无题

偶尔会对人群感到厌倦。说厌倦也不准确，只是丧失热情而已，于是陷入理解不能的境地。常常有持续很久的聊天，我不知道对方是不是能感受到我的强颜欢笑，看他这样兴致勃勃我倒也说不出哦闭嘴吧这样的话，就看着屏幕的消息不停的跳出，默默想象对方的热情，然后关掉。唯一使我稍微有点波澜的是关上消息之后那一点点报复的快感，继而又是愧疚，觉得性格很坏。
大抵人都有过这种不愉快的社交，之前抱怨他人为什么不会读空气，后来想想局限于屏幕的字句是看不出情感的，我的不耐烦在对方看来或许是一种好奇。这样一说反倒成了我不坦率的错。
我的文章里总是在谈相互理解的不可能性，回头看看就像在给自己开脱，不可能的相互理解成为了孤僻的借口，好像不是我渐渐远离正常的“人”的概念，而是他人对人的定义发生了偏移。
偶尔在深夜正视自己的良心，它说大多数问题还是发自人的内心，也就是许多事情归咎于我，我点头称是，想起自己最近和人交谈的时候感觉灵魂漂浮在上空，如同窃听者一般窥探两人的内心，与我的交流已经脱离交流的界限，变化成我对人类的观察和分析，如此想来确实是我的不对，我的灵魂试图走向的是广阔幽暗的另一头，光是对黑暗的欺辱，在尝试叛逆的时间里人被阴影同化，自然也不能理解追求光点跳跃的美丽和由此产生的快乐。
与其抱怨不被理解，不如说是放弃被理解，比起解释合理性，单纯的接受显得更加容易，我就是这样一点一点的把自己推离所谓“正常”的定义的。可是我能真正为此感到骄傲吗？不能，我只会为此焦虑，然后在试图安慰自己选择的合理性，所以我比任何人都擅长伪装，伪装热情洋溢，伪装专心致志。一句谎言要说多少次才可以骗过他的制造者？我不知道，只要能骗过他人就好。
被指着鼻子骂过过分的现实老成，我没有反驳。写被什么小说影响最深的话题时其实想写王尔德的《夜莺与玫瑰》，读罢觉得凄凉，夜莺的心血掉落在地上，这世界上有践踏别人好意的人，有无法得到回报的付出，有被评价为胡搅蛮缠的爱，一个人如果一生都在试图理解别人，那他最后会不会埋没了自己，一篇童话里，别人看见魔法，看见蓝宝石，我总看见熔化的小锡兵，化成泡沫的小美人鱼。人对残缺的东西报以好意且承认他们的合理性，也许就会背弃阳光而沉浸在残缺的阴影中。
说到底都是选择而已，站在阴影下没什么不堪，阳光下也不值得得意，只是俗世价值观告诉我们人应该阳光而已。
人应该阳光而已，我没法做到而已。
如此而已。
（不知道自己在写什么，是抱怨也是借口）

（下次心情好，就来谈谈书吧）