性交渉は正しいのか？」など、いくつも疑問が浮かびました。彼は拘束具まで用意してくれましたが、結局私の竜巻旋風脚がさく裂してしまい最後までは出来ず、手コキで茶を濁すというのが通例になっていました。

友人たちに相談し「女医が教える　本当に気持ちのいいセックス」を勧められるがままに買い求め、彼氏とお互い読み終えた後セックスに挑みましたが彼氏が舐める箇所に足の指が追加されるだけに終わりました(普段から顔中舐めまわされます)

話が少し逸れました。この話は詳細に書こうと思います。

まず、予約したのは東京秘密基地という一番人気の風俗店です。正確には女性専門ファンタジーマッサージらしいです。

私が見たときは大変運がよく、ユーチューバーとコラボしてた番組企画か何かで無料で行けました。ラブホ料金とお足代(1000円)しか払ってません。神はまだ私を見ていたということでしょうか。そうであればかつての彼を返してください。

ラブホ待ち合わせ、ラブホ解散もできるそうなのですが、私は渋谷のモスバーガーの前で待ち合わせました。

オタク特有の陰キャ早口で「あの、手つないだらサービス料かかりますか？」と聞くと快く手をつないでくれました。性風俗の男はキモオタクにも優しいんだなぁ。

もちろんサービストークというのはわかっていますが、会ったときに「え！めちゃくちゃ可愛いですね…！」と言ってくれました。ドすっぴん毎日泣き疲れジーパン女の私の心に染み入り「そ、そんなこと…フフ…」と返してしまいました。後悔しています。

普段はそこまで緊張しないのですが、この時は「今からこの人の前で全裸になりあられもない声を発するのか」という妙な気持ちになっていました。

というか、女性の皆さんに聞きたいのですが、喘ぎ声って出ますか？私はめちゃくちゃでかい声で萌え声が出るんですが…。でもこれ、気持ちいいからじゃなくて自分の気持ちを盛り上げるために発しているような気がするんですよね。なのであらかじめ「すいません、きっとめちゃくちゃ気持ちいい施術をしていただけると思うのですが、あえてマグロのフリをしてもいいですか？」と言っておきました。今思うとこれもめちゃくちゃ気持ち悪い発言ですね。

部屋に入り、入念な確認事項面接が始まりました。やってほしいこと、やられたくないこと、興味があること、性経験など…。本当に懇切丁寧に聞いてくれる上、参考例などもあげてくれます。ありがたい。そのあとお風呂の準備をしていただき、歯を磨いてベッドへ。お風呂は別々に入りました。

アロママッサージから性感マッサージ、クンニ、指入れ…みたいな感じでした。面白おかしく書きたかったのですが、もう、その事実しか書くことがなく…。

これも結論だけ言うと、彼氏は間違っていなかったです。私は案の定暴れました。クンニはやはりプロの人のほうが段違いに上手だったのですが、それ以外は全部彼氏のほうがよかったです。というか行為中随所であー彼氏だったらなーと思ってしまったので、この心理状態で行ったのはかえってミスだったのかもしれません。香水の匂いがキツくワックスのかかった男の子より、やわらかい髪からシャンプーの匂いがする彼氏のほうが好きだなぁと思いました。うーん、でもこれは慣れとかもあるのかもしれません。

とてもいい経験だったのですが、2度目はないかなと思ってしまいました。まぁ、本番もないし…実になることは望めないよなと…。

個人が特定されそうなので詳しいことは避けますが、聞いたら何でも教えてくれました。ビジネストークの可能性も高いのですが…個人的なことも、実年齢も、どんなお客さんがいるのかも教えてくれました。今回私はキャンペーンで行ったので指名していないのですが(175cmで25歳～30歳という最低限のお願いはしました)顔もよく(好き嫌いはありそうですが犬っぽい顔してました)差しさわりない会話をしてくれる人でした。ちょっと意識高い系っぽかったので実生活では仲良くなれなさそうです。

イくことはかないませんでしたが、「やってやったぞ感」でワクワクしていました。そのあとすぐにカラオケに入りニコ生しましたが彼氏に監視されていたので何も話せませんでした。あ、これ内緒ですよ！皆さん！

次に、彼氏が欲しがっていたものをあげようと思いました。

皆様のパートナーは、誕生日やプレゼントに何が欲しいか聞いたときなんて言われますか？

私はまぁ、「なるみちゃん」と言われるのですが、他に何かあるか聞いたとき「手作りの靴」と言われました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？？？？？？？？？？？？？？？？

靴・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？？？？？？？？？

そもそも素人が作れるもんじゃねえだろと思って放っておいたのですが、時間もできたしいっちょ作ってみるか！と思いました。

まぁ普通に習い事ですよね。「私はお前のためにここまでやってやってんだぞ」アピールがしたかったのもありますが、私のプレゼントはいつも「私があげたいもの」だったので、単純に欲しがってるものをあげたいなという気持ちもありました。自分の経験にもなるし。みんなきっと靴作ったことないだろうなぁと思ったら、話のタネにもなるしいいかなと。

素材用意などがあり12月中旬ぐらいから始まるのですが、まぁ頑張ります！彼氏の足の型はとりました。ちょっと楽しみですね。ちなみに私の家庭科・技術のスキルは-5000000です。

次に、毎月飲みに行ってる塾の人たちと会ってきました。女医が～を勧めてくれたのもこの人たちです。

ここで初めて(最初に相談した子の時は鬱になりかけてただけでクリープハイプの曲を聞いても泣かなかった)鬱になったことを告白しました。内容も言ってとても親身になって聞いてくれた後に「別によくね？」と言われました。これ、めちゃくちゃ気が晴れました。ありがとうございました。

最初に相談した子に、別れたほうが…と言われたのも、それはそれで本当にありがたかったですし(彼氏だけが人生じゃねえと思わせてくれたし別れてもこんな素敵な友人が私にはいるのだから別によくないかと思いました)今回のことが「大したことではない」というのを改めて教えてくれたのもなんだか、スッキリしました。

実は母にも(鬱になったことは言ってないのですが)彼と会う時間が減るんだ～副業(笑)するんだって～と言ったとき「犯罪じゃないなら全然いいじゃん。しかも金になるなら。」と言われすごくスッキリしていました。その言葉を後押しされたような…。そして自分でもうすうす気づいていたのですが、私の彼氏はスーパー重いうえに超依存体質ですがいつしかそれが私にもうつっていたのだなというのを再認識しました。キツッ！

そのあと、地元の友人と他大学の友人にもそれぞれ相談しました。もう結構この頃には元気になっていました。ていうかこの話は昨日おとといの話です。

やっぱり二人ともすごく親身に聞いてくれました。そりゃそうだよな鬱って言ってるんだもんなごめんな…。

私の中でやりたかったことを全部やってみる時間にしようと思う、というのとその全貌をお伝えしたのですが、とても賛同してくれて…ちょっと恥ずかしかったけれど嬉しかったです。これは体験が終わってきたら追って書こうと思います。

お互いの時間を尊重するだとか、相手の幸せを第一に思うとか、もう、本当に世界で一番お姫様な私には到底出来ない考え方を持っている二人で、尊敬の念とともに私もそうあろうと思えました…。

なんだか、これは会う順番がたまたま神がかっていたのですが、同調もしてもらえて切り捨ててももらえて、新たな視点も与えてくれて、友人たちに全てを与えてもらった気持ちになりました。みんな本当にありがとう。

いや、単純に愚痴しか言わない配信を観てくれるおじさんたちにも感謝感謝です。支えられてるわなぁ。

その他にも、勝手にめっちゃ元気をもらっていたりしました。他大学のそこまで仲良くなかった先輩がユーチューバーになっていたり、可愛い友人がカメラに向かって笑いかけてくれたり、友人の上手なダンスを見れたり、プリキュアアラモードを観たり…ていうかプリキュアアラモード観てたらマジで結構元気出てきました…プリキュアは心に効く…。

でも今日一番、あ、ブログ書こって思えたのは、(私が一方的に好きな)バイトの後輩がインスタで「自分は恋愛を主軸においてない」といった旨の投稿をしてたことです。いや、ちゃんと全容を話さなきゃ意味わからん一文だけど…。でもそれ見て、いや、ほんとそうだよねと思いました。私いつからこんな軸のない人生を送ってるんだと(別に恋愛を主軸においてそれが幸せなら全然良いと思うが私はそうじゃなかった)

ていうか、なんか…え、人生って短いのにこんなくだらないことでぐじぐじしてるの時間の無駄じゃないか…？と本気で思いました。やっとそう思えました。長かった。必要な時間だったんだろうか。でもようやっとそうなれたのが自分自身でも嬉しいです。

私は自己啓発系の人間が結構苦手です。私の周りにはそういう人多いけど、実はちょっと苦手です。自分の歩幅で頑張ればいいじゃんねって思ってしまうのですが自己啓発系の人はどうにも「私は俺はこんなに頑張ってるよ！(で、君はどうなん？ｗ)」という風なにおいを勝手に感じ取ってしまい…ぶっちゃけ私の周りの人はそういう風に思っている人は少ないと思いますが、ネットの海を見ると吐き気がしちゃって…。別にみんなそれぞれの人生を一所懸命生きてんじゃん邪魔しないでよねバカバカバカと思ってしまいます。

という長々とした前置きの後に言うのはなんですが"インプット"という言葉はちょっと好きです。ていうかこれ以外になんていうか分からない。なんかいろんなものを吸収するのが好きです。中途半端な知識しかない、技量しかない、それでもそれが独自になっていく感じがします。

ところで、私の積んでいる漫画はたぶん300冊近くあります。もう数えるのをやめてしまいました。怖いので。ゲームも50本ぐらい積んでいます。

これを消化するだけで最速で3年近くかかるんだから、もう自分の溜め込んでしまったものを一つずつ潰していくのも十分に時間の有効活用では？と思っています。こんなに溜め込んでおいてなんですが、何かを使い切ったりためているものが減るとめっちゃストレス発散されます。もしかして、私が掃除しないからこういう時間ができたのではないかとすら思います。

12月から、自分がしたかったことに全力で金と時間を注ぎます。まぁ今さらになって彼氏から給料が沢山入ったのでデートしようという連絡があったのですが、知ったこっちゃありません。

すでに決まっている予定は以下です。

・靴づくり…3か月ぐらいかかるらしい(値段未定、今度分かるけど3万～ぐらいだと思う)
・2万円(今度書きます)…1日
・7万円(今度書きます)…1日
・カービィカフェに行く(男性と二人でいくことを彼氏に伝えたらブチギレてました)
・3万円(明日書きます)
・毎日絵を描く(下手くそなので…)
・プリキュア観てないシリーズを全部観る(なんとプリキュアは1シリーズ一週間で余裕で観れます)
・積んでいる漫画を読む(せめて話題作だけでも)
・ちょっと気取った映画を真剣に観る
・肛門科に行く(いぼ痔らしい)

アフタヌーンティーにも付き合ってもらったし(毎週行きてえ～)他にもいろいろ考えていましたが…。

楽器やボイトレに通おうかとも思ったのですが、どうにも歯列矯正が響くそうなので断念しました。

何かほかに、今この時だからこそこんなことやってみたら？というようなものがあれば教えてください。Vチューバー以外でお願いします。

なんかどうにも美容系に行く気が今回はしなくて…美容系に行くときってだいたい「彼氏に褒められる女の子になったろ🎶ﾙﾝ」みたいな気持ちの時が多いからかもしれません…でも岩盤浴は興味あります。

気づいたのですが、私は金を使った贅沢でストレス解消されている気がします(人生オワオワリ)

・可愛い服を買う(4万ぐらい)
・ジェラピケを買う(7000円。福袋即完でブチぎれました)
・いろんな紅茶を買う(ロミオとジュリエットという銘柄がおいしかったです)
・ネイルに行く(オフがめんどくさすぎるので次はまた1年後とかでいいかな…可愛いけど…)
・養命酒を購入(不安な夜を越えるため)

↑こういうのはやってみました。自己肯定感も何故か上がるので最強ですな！身だしなみを整えるというのは！

プリキュアの踊りを完コピできるダンス教室ありませんか？情報求めています。なんか…アイドル系の曲とかやってるダンス教室行けばいいのかな…？私もプリキュアみたいにキレキレに可愛く踊りたいよ…。

とりとめのない文章にはなりましたが、今日も親愛なる皆様が元気に楽しく過ごしているただそれだけで私も嬉しくなります。ただ、幸せであってくれ。私の負の気持ちが君らの笑顔に変わっているのなら、こんな鬱になってもよかったと思えます。

しばらくはここに生息しているのでたまに覗きに来てください。

ここまで9157文字、読んでくれてありがとうございました。