2023,06,13

　友人と十誡にて、アフタヌーンティーをした。文豪をモチーフにしたカクテルも飲めて、楽しかった。特に、アブサンのキャンディスを紅茶に鎮めて、溶かして、口に含むとさわやかな甘さを感じた。草原と風、ひろい海の水平線を思い出す。水平線といえば、今年の3月に、某氏の同行をして津軽へ行けたのは、大きかった。

　死のうとは、もう思ってない。けれど、虚無なまま、永遠を生きていようとも、思っていない。

　宙ぶらりんな、状態であったけれど、気絶してからの記憶がないけれど、こつこつと整理整頓をしなければと思っている。弟が大阪へ帰った。東下りするのが、つらくなったのだろう。下ってゆくだけの人生だと思う、と、なんだかもう、どうなったっていいとも思える。孤独？
　いいや、孤高でいい。

　人生は舞台なんだ、いつか、終わりがやってくる。これは、悲劇かもしれない、喜劇かもしれない、中途半端な寸劇かもしれない。

　誰かの劇薬に、なりたいと思った。
　
　優しさを持っていない、神経痛と不眠をもっているだけ。

　東京に来たかったのは、静岡や甲府、また、大阪からよりも、東京からのほうが青森に近いと思ったからだ。

　なにか、わかるかもしれない。

　私が父に「生まれてこなければよかった」と、言われたことの意味が、いつか、わかって、気がついて、反論できる日が来るかもしれない。

　私の人生の復讐劇は、薔薇のカーペットをひとり孤独に、白薔薇を踏みつけながら、まっかな血反吐を吐きながら、追いかけるだけなのかもしれない。

　自分というのが、この歳になっても、わからない。

　6月13日。失踪せず、気も狂わず、よく生きてられるねと蔑まれる夢を見た。

　くたばるか、生きてやる。
　私の人生だ、私の舞台なんだ。
　傀儡になって、やるもんか。

　蜘蛛の糸を断ち切った、これで、ようやく。
　自由になれる、そんな気がした。