あー、誰かに話聞いて欲しいし、寄りかかりたいし、甘えたいし。 1人で立つって辛いなぁ。
20年前の自分に言ってあげたい。どんなに辛くても、「存在しなくていい」なんてことないんだよって。 貴方はまだ20年後、死ぬ気で頑張ってくれる旦那さんと結婚して幸せにくらしてるから大丈夫だって。
気づいたの。貴方達がみていたわたしは全く別人だったってこと。
４年前、 私のことを好きだった上司が 職場にくる。 職場長から あなたは、彼と向き合うんじゃなくて あなた自身と向き合いなさいって 言われた。 ､､､違うよ。 当時、ストーカー並みに 私を好きでいてくれて、 どこにいても なにをしてても 連絡は来て 既婚者なのに 「全てを更地にして 迎えに行く」って言ってて 明らかに、彼がしていることが おかしくて でも、周りが助けてくれなくて 信じてくれなかったから 怖くて逃げたんだよ、私。 今回も、そんな彼が怖いから 信頼できる
過去1大好きだったアイツ。久しぶりの電話で「俺ら親友だろ?」って。頑張れる。ありがとう。
もうね、わかった。きっと会ったら泣いちゃう。伝えたいこと沢山ある。。
こんな感じでまたはじまるなんて、ズルすぎる。。
なんでもこい。全部に勝つ自信がある。 乗り越えてみせる。 これから先、良いことしか起きないって決まってるの！
わかったよ。もう逃げない。立ち向かうよ、
もとどおり。
今日は、あなたがいなきゃダメだと気づいた日。
子育てってなんなんだろう？ 自分の親から 子育てする能力がないと 言われてしまった。 認めて欲しいわけじゃないけど 自分の親に言われる事が 本当にもどかしくて、 哀しくて､､､ どうしようもない気持ちになった。 朝、用事があって 買い物に出かけた。 そしたら、目の前にいるじゃん。 いつも、辛い時に 支えてくれてた人が、すぐ、そこに。 電話しちゃった。 久しぶりに聞いた声は 懐かしくて、 嬉しくて、 相手も嬉しそうで 会話が弾んじゃって。。 「あいたい」って
もうすぐ誕生日なんだけど。 絶対来ないおめでとうの連絡に 期待してる自分が嫌い。 まだ、好き。
後もう少ししたら、今まで抑えていた気持ちがどうなってしまうんだろう、という不安。どうか、爆発しないように。。毎日そればっか。
戸建に住んで、 欲しい車に乗って 子供もいて、 静かに毎日過ごしているのに なんだ、この気持ち。 淋しい。 会いたいと思ってしまう。 今までは厚い壁があって もう一生会うこともないと 思っていたのに、 今は、 会おうと思えば会えるし 薄い、紙一枚のところに 彼は、いる。 理性が壊れて、 どうしようも無くなった時、 私はどうなってしまうんだろう。 少しずつ、 何か足元で 昔の自分が 今の自分を 蝕んでいる。。 こわい。
大好きだったあいつ。 コロナ感染が激しい部署にいた。 大丈夫かな？ ､､､苦しい思いしてないかな。 ずっと心配だった。 久しぶりにLINE。 げんき？ まあまあだよ。 ､､､まぁまぁって言うときは もう限界超えてる時。 無理してる時。 もう、彼に何もできない。 そう、実感した。 そんな環境を願って頑張って 創り上げた現実は なんの不自由もないものだけど、 やっぱり彼を好きという理性は 抑えられないときがある。 ､､､やっと、コロナ落ち着いてきたみたい。
