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まいにち徒然

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最近の記事

言語化

今まで 言語化すること=承認欲求を満たすため のものと考えていた。 なので、あえて自ら言語化はしてこなかった。 自分は、自分であり 他社からの承認を必要としないことを 証明したかったからだ。 今となっては 言語化は、他者とのコミュニケーションに必要な能力であり、 かつ、自分という存在を確かなものとして 個を成長させ、尊び、周囲に認識させるためには 日頃から考えを整理して アウトプットして鍛える必要があると痛感するのだ。 この世界で生き抜いていくには、 自分自身の確立が

    • 付き合う前ってどうしてる?

      LINEまめじゃないから、毎日生きるので疲れきっちゃうから、 後回しになっちゃうんだよ。 好きになれるかどうかわからない人と 何回も会うのしんどいって思っちゃう。 急に馴れ馴れしくしてくるのもいやだ。 勘違いされるのも面倒だし。 そんな感じだから、ずっと恋人ができないんだよなぁ。。。 どうしたらいいんだ、このズボラ。。。 前は恋したくて頑張ってたんだけど、もうお洒落するのも疲れたなぁ。。。 この気まぐれ、どうにかならないか。。。自分。 このまま仕事漬けで終わる人生なんて、ま

      • お疲れ様

        疲れたー  ねむーい 一生懸命2日考えたけど、凝り固まった思考では 新しい考えが出てこず うーん けど、逃げずに立ち向かったので 自分にOK出してあげよう

        • サラリーマン

          気持ちが乗らないと頭も働かない けど焦りすぎると気持ちがもたないし マイペース、自分なら大丈夫 必ずうまくいくから 今までやってきたは、積み重なって 周囲からのサポートも自然にやってくる

          愛してた?

          本当に愛していた 心から愛したのはあなたが、初めてだった 愛した人から愛も返してもらうのもあなたが、初めてだった だから、あなたが一番幸せである形を望んだ 誰も傷つけたくない 本当は、悪者になる勇気がないだけ 自分の気持ちを貫くのが怖いだけ 結局、周囲にどう思われるかばかり気にしてる 弱虫なのは私だ 自分の気持ちに正直になれない 理性が勝ってしまう あぁ、本当の幸せってどんなだろう? このまま離れるのが辛いから、嫌われる態度をとった 傷つけることを言った 無視をした なのに

          愛してた?

          恐れと不安

          漠然と押し寄せる不安 すべてやることに自信がなくなってしまう みんな自分のことを見下している 陰口を言っているんだと思う 態度でわかる こっちが寛容な態度でいるから何を言っても大丈夫と舐められるのか そんな態度とるやつは人間のクズだ 未熟すぎるこども そんな奴の言うことは、まにうける必要はない 相手にするだけ自分の価値を落としてしまう 自分の評価は自分で決める 自分で自分を認めていればそれでいい

          恐れと不安

          アラジン

          今日はアラジンを見てきた 喧嘩しても危険を承知で助けに行く仲間 愛を信じて、まっすぐに信念を貫く恋人 臆せずに感情を相手に伝えられる素直さ とても素敵だった

          アラジン

          自分の価値は自分が決める

          他人になんて言われたって、関係ない 自分が自分の価値をきめる 私がいいと思ったことはいい 他人の評価なんて関係ない うるせーなんだ。 他人の評価に揺さぶられて、自分に価値なんてないなんて思わないで 自分の価値は自分で決めるの 自分次第なの どんな未来も自分を信じて突き進もう 変われるのは今なの 今この瞬間がスタートなの 周りの価値観に当てはめなくていい 好きなもの好きって言っていい 嫌いなものは嫌いって言っていい 今からスタート 自分が変わる時

          自分の価値は自分が決める

          好奇心

          やべー、すげーって、声に出すだけで、 知識が入ってくる 結論は直感で、後から根拠3つ 振り返りを深掘りする モチベーションに左右されずに、身体がそうなる ワードのカードを引いて、すぐに声に出して文章を繋げると、フリーズしなくなる 笑顔を心がける まず、傾聴とおうむ返し 声に出して友達に吐き出すこと 業務を分解して不安と憂鬱を消す やらなくていいことを消す 切り出した業務を任せる ヘーゲルノート  賛成、反対、解決策を考える ストレスを感じる必要はな

          声を出すこと

          人がいないと声をだすことはない なぜなら、会話しないからだ 一人暮らしなら、なおさらだ そうすると、どうコミュニケーションとっていいのかわからなくなる 冗談って、どうやっていうんだっけ? どうやって人を笑わせたらいいんだっけ? 真面目な会話しかできない 答えを出すのも時間がかかる 人を傷つけない言葉を選ぶから 時間がかかる そこまで臆病になっている 人と接することが 負担になっている 一人が長すぎたのか 前から人が苦手だったのか 気を許せる相手が

          声を出すこと

          芸術に触れること

          それは、憧れなのか? 誰かの思いが込められているから、ひきつけられるのか 絵画は、よくわからないが なぜか見に行きたくなる なぜか それを描いた人間に思いをはせるからだ どんな気持ちでこれを描いたのだろう なぜこれをテーマに選んだのだろう 一筆、一筆、どのように作っていったのだろう どのように彩を作ったのだろう 何を伝えるために描いたのだろう この計算された点の集合体は、何を表現したかったのだろう

          芸術に触れること

          わくわく

          好きなこと、思い出すために 好きだと思われるものを、試してみる なんかちょっと違うなって思ってもいい その自分の感覚を大切にして 感覚を感じて、積み重ねていけば 自分が心地よいことが何かわかってくるよ 遠回りでも、失敗しても、間違えてもいいの 必ず、自分に近づいていけるから

          わくわく

          私について

          うーん、最近本当に忙しくて、なかなか向き合えてなかったわたし。 本当はどうしたいのかとか、目の前のことに囚われすぎてて 本当に優しさ、自分への愛をちゃんと向けよう 自分を愛で満たしてあげて、初めて相手を愛せるのですから 行動を起こせば、少しずつ変わっていく 自分が心地いい、すきの気持ちがたくさん溢れる インナービューティを磨けるものが好き 正直になっていいよ 好きなことやっていいよ いい子でいなくていいんだよ 私は、私のままで素敵だから 個性を出したって

          私について

          おはよう。 今日はうまくいくよ。 頑張って!

          ありがとう

          一緒に考えてくれて 一緒の時間を作ってくれて 思いやりと誠意をもって接してくれて 誰かのためにと、一生懸命にしてくれて 笑顔をくれて 喜んでくれて 愛をくれて ありがとう

          ありがとう

          もやもや

          このもやもやってなんだろう どこからくるのかな 向き合いたくないだけ 本当はわかってる 認めたくないだけ 自分は弱い人間だって さみしいんだって けど、この弱い自分も受け入れて 今のままでいいんだって ありのままの自分でいいんだよって そう自分を許して、認めてあげられる自分になりたい

          もやもや