ただブルーライト浴びて椅子に座ってるだけ

何もしたくない。
1日中眠い。
毎日夜10:00か11:00には寝て、睡眠時間も7時間以上取ってる。
なのに眠くない時間の方が多分少ない。

何もしたくない、というよりかは、何もする気が起きないの方が正しいかもしれない。
やりたいことはある。
本読みたい、絵描きたい、片付けしたい、机周りを改造したい…
でもする気が起きないっていう不思議な状況になってる。
やりたいのにやりたくない。

30分くらい前に、読みたいなと思ってる本を持ってきて机に座った。
そこから1ページも読んでない。
読みたいなとは思ってるけど、読もうという気にならない。
結局スマホでピクミンのお世話したり（最近ハマってる）、適当にネットサーフィンしちゃったり、気づいたら「あれ私何してるの」状態。

ちょっとどうしようって思って、noteで「#何もしたくない」って調べて、他の何もしたくない方々は、どうやって「何もしたくない自分」と向き合っているんだろうかと気になっていくつか記事を読んだ。

で、何もしたくなくて、実際に何もしていない罪悪感を少しでも薄れさせるために、とりあえずnoteでも書くかとなった。

自由な時間を作るために、授業も終わらせて、課題も進めて。
なのになんで？なんでやりたいことをする気も起きないんだろう。
最近、このペースでやるとメンタル的に持たない気がして、就活を一時停止した。
その代わり好きなことやって過ごして充電しようとか思ってたのに、好きなこともできない。結果何もしてない。
ああ私が何もしていない間に他の就活生はどんどん前に進んでいくのねとか思うと、虚しくて、やるせなくて、自分が嫌で嫌でしょうがなくなる。

そうやって時間をうまく使えない、思い通りに動けない自分が悲しくて、自分のことを責めるといういつものループ。

もうやめたい。自分責めるのやめたい。
でもどうしたらいいのかわからない。

何もしたくない自分が許せない、何か意味あることをしていない自分が嫌。
でも現実の自分は何もしたくない。したいことはあるのに、する気が起きない。
ただブルーライトを浴びながら椅子に座ってるだけ。
どうしていつもこうなっちゃうんだろう。
今この瞬間も、自分の時間をドブに捨ててしまっているような気がして、耐えられない。でも何もできない。

何もしていない、自堕落な自分と、みんなはどう向き合っているんだろう。
最近、時間をうまく使えない日々が続いていて、元気になれない。
自分で自分のことを律することができていないだけか。自業自得？

はあ。
なんか救いのない記事になってしまった。
読んでもただただ心が暗くなる。

生きるのって大変。