2024年9月1日 インターネットの神様に
・【500枚】至急です。トンビにカメパンを盗まれてしまいました。
BA→とりにとられたな、また買ってきてやる
・ここ最近は体調を崩しているので、今日も基本的には布団の上にいたな。夜は咳で寝つけない→朝に寝る→昼に起きる→体力なくて夕方に寝落ちする→さらに寝つけない→……、みたいな無限ループに陥っている。
・布団の上で何をやっているかと思えばスマブラをやっている。スマブラを開き、相手の自滅を誘（いざな）い世界戦闘力を上げたり下げたりしている。三日前に誕生日だったわけだけど、なりたくない22歳すぎるだろ。
・普通の人すぎる普通の人になっており、いまは体調不良と気圧で（グエー( > < )）となっている。頭痛いし咳で筋肉痛だし、こ、こりごりだよ〜〜〜〜〜〜〜、！
・逆に何事もなくnoteに日記を書いていたら、ウケるか？ と思い実践しています。
・端的に言ってウケるわけがなさすぎるのだけれど、久々のnoteだって意気込んで書こうとすると絶対ボツになるので、じゃあもう普通に日記書くかと思ってやることにした。個人サイトのほうでやれという指摘は完全にもっともなのだけど、あそこいいねとかそういうのをもらえることが『完全にない』ため、弱った体には鞭打つような……オヨヨ( > < )
・オヨヨ13（サーティーン）
・22日の夜くらいから喉に違和感が出始めて、誕生日含めてかなりbreaking downだった。熱が全然出ないから普通の風邪だと思ってやりすごしちゃったけど、途中で嗅覚なくなったりしたから熱なしコロナだったのかもしれない。
・普通にキツかったけどべつに会社や学校がある立場でもなく（夏休み）、普通の風邪だと思ってた時期の感染対策した外出以外はずっと家にいてる。いてます。わたし。結局正解だったのかわかんないんだけど、どっちにしろ寝て治すしかないものねと思って医者とかにも行っていない。
・いまは見事に気管支を損傷してしまい（僕は気管支が弱いという意外な一面がある）、喘息みたいな感じになってる。咳と同時にはなじるが喉からバビュンするみたいな感〜じだね。あとはまだ倦怠感が残るのと、こういうの特有のブレインフォグってやつ……それらは低気圧のせいかもわからんけどね。普通に普通の風邪だった可能性も全然あります（家族にはうつったんだけど、熱出てたし、すぐ治ってたので）。
・それでさ。8月末が締切の賞、間に合わなかったよ……。
・この現実に向き合うのが自分の中であまりにも辛すぎて、少しずつ、小分けにして自分を納得させようとしてる。いまは。
・8月はたいがいずっとそのためにがんばってきたつもりで、それがほかの社会的な活動がてんでできないクズでカスな自分のことを少しでも許せる理由になってった。いま考えるとそれもめちゃくちゃよくないんだけど、それは僕がそうすることを選んだというよりかは、自動的だった。オートでそうなった。
・それがなんか、どっかからウイルスもらって、判断ミスで長引いて、ありえない倦怠感で全然文字が打てなくて、眠れなくて。
・あとに残ったのは人からの返信ができず、お菓子とカップ麺の容器が散乱するゴミ部屋に住んでいて、人との付き合いを大事にできない、一人の21→22歳のゴミカスだ。あくまで自分のことなので応援してくれた人に過度に申し訳なさそうにするというのも違うかなと思い自重するんだけど、「気まずすぎる」という気持ちには満たされている。なんか結局なんもできなかったんだな。夢がどうだと思っていたけど、風邪ひいて、歳だけとって、そんなものかぁ。
・執筆中の僕は控えめに言って強迫観念でどうかしていた（どういうふうにどうかしていたかは割愛）ので、はじめは「まぁこれも天命か。いままでがんばったしな、切り替えてこっと！」と思ったんだけど、なんかその「天命」が思ったよりキツくて（全然動けねぇ）、「ここまでする必要ありますか？？」ってだんだんムカついてきたんだよな。でも本当はそんなことがあってもカバーできるくらいちゃんと書けてればよかっただけなわけで。ひたすらに自分の才能のなさ、凡庸さ、惨めさ、文章力のなさ、構成力のなさ、色んな「さ」に向き合い続けて自分を否定し続けて削り続け、でも結局ダイヤは取れずに引き返すってんだから仕様もないのだ。一番熱心に守ろうとした自分が自分にとって一番守りたくないものだった、みたいな感じやね。
・あまりにもショックがデカすぎて、身体が（脳が）「一度には処理できません！！」と受け取り拒否のアラートを鳴らしているのを感じる。スリラーバーク編の最後のくまが出したデカい肉球をこまめに吸い取るゾロ、みたいな感じで、絶望を小分けにして少しずつ受け止めようとしてる。
・そんな感じで僕はいま本当に生きていることが恥ずかしくて端的に言えばめちゃくちゃ死にたいのですが、死にたくね〜と思えることもたくさんあり、そのおかげでなんとか自分を客観視しようと思えています。自分自身に生きている価値がなくても、生きていて楽しいことがあれば、いったんそれを生きる理由にしていいんだよな。あとはその中で生まれる悠久の時間の中で少しずつ傷を癒し、生きるに値する価値を自分に見いだせるよう努力し、いつか理想の人生を歩めるよう志す意志だけを持っていりゃいいさ。そんな綺麗事言ってもいま死にてぇのは変わんねぇーだろーがよ、クソガキ！！！！！！！！どーどーどーどー…………。
・気を抜くと大声で泣き出してしまいそうなので、しばらくは深酒を控えたいっ→目標。こういう、自分で勝手に苦しんでるだけなのに「いまどのくらい辛いかを具体的にアピールする言葉」を入れる辺りが、メンヘラっぽいと言われる所以なのだろう……。あー！！！知らねぇよ！！！！！！普段嘲笑うくせにいざというときは中途半端に救おうとして、やり方がわからなくてさらに傷つける……そんなのばっかりだよなホモソーシャルって！！！ど、どうしたのですか……。うるせぇ！！！！とにかく落ち着いて……。まだ焦る時間じゃないわ……あなたの人生まだまだこれからだもの……でもいつまで経っても終わらないって地獄だよなー。未来、未来、未来かぁ。未来の楽しみなことは恋だけで、でも幸せのありかが異性だけってそれはそれでどうかしてる、のかなぁ？ わかんねーーー！！！！ほかには音楽も楽しみだょ。。。。
・クソみたいな現実なんですがこないだ大森靖子×の子の『非国民的ヒーロー』という曲を思い出して、じゃあまだギリやれると思う。いや、でもクソなのは現実じゃなくて僕のほうだから……？ 考えてくと難しくて頭がバグっちゃうから、どこかでいったん止めてセーブする。また考え出してセーブしたところから始めている。気が狂いそうだけど、狂っても普通。凡庸。でも狂わずにいようとする魂の動きだけに何かしらの非凡を……？これも違うか。とりあえず、早く咳がひくといいなぁ。
・イカれた構成なんですが、ここから普通に日記を書きます。
・最近本当にほとんどの人からの返信ができてない。先延ばし癖と、おかしなつかれと、恐怖の合併症で、とても鈍い。本当にごめんなさい……。そろそろ本気で深刻なレベルになってきてしまったため、どうすればいいかめちゃくちゃ考えていきます。返せるように。本当にごめんなさい。こんな僕に誘いや言葉を送ってくれてありがとうございます……。
・その、なんか、ブーストというか、やっぱり根源的に「返せてなくて申し訳ない」という相手への引け目がデカいというか、「自分が返信というアクションをすることでその人に自分の存在を思い起こさせてしまうのが怖い（なぜなら、メッセージの返信を全くしない人間は普通に考えて、相手に嫌われていてもおかしくなく、だとすれば即ちマイナスにマイナスを足す行為にほかならないから）」という気持ちが主なので、こうしてnoteに正直な気持ちを先に書き綴ってしまい、「自分はやれるんです、やろうという意思だけはあるんです」という思いだけをアピールしていく（誰に？）（神とか……）（返信の神）のが一番自分を操作しやすくなると思う。本当に、本当に自分は……ビョーキか？ うぇ……。ごめんなさい。返します……。
・それはそれとして……日記を書きます……うぅ……。
・でも今日、何してたっけな。スマブラ以外。
・最近は『VOCALOCK MANIA』っていうずっと楽しみにしてたイベントに行ってた（あんなに忙しさを鼻にかけていたのに……？）。そこで見たかいりきベアさんのライブが人生で一番楽しく、忘れられないものとなる。次のワンマン絶対に行く。
・はじめてアイドルに黄色い声援を送る気持ちとか「メロつく」という言葉の意味とかわかって、夢中でサイリウムを振ってた。かいりきベアさんがあまりにもかっこよすぎて感極まっちゃって、泣きそうで何も動けない時間とかあった。三、四回あった。
・あと、そこでのDJブースで、ボカロのイベントなのにあんまりボカロが流れなかったのが不満で、執筆の息抜きとかも〜ダメだこりゃってなったときとかに、その気持ちから来た曲をちまちま作ってた。深い思いはなんもないし雑に作っている。でも作曲はとっても楽しい。下の曲。
・今日は『仮面ライダーガヴ』の第1話見た。しばらくあれこれがあれそれだったものでガッチャードの最終三部作まだ見られてないんですけど、新番組なので。
・めっちゃよかったな……。面白すぎるアクションが一番よかったけど、話運びも丁寧でよかった。
・子どもと仮面ライダーが偶然出会う一話完結の回好きなんだけど（アギトの小林靖子さんが担当した回とか）、それを第一話でやるのすごい。いい意味でジャンプラの面白い読み切りみたいな感じだった。
・ゴチゾウと人間の命の扱い方の違いとか色々と今後気になりそうな部分はあれど、とりあえずとにかくめちゃくちゃ楽しみだ。香村純子さんが書くヒーローもの主人公の、「（普通にすごく優しいのに自己犠牲に対するフットワークが軽すぎるせいで一概に褒められないが、でも自分たちはコイツに助けてもらうしかないので何も言えないなあ）と思いながら見る笑顔」がとても好きなので。ショウマめちゃくちゃ可愛いしかっこいいし、THE小動物みたいな自由さや人外ムーブも良すぎる。もう結構ハマっちゃってるかも。
・そんであれですね。こーやって触れた作品の感想とかをちゃんと書いていくの、やっぱ楽しいかも。自分が思ってたよりその作品をちゃんと楽しんでいたことに気づかされる、というか。よかったことを思いだす作業でもあるのだね。いいね。やってこ。
・久しぶりにnoteを書こうと思った理由はいくつかあって、箇条書きにするとこんな感じ。
①人の日記を読みたい（人の日記を読むのが好きだから）んだけど、自分が書いてないとなかなかnoteにログインする習慣がつかないから。
②人とのかかわり（小綺麗に言いましたが、スキ（noteでのいいね。会員登録してなくても押せる。その右下のボタン！！！！押してーーーー！！！！！！今押して！！！！！！おねがい！！！！！！）とコメントと質問箱のことです）がほしいから。
③月もあけたし何かしらを毎日続ける習慣をつけたいなと思って、その一候補。
・なんだけど、やっぱり日記書くのって普通に楽しいですわ。忘れてた。日記書くのって楽しいんだね。僕って楽しいから日記書いてたんだった。なんか書け書け言われるうち、知らないうちに義務化してたらしい。でもこれただの趣味なんだった。いーね。
・「何かしらを毎日続けたい欲」は特にいま強い。しばらく過ごしてみて、やっぱり自分は「毎日無理やり続ける」以外の継続法って向いてねい（間違った江戸っ子）ということがわかってきたから。
・絵を描くとか作曲するとかアニメ見るとか考えたけど、前二つは大変すぎるし、最後者は義務化にモチベがない。やりやすいものの中からいくつか担保しときたいな〜と思ってて、とりあえず今日あまり意識せず過ごしてやってたことが「noteに日記を書く」「本を20ページ以上読む」「特撮を一話見る」「スマブラやる」「Slay the Spireやる」あたり。後ろの二つは比較的どうでもいいので、前三つの中からなんか続けばいいですね。習慣を作ることにより、自分に生活の感覚を取り戻したい（という浅ましい考え）。
・読書に関しては本当に習慣づいてないのでこんなもんです。義務化してやっと20ページで、ほんとは50ページといきたいとこだけどそれはやるたび挫折してるので低め目標に。『恋する寄生虫』読み始めました。クレカは止まってるので、動き次第ハルヒ買う。
・あ、あと部屋の片付けも少ししたな。偉すぎる……。そのおかげでいま布団の上にゴミ袋が二つ乗っかってるけど。
・身体のほうは正直まだまだ余裕でしんどい。けど慣れてこれるくらいのしんどさ。ぜんぜんついてける。
・しばらくは（精神的にも体調的にも）まともに人と接することができるくらいまで回復することを目指して、なるべく自分に甘く過ごします。体感的には自分に甘くすることが最も自分に厳しくあるというか、こんな自分を甘やかしたくないのだけど、どうやらそれが一番人に誠実であるための最高効率の方法であるらしくて、かつみんなが当たり前にやれているメリハリの処世術であるらしい。卑屈でカロリーを消費してばかりいたらいざというとき走れないらしい。難しすぎる。みんなほんとにごめんなさい。目の前のことに集中し、一つずつがんばっていきます。
・まずはこの日記と、受けさせていただいているSkebから日常に戻っていく。日記は続くかわかんねーけど応援してもらえたらその気になるので、スキを……押してください！！！！！！右下の！！！！！！ハートマークね！！！！！！！！！！それそれそれそれそれそれそれそれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
・撫物語めちゃくちゃよかったんだけど、時期が時期だったせいでどこにも感想書けてない。でもあれによって物語シリーズが名実ともに一番好きなアニメになりました。
・それまでは『ef』。
・伊沢拓司と同じらしい。
・『UNDEAD』、飽きることなく繰り返し聴いてる。痛快。
・Xをやめてから（なんかまだ普通に日記書くの？さっき終わる流れじゃなかった？）（ごめん久々に日記書くの楽しすぎておわれません……泣）、こう、ある意味では生きやすくなったなーと感じるのは、「常におもしろくある必要がなくなった」ってところだ。いやまぁ元々べつに常におもしろい人間ではなかったんだけど……。
・「日常を刻む」という概念がなくなったおかげで、小説を書くときとかまとまった文章を書くときとか、そのときだけ局地的にかっこよければいいかーと思うようになった。「よし、かっこよくなるぞ」と思いながら書いて、終わったら「ふー。抜こ」となる感じだ。これのおかげで常に監視されているような毒気が抜けてきて、ある程度生きやすくなったなとは感じる。
・ただし常におもしろくなろうとしていない人間がいざというときだけ力んだところで、簡単におもしろくなれるかといえば、当然そんなことはなくって、その方面での辛さは別軸に存在し続けてる。うーん。
・やす子さんのことがちょっと苦手だったんだけど、24時間テレビで雨天の競技場を250周させられそうになってるのを見て、なんか毒気が抜けた。あまりにも可哀想すぎて。250周て。実際には75周とかで外に出たみたいだけども。
・ちょっと苦手だなというのは自分なりに理由があって、「テレビの企画や多忙さに日々苦しめられていますが、それでもめげずにがんばっている」的な雰囲気を出しているとこを苦手に思ってた。それを見て「自分も、辛いことがあってもめげずに頑張ろう」と思う視聴者がいることを見越しての活動なんだと思う。志はめちゃくちゃ立派だ。でもなんかそれって、「自分が苦しめられていること」への疑問を放棄した励ましにも見えてしまうのだ（少なくとも自分には）。
・「辛いことがあってもめげずにいよう」と発信している本人が、その「辛いこと」に対して現状を変える一手を打たなかったら、見てる側は「ああ、耐えてればいつか報われるんだ（だからべつに現状を変えようとする必要はないんだ）」と思ってしまう。ただ、その構造自体に自分は一種の強固な生存バイアスを感じてしまう。辛い状況にただ耐えているだけじゃやっぱなんも変わんないのだ。そういうときの変化は、ラッキーによってしか起こりえない。
・その「耐えているだけで大丈夫」って考えが救いになるケースはたぶん数え切れないほどあるんだろーなっていうのを承知のうえで、時間が経つだけで抜け出せる苦しみなんて世界にはあんましない。理不尽な環境に苦しめられている人には「耐えるな、逃げろ、武器を取れ、叫べ、狂え、泣け、相談しろ、別れろ、嫌え、助かれ」が適切なメッセージのように感じていて……うーん、まぁでもこれも変か。難しい。
・でもどう見ても露骨に辛そうなことを「平気です〜！」みたいな顔して耐える、ってのを真似するいじめられっ子が増えちゃうんじゃないか、みたいに危惧してしまって。それが怖いんだ。僕もそうだったからよ。「三年間耐えきって卒業したらこっちの勝ち」みたいなストーリー、いじめられっ子に絶対与えちゃいけないんだよな。やり過ごすために身を縮めるその三年間は、本当は背を伸ばすための取り返しのつかない三年間なんだから。
・そんなふうに思っていたのだけど、今日までかもしれない。なんか「台風が来たので1000人のランナーと一緒に走る企画は中止になり、無観客の競技場で雨の中を250周走ります」というニュースが来たとき、マジでそんなことある？ という気持ちになってしまった。もうそのレベルの不幸の星に生まれて「やってみると意外と楽しいですよ〜！」みたいなことを言えるんなら本物でしかない。カッコよすぎるだろ。すごい。自分には絶対にできない。
・そういう変な経緯で気持ちが落ち着き、毒気が抜けた。でも理不尽に耐えようとするがあまり食い物にされる悔しさとかまで失ってしまったら（そういう子どもがうまれたら）やっぱり悲しすぎるので、間違った真似の仕方が流行らないといいなと勝手に思っている。もう22歳なのに。人の心配するより先に自分の心配してろよ。はい…………。
・前にマダミスカフェに行って（相席のギャルの方々がめちゃくちゃ気軽に楽しませてくれて、よかった）、それが楽しかったのでたまに「ウズ」ってアプリで一人用のマダミスを遊んでる。それらがマダミスと呼べるものなのかはよく知らない。
・TRPGのめちゃくちゃ時間かかるとことか覚えることが多いとこ、何より読み返せる物理テキストが少ないとこが苦手だった民なので（やるとめちゃくちゃ楽しいんだけどね）、マダミスはかなり性に合う。ロールプレイは苦手だけど。
・ロールプレイってどうやったらうまくなるんだろ。なんか才能なのかな？ と思うことよくあるけど、よく考えたらそれだけに限らないよな。練習とかしてるんだろうか。
・ロールプレイのコソ練あったら面白い。
・最近はジョジョの名シーン（アニメで6部まで見てる）を思い出して、「いいな……」とつぶやくだけの時間をよく送る。
・こちらを救いに来ていないタイプの作品に「救われた」的な感想を表明するのは苦手なほうなんだけど、それでも実際、誇張抜きでジョジョ見てから生きる楽しさが全然違うかもしれない。
・体感で生きる苦痛が三割減った。いや、それはさすがに盛りすぎかもしれない。でもなんか挫けなくなったな。普通の少年漫画は挫けてからの再起がドラマになるけど、ジョジョの主人公はマジで挫けないというか、怒りを真っ直ぐにぶつけてくるスゴ味がある。「挫けそうになるような出来事への怒り」がそのまま力になり、そのまま勝つ。
・あとなんか作中の勝つ側に「黄金の精神」っていう妙に曖昧なワードが与えられているおかげで、自分に辛いことがあっても（まぁ黄金の精神さえ持っていれば最悪大丈夫か）みたいな気分でいられる。荒木先生は絶対にこんな読まれ方をされたくなかっただろうけれど。でもいいよね、黄金の精神。なんか最悪それさえ持ってれば大丈夫な感じするもんな。
・あと誰でもギリ持てそうな感じもいい。電王の「戦いってのはノリのいいほうが勝つんだよ！」は「ひぃいノリよくないです」ってなるし、NARUTOの「忍とは耐え忍ぶ者だ」も「ひぃいボク忍じゃないです」ってなるけど、黄金の精神は、なんかギリいけるか？ と思う。思わせてくれるスゴ味がある。
・一番好きなのは4部か2部だけど、そういう元気づけられ度だと5部がトップだ。歴代でもかなり行き当たりばったりなほうのチームが、めちゃくちゃすごいことやってるので。いいよね5部。みんなも持とう黄金の精神。
・せっかくだから1万字書くかーと思って、でも書くこと思いつかないから適当に紙面を埋め出している。ちなみにこの時点で8570字あります。みなさんはもう8570字読みました。文庫本に換算すると17ページ前後はあると思います。残念だったな。この時間で羅生門が再読できたんだぜ。ざまみろ！！！
・ざまみなくて大丈夫ですごめんなさい！！
・埋めるか。何書こう。えーーーと……。
・口内炎できてます……………………。
・いま思ったけどカービィなら一日一枚描けるか。描こうかな。
・まとまった文章ってあんまり読まれないので流行りの絵日記、手書き画像日記とかで色んな人に見てもらいたいって思ったりする。思うだけ。あんな大変なことはやれない。こんな時代にわざわざ見に来てくれた人のことめちゃくちゃ好きだから構ってほしくて長文書いてしまう。気持ち悪いと言ったやつ
・今日全然日記に書けることないなぁ。なんかやってたらここからなにか捻り出せてる気がする。やっぱ日記書きたいね。日記を書くことを見越して生活することで行動範囲が増えるあの感覚をもいちど、さ……。
・なんか普通に全然まだずっと可愛くなりたいのにもう22歳異常成人男性（口内炎）なの気が狂うな。可愛くなりたいけど具体的な努力には踏み込みたくない。クソ人間。そこを努力している人ってマジでかっこいいなーと思う。あくまで何がしかのメルヘン世界に生きたいだけ。てかきららアニメになりたいだけさ。
・ボーカロイド。ミクが人間のことめちゃくちゃ嫌いだったら嬉しいなって思う。今後やってく作曲の中ではそんなふうなミク像を思い描いていくはず。なんというかボカロをやるときは、普段自分が見ないふりしてたり人に迷惑をかけるから黙っている自虐や毒舌を担ってほしくなっちゃって、だから分身なら、うちのミクはめちゃくちゃ人間のことが嫌いだ。「うぇ」って顔して眺めてる。
・音楽で表現したいことはなんにもないのでこれからもあんまりがんばらず、テキトーに作っていくんだと思う。ミクのことじつはキャラクターとしてはそこまで大好きじゃなかったんだけど、自分だと思ったら途端に大好きになってきた。歌愛ユキは元々大好きな他者。友達。
・かいりきベアさんのライブ本当に楽しかった。一生忘れられない。友人に誘ってもらってヒトリエとケバブスの対バンにも行きました（なんと誕プレで奢ってくれた。神？）。そっちもものすごくよかった。
・気が向いたとき、カクヨムとかに以前の作品を適当に置いてってます。気が向いたときにどうぞ。
・やっぱつらいな。やっぱ死にたくて、でもそこから掘り出せる何かがあるような感覚もあって……。もう少し停滞と憂鬱の中に身を沈めてたいよ。怠慢でしかないとしてもさ……。
・泣きたい！！！早く治さなきゃ。僕はどうやって僕でいたんだろ？ こんなふうに悩むことでなのかな……。だとしたらこんな苦しい命が自分の正位置ってことになってしまってよくないだろ！！ あ〜〜〜〜〜。ウケるぜ。
・全身で中二病になってるけどでも単に意味のわからないコにはなりたくないし、まだがんばりたいな、色々。下手にがんばると衰弱して何もがんばれなくなるので、がんばらないほうががんばれるんだろうけど、でもがんばらないことにはがんばることはできないからな……。
・シャッフル再生で何の関係もないナユタン星人が突如襲来！！！！！！！！！
ナユタン星人「サイダーがいいなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ」
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
・びんちょうまぐろ
・ぞうに
・京都奈良福岡長崎。
・大の苦手。
・愛読と言えるほど繰り返し読んでるのは『クビシメロマンチスト』だけかも。
・たまご
・人魚姫。
質問募集中！！！！！！
たのむ！！！！！！！
ほんとに早く、許してほしいんどす！！！！！！神様にさ！！！！！！！！
インターネットの神様に！！！！！！！！！