ラジオシナリオ『ひとでなしBLUES』

（イメージキャスト）

マチ子　　　　　　　　　　　　　　……中嶋朋子

あっちゃん
（漫才師Ａ／タイガーＡ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　……中川家・剛
エイジ
（漫才師Ｂ／ほかすべてのＢ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　……中川家・礼二

　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

マチ子「私の夫は天才でした。天才だ、と言われていました。十年前までは」
　けたたましく鳴る出囃子。
　某国民的漫才コンテストでおなじみの曲。
　拍手と喝采。
漫才師Ｂ「はいどうも〜。いやぁこんな年の瀬にねぇ、お客さんにぎょうさん集まっていただいて、」
漫才師Ａ「（食い気味に）ボクら中島家って言うねん！」
漫才師Ｂ「えーはい、雑な自己紹介から入るタイプの漫才をね、やらせてもらってますけども」
漫才師Ａ「クイズ出すで！」
漫才師Ｂ「……雑やな」
漫才師Ａ「ボクらのコンビ名はなんでしょう。チッチッチ……」
漫才師Ｂ「先に答え言うてもうてるやん」
漫才師Ａ「客に聞いとんねん」
漫才師Ｂ「お客さんのこと『客』いうなや」
漫才師Ａ「はよぉ。はよ答えろや誰か。お前らなぁ、客やからってナメとったらアカンぞボケッ！」
　バチン！　とＢがしばく。
　　　　　　＊　　＊　　＊
マチ子「そして十年後。私の夫はクズでした。いかんともしがたいクズでした。なにしろ、どんな仕事をしても三日と持ったことがないのです」
　パチンコ屋の騒音。
客Ｂ「おい兄ちゃん、箱替えてや。おーい、お前や。聞いとんのか」
漫才師Ａ「……やかましな」
客Ｂ「あ？」
漫才師Ａ「いま休憩中やねん。見たらわかるやろクソジジイが」
客Ｂ「なんやとコラァ！」
マチ子「三日どころの騒ぎではありません。たったの三時間でクビになったことさえありました」
　スマートフォンの着信音。
漫才師Ａ「（あくびしながら）……はぁい」
店長Ｂ「（電話の向こうで）中島君？　いまどこや？」
漫才師Ａ「へぇ？　どこ言われても」
店長Ｂ「キミ、今起きたんと違うか」
漫才師Ａ「ここ、どこなんやろ」
店長Ｂ「あのねぇ、バイトが初日から寝坊するとかほんまありえへんよ？　ちょっと、聞いとんのか、おい、おーい……」
漫才師Ａ「マチ子」
マチ子「はい」
漫才師Ａ「ここどこや」
マチ子「どこって、家ですけど」
漫才師Ａ「（急に笑い出し）今なぁ、めっちゃおもろい夢見ててん。マチ子とオレが天王寺動物園行くんやけどな、動物と人間が入れ替わっとんねん。だからつまり人間が檻に入ってて、それを動物が見物して回るっちゅうシステム。これ絶対ネタになるわ、な、思わへん？　単におもろいだけじゃなくて、なんちゅーかさ、笑ったあとに『あれ？　よう考えたらこの話、どうなってんの？　なんかヤバない？』ってゾッとする感じのネタにできると思うわ〜」
マチ子「私たちはどこにいたの」
漫才師Ａ「ん？」
マチ子「あっちゃんと私が、動物園に行くんでしょ」
漫才師Ａ「せやで」
マチ子「動物と人間が、入れ替わってるんでしょ」
漫才師Ａ「そう言うてるやん」
マチ子「じゃあ私たちは、檻のなか？　それとも外？」
漫才師Ａ「それは……覚えてへんけど。オレはなぁ、ヒゲ生えてたで。ワッサーって」
マチ子「なにそれ」
漫才師Ａ「顔中にワッサー！　生えとった」
　笑うふたり。
　　　　　　＊　　＊　　＊
　消防車のサイレンがけたたましく過ぎる。
　追いかけるように救急車も。
　炎がごうごうと家屋を焼く。
マチ子「私の夫、あっちゃんは、クズであると同時に、とても運の悪い人でもありました」
漫才師Ａ「離せぇ！！　取りに行かせてくれぇ！！！」
消防士Ｂ「あかん！　今入ったら死ぬで！」
漫才師Ａ「オレの、オレのネタ帳取ってきてくれぇ！」
消防士Ｂ「どこや、どこに置いてあるんや！」
漫才師Ａ「オレの机の、」
消防士Ｂ「机の？」
漫才師Ａ「机の横の、押し入れの、」
消防士Ｂ「押入れか、よっしゃ！」
漫才師Ａ「開けたら布団が三人ぶん入ってるから、それをまず出して」
消防士Ｂ「うんうん、布団な」
漫才師Ａ「それから奥にある六個のダンボールの、右上のやつをまた出して、」
消防士Ｂ「うんうん、ダンボールな」
漫才師Ａ「ダンボールのなかにごっつい鍵のついた金庫があって、えーっとパスワードなんやったっけ」
　だんだん周囲が静かになる。
消防士／漫才師Ｂ「はよ、はよ思い出せ！」
漫才師Ａ「子どもの誕生日の数字やねんけどな、あー思い出せへん、なかで子ども寝てるから聞いてきて！」
漫才師Ｂ「よっしゃ任しとけ。ってまだ中に子どもおったんかい！」
漫才師Ａ「急いでくれ、オレのネタ帳が〜！」
　再び炎が燃え盛り、かすかに赤ん坊の声が聞こえて、消える。
　　　　　　＊　　＊　　＊
漫才師Ｂ「あっちゃん。あっちゃん待って、話あんねんけど」
漫才師Ａ「なんや。オレ忙しいねん」
漫才師Ｂ「どういうことあれ」
漫才師Ａ「あれってなにィ」
漫才師Ｂ「ネタ変わってるやん」
漫才師Ａ「アドリブやがな」
漫才師Ｂ「ボク、前も言ったやんか。あれだけはホンマにやめてくれって」
漫才師Ａ「アドリブを？」
漫才師Ｂ「ごまかすなや。……火事の話や」
漫才師Ａ「やめろ言われて、やめるアホがおるかいな」
漫才師Ｂ「笑えるわけないやん。せやろ？　あっちゃんとこがホンマに火事になった話、大阪中みんな知ってる」
漫才師Ａ「上等やんけ」
漫才師Ｂ「なにが」
漫才師Ａ「よう考えてみ。ぜ〜ったい笑えへんネタを笑えるようにできたら、最強やろ」
漫才師Ｂ「そういう問題ちゃうから」
漫才師Ａ「ていうか、ネタが受けへんのはエイジも連帯責任やぞ。なにを偉そうに」
漫才師Ｂ「ボクは嫌や。あっちゃんとこの火事ネタにして、ギャラもらわれへん」
漫才師Ａ「了解〜。エイジのぶんも、オレがもろときますぅ」
漫才師Ｂ「……この、ひとでなし！」
　封筒を投げつける。小銭が床に散る。
　　　　　　＊　　＊　　＊

　カラオケの演奏をバックに、ヘタクソな歌。
マチ子「♪やっぱ好きやねん　やっぱ好きやねん　くやしいけどあかん、」
漫才師Ａ「あかんあかんストップ！　『好きやねん』ってなんやそれ。『すっきゃねんっ』。はい、もう一回」
マチ子「♪やっぱすっきねーん　やっぱすっきねぇえん」
漫才師Ａ「おーい！　『すっきねん』言うてる！」
マチ子「やっぱりこんなのやめましょ」
漫才師Ａ「やめへんで。明日の舞台どうすんねん」
マチ子「私が出たってウケないよ」
漫才師Ａ「お前はただボーッと歌っとけばええんよ。オレがツッコミだけで成立させたるわ」
マチ子「ツッコミはエイジ君の仕事でしょ」
漫才師Ａ「オレのほうが上手いし」
マチ子「私がエイジ君に謝ろうか」
漫才師Ａ「絶対あかん」
マチ子「解散したって言っても、まだ発表してないんだし、それだったら」
漫才師Ａ「引退や」
マチ子「え？」
漫才師Ａ「解散じゃなくて引退や、あいつは。まぁあれやな、ひょっとしたらピン芸人になるとかアホなこと言い出すかもしれんけど？　そしたらオレが全力で妨害して引退に追い込んだるけど」
　ゴチッ！　とマチ子がマイクで殴って、キーンとノイズ。
漫才師Ａ「痛ッ……」
マチ子「今すぐ電話して、謝って！」
漫才師Ａ「お前いまマイクで殴ったやろ（笑）」
マチ子「エイジ君が私たちのことどれだけ支えてくれてたか、あなたも当然分かってると思ってたけど、ぜんぜん分かってない」
漫才師Ａ「なんや。あいつに金でも借りたんか」
マチ子「……借りてません」
漫才師Ａ「図星やん。なるほどな、今までそれをオレに言わずに黙ってたわけや、カネのことは気にせず芸事に集中してくださいと、ンマァすばらしい！　感動で涙ドッバー出てきます！　……んなら最後まで黙っとけや。都合の悪いときに切り札みたいに出してきやがってホンマもう、けったくそ悪いわぁ」
　マチ子は部屋を出ていく。
漫才師Ａ「おい、どこ行くねん！」
　閉まるドア。
漫才師Ａ「あ〜あ。おもんな」
　カラオケのリモコンを操作する。
漫才師Ａ「♪やっぱすっきゃねん　やっぱすっきゃねぇぇええぇえん　悔しいけどあかん、あんたよう忘れられん　やっぱすっきゃねん……」
マチ子「その晩、あっちゃんは帰って来ませんでした。その次の晩も、やはり帰ってきません。三日めの晩にようやく……というのがいつものペースでしたが、そうこうするうちにひと月が過ぎていました」
　　　　　　＊　　＊　　＊
　玄関チャイムの安い音。
漫才師Ｂ「どうですか。あいつから連絡ありました？」
マチ子「電話もメールもなんにも」
漫才師Ｂ「僕も思い当たるトコは全部当たってみたんすけどねぇ」
マチ子「もう死んでるのかも」
漫才師Ｂ「なに言うてますのん」
マチ子「……」
漫才師Ｂ「マチ子さん！　いやね、ちょっと思い出したことがあって。先月あいつ営業ドタキャンしたんすわ」
マチ子「またですか」
漫才師Ｂ「またですわ。さすがにしばいたろ思ってね、何してたんか聞いたら、『動物園におったわー』言うんですよ」
マチ子「動物園」
漫才師Ｂ「動物園でネタ考えてたら、いつのまにかめっちゃ時間経ってた、ごめんごめーんて。珍しく謝りよるから気色悪いなぁ思ったんですけど……」
マチ子「なに」
漫才師Ｂ「あいつ、ヒゲ、生えてたんです」
マチ子「ヒゲ？」
漫才師Ｂ「ヒゲですよヒゲ」
マチ子「あの人ぜんぜんヒゲ生えないたちだけど」
漫才師Ｂ「そうでしょ？　でもなんでか知らん、急に生えとったんすわ」
マチ子「……ワッサー、って？」
漫才師Ｂ「さすがにワッサーってほどやないけど、なんやろ、パサッ、ぐらいの」
マチ子「ワッサーって……」
　　　　　　＊　　＊　　＊
　ワサワサと木立が揺れる。
　フクロテナガザルの声。
　ボルネオオランウータンのおたけび。
マチ子「私は動物園が嫌いでした。動物なんて大嫌い。だって臭いんだもの」
　クジャクの鳴き声。ゾウの咆哮。
マチ子「居心地が悪いのは、臭いのせいだけではありません。動物たちが、じっと私のことを見ている気がするのです」
　フンボルトペンギンの群れ。
　じゃれあうミナミアフリカオットセイ。
マチ子「いったいぜんたい、あいつはなんでひとりなんだろう？　人間のくせに、なんでひとりで動物園にいるんだろう？」
　幾種類もの動物たちが責め立てるように鳴く。
アナウンスＢ「（ハウリング入って）……あーテステス、迷子のお知らせです。吹田市からお越しのナカニシ様。アオイちゃんとおっしゃる四歳の女の子をお預かりしています。お近くの係員まで……」
マチ子「だから私は動物園が嫌いです。だって、昔の楽しかったことを思い出すから」
アナウンスＢ「……あーテステス、またまた迷子のお知らせです。守口市からお越しのマチ子様。あっちゃんとおっしゃるオスのアムール・タイガーがお待ちです。至急、三番ブロックまでお越しください。繰り返します、守口市からお越しのマチ子様……」
　地の底から響くトラのうなり声。
マチ子「三番ブロックにたどり着くいた私は、看板に書かれた文字を読みました。『アムール・タイガーは、現存するトラのなかでもっとも大型になる種族です。中国や朝鮮半島からモンゴル、シベリアまで、かつてはユーラシア大陸の広大な地域に生息していたとされます（※徐々にあっちゃんの声がダブる）。中島敦の小説「山月記」のなかに登場する人食いトラは、このアムール・タイガーだとされています。一頭につき千平方キロメートルにもおよぶ広い縄張りを持つのが特徴で、繁殖期を除く一年の大半は、単独で、生活しています』」
　荒い息を吐きながら歩き回るアムール・タイガー。
マチ子「あなたもひとり？　タイガーさん」
タイガーＡ「生きとし生けるもの、生まれたときから死ぬまでひとりですなぁ」
マチ子「ひとりじゃ漫才はできませんよ」
タイガーＡ「はてさてマンザイとはなんでしたかなぁ」
マチ子「漫才というのは、ふたりがいて、それで、面白いことを話すの」
タイガーＡ「黙っていても面白いことはたくさんありますなぁ」
マチ子「黙ってたら面白くないでしょう」
タイガーＡ「黙っていてもあんたの顔は面白い」
マチ子「まぁ。なんて失礼な」
タイガーＡ「顔も白けりゃ尾も白い。顔が西向きゃ、尾は東」
マチ子「ダジャレで笑うような客は相手にしないんだって、あなたずっと言ってたじゃない」
タイガーＡ「そんなことを言いましたかなぁ」
マチ子「私、尻尾なんて生えてません」
タイガーＡ「あんたは人間ですかなぁ？」
マチ子「ご覧のとおり」
タイガーＡ「かわいそうになぁ。人間にはなりたくないものだなぁ」
マチ子「なぜ？」
タイガーＡ「なぜだか知りたいかなぁ？」
マチ子「知りたい」
タイガーＡ「ではこっちへおいでなさい」
マチ子「……」
タイガーＡ「遠慮せずにおいでなさい」
マチ子「あなたは人食いタイガーね」
タイガーＡ「なにを言う、人を食ったことなんて一度もないなぁ」
マチ子「じゃあ、足元に転がっている、その白いものはなに！」
タイガーＡ「これがなにか、本当に知りたいのかなぁ？」
マチ子「……知りたい」
タイガーＡ「本当に？」
マチ子「……本当に」
タイガーＡ「これはなぁ、火事で死んだあの子の骨だよ！」
　凶暴なトラの咆哮……消えて。
　明るいＢＧＭスタート。
漫才師Ｂ「あかんあかんあかん！」
漫才師Ａ「え、なんでや。めっちゃ怖ない？」
漫才師Ｂ「客怖がらせてどうすんねん」
漫才師Ａ「怖すぎて笑うしかないわ〜っていう新ジャンルや！」
漫才師Ｂ「もぉ……マチ子さん、なんか言うたってください」
マチ子「（台所から）いいんじゃない？」
漫才師Ｂ「はぁ？」
漫才師Ａ「ほらな」
漫才師Ｂ「なんですのん夫婦揃って」
マチ子「はい？　揚げ物しててよく聞こえなかったけど」
漫才師Ａ「人を食ったことはないが、いや実に人を食ったような漫才だなぁ！　どうも、ありがとうございました〜」
漫才師Ｂ「いや終われへん終われへん」
漫才師Ａ「ぐじゃぐじゃうるさいなぁ。じゃあお前がオチ考えろや！」
　そのとき、そばで赤ん坊が目覚めて泣きはじめる。
マチ子「あっちゃん、オムツ替えて〜」
漫才師Ａ「はーい。はいよっこらせっと。わわっ、しょんべんしよった！」
漫才師Ｂ「こっちに向けんなや！」
漫才師Ａ「そうや、ひらめいた！　ネタの最後にしょんべんしたったらええねん。それで終わったら最高やで！」
漫才師Ｂ「アホ、こっち向けんなって！」
マチ子「ちょっとなにやってるのふたりとも！」
　大騒ぎの三人と、泣きじゃくる赤ん坊。
漫才師Ａ「どうも、ありがとうございました〜」

　　　　　　　　　　　　　　　終