依存とか執着とかの話

このノートを開くまで、そんなに日が経っていたのかという驚き

今晩、年下の友達とお話してたんですが思ったことがあってここにメモしておきたい。

私って、相手にそれが伝わってるか伝わってないかは別として(そこに自信ないから)めちゃくちゃ今の自分の立ち位置とか、周りの環境、状況深掘り、思考フル回転させて安パイな立ち回り(逃げです要するに)しようとする癖があるんです。ややこしいことにはよく近くにいる事があったから。今こちらがこう離れたらその場は収まるかなとかね貪欲につっこんだりしない(したくない、、)。時には無駄なぐらい引っ込みすぎて損している事もある。多分こういう話は前にもしたんですが。あと、自分の事をなんと言うべきか悩むけれどぞんざいに扱う人？大事にはしてくれないというか当たり強く来る人など、こっちをなかなか手放さないという癖。こっちが1番厄介。確実に離れた後なんでそこまで離れる選択肢取らなかった？って思うのに、なかなか気づかない。自分の事に関してはとことん鈍感。なぜかそこに関しては思考が働いてなかったりする。そういう人や環境に囚われてしまう、恋愛、友情、仕事のような環境って事ね、うん。

選び取ってしまっているって事もあったと思うんだけど、最初はそうで無くとも自分の事そういう風に扱ってくれて構わないという態度や言動が出ている、もしくは私が相手に雑な対応をしてきたから反復で返って来ているのかなっていう悩みができてしまった。

人から(今日話した後輩とか)は不安要素がある所に冒険しに行ってる様に映るらしい。普通はリスク回避する所を。確かにそうなのかもしれん。ドMなんだろうか、、？そうは思いたく無いんだが、、。自分がそこに何を見出しているのか分からないけど、そういった所で成功して誰かに認められたいとか評価されたいとかそんな依存や執着なのか？と不安になってくる。誰かに見つけてもらいたいって、もう既に見てくれている人達の事は私どうしてきたんだ？とか色々悟った。大事にしてくれない人に囚われて、それで離れられると落ちないか？っていう問いをされて本当に言ってくれてありがたかったな。それでも安定できる人ならばよいけど、私の場合そこまで強くは無い。離れてても近くにいても変わりなく安定するような人って居るのに、そんな人に囚われまくって離れては悲しむみたいなのは余裕がなさすぎるし、緩急ありすぎて幸せ長続きすんのか？ってしないんだよね。本当に安定的な人ってたくさんいた筈だが私逆にそういう人切ったりしてないだろうか、、怖すぎる。

何の確執からそれが生まれたかって決定的な原因たるものが分からないけど、長年人や環境にそうして依存や執着しては悲しくなってみたいな負のループを繰り返してきてたのかもしれない。色んなもの(とにかくそういう大事にしてくれない何か)を失って取っ払って今、このフラットな状態で住処を落ち着けさせたらもう少しは余裕できるんだろうか。私を見てきてくれた人達の事もっと大事にすることできるんだろうか、、。うーん。ただもう、長年の確執ってなかなか治らないとか言われると心折れるから私はもう少し戦います。必要以上に棘を刺す言葉を放つ相手からは距離を取るみたいな事は少し覚えてきてるから、ちゃんと離れていきたい。仮にもその時の自分の事好きじゃないし、元々自信なさやネガティヴ思考な所(自分が嫌な所)がよりえぐられるから。言ってしまえば自傷行為みたいな話だと思うわ。綺麗になりたい、可愛くなりたいなって外見でよく思うけど、結局その環境に身を置いてる時の自分はすこぶる廃れていってるの、見た目にも出るのよね。よっぽど落ちているじゃんかと思う。

あとは、、もし欲しいものが仮に評価なんだとしても承認的な話なんだとしてもあんま求めたところでなんだけど、なんというか愛情的なものは誰に与えてもらいたいかは見極めていきたい。依存や執着を刺激してくる人なのか(自分でなくせって話だけど)、成長促してくれる安定的な人なのか。それでその人を仮にパートナーにしたいって事であれば、付き合える時は付き合えるしもしそうじゃ無くても好きでよかったなっていうポジティブな気持ちで何にも囚われず頑張りたい。友達なんだとしても相手にもちゃんとプラスを生み出せるような関係性であれるようにしていきたい。見返り求める様な貢ぐ尽くす様なものでは無くて、相手に感謝して与えたいなってシンプルに思えるよなもの。もう疲れてるよなあ、な〜んてこと思ったわけですわ。

周りの女の子からはもう、、大概悲しんだ後なんだからほんとに大事にしてもらって幸せになってくれって懇願されてるから2021はそういう一歩踏み出そうと思う〜。オールフリ〜〜、、、？