かなり八方塞がり

　今月はほとんど動けなかった。きっかけはなんだろう、色々とあった気がする。

　いまうつの治療で通っている病院は合わないと思って、病院を変えるために保健センターに相談に行った。相談に乗ってくれるのはお医者さんだけれど、薬とかは出せないから、結局どこかの病院には行かないといけないと言われた。

　40分くらい話を聞いてくれた。とはいえこれまでの経過を話すのには少し足りない気もした。話を聞いてくれたお医者さんも、いまの治療が間違っているわけではないと思うと話していた。
　でも、わたしだってそれは分かっている。わたしの症状を聞いて、一般的な治療を考えたら今の処方になることくらい。でもそれでは良くならなかったし、良くなる気配もなくて、だから困っている。
　それに、薬は正しかったとして、行くたびに心が傷つくようなアドバイスだとか雑談なんかをする病院には行きたくなかった。
　とりあえず、病院は変えた方がいいこと、紹介状をもらって別のところを探そうということになった。

　初めはわたしもそうしようと思ったけれど、行きたくない病院に行って、さらに紹介状をくださいと話すということはわたしにとって難しいことだった。予約した数日前から体調を崩した。
　それで結局病院には行けなかった。行きたくもなかった。そのまま薬がなくなって、いま2週間ほど。

　気分の落ち込みとかはあまり変わっていないと思う。ただ夜は眠れない。眠剤のおかげで眠れていたのは分かっていて、それでも薬のために病院に行く気にはなれなかった。

　せっかく復学したけれど、こんな調子で講義に出れるわけもなければ勉強できるわけもなく、また休学しようと思っている。

　単にわたしが病院に行けばいいだけの話なのかもしれないけれど、でも、診察室で話さないといけないということを考えただけで死にたい。心を殺して　てきとうに頷いて　薬だけもらったらそれでいいのかな。そうは思えなくて、この前病院に行った後も自傷してODしてしまったし、また同じようになるのなら行きたくはない

　学校に相談する、それも難しくなってしまった。前通っていた相談室のひとのところにも行きたくはない、なにも解決しないのは分かっているから。大変ですねと言われて　それだけ。代わりに何かしてくれるわけでもない。

　他の人だっておんなじだ、例えばわたしを引きずって病院に連れていくとかできないんだろうし、仕方ないと思う。

　母親に連絡する。してみたとして、なにか良くなる？良くならないということはここ数年で痛いほど分かった。助けを求めてみたとして、わたしの求めていることは何も理解されず、母親が「良かれと思って」やりたいことしかしない。

　一般的な、インターネットとかAIとかにたずねて出てくる解決策は全部試したしダメだった、と思う。病院は？行きたくない。カウンセリングは？意味ない。事務の人？何もできない。家族？頼れません。友達？いません。

　とにかく心を殺して病院に行って、薬と紹介状をもぎ取ってこなければならない。それはわかる、頑張るつもりだけど。でもわかりましたと言ってすぐできるなら困ってないよ。

　わたしがあれもダメこれもダメってわがまま言ってるだけかもしれないけれど　わたしにとってはダメだと言うだけの理由があるのだ。なにか助けを求めて行った先で　傷つけられたこと、それが何度もあったこと　わたしだけが悪いとは思えない

　自分が助かるために　本を読んで、すこし実践して　そういうことだけをしている、いまは自分しか頼れない