好きに生きてみたい

#もしも叶うなら

noteを使っている皆様がどんな用途でこのSNSを利用しているのか。僕には知る由もないし、本当に申し訳ない言い方をすればそこまで興味は持ってない。逆に僕がこのnoteをどう使うか気にしている人もいないと思う。それでも書きたいことを書くことで一歩踏み出してもいいのかもしれないと思って書いてみる。目に留めた方がいてくれたのなら嬉しく思います。

僕は、行動的になれる部分と行動できない部分にものすごい偏りがある。

恋愛はものすごく行動的になれる。想いはストレートに伝える方だし愛だと自分が信じているものは惜しげもなく相手に渡す。世にいう『愛が重い』、もっと言うと若干のメンヘラ気質があるのだと思う。最近、自分の価値観を覆す程の出来事があったから今はもう少し大人な感じで(？)愛せる様になったのではないかと、希望的観測も含めつつ、でも自信を持っていうことが出来る。ちなみに、今まで重ための愛を相手に渡していた理由はシンプルで、「自分がそういう風に愛されたかったから」。直近の出来事がなかったらその事実にすら気付かなかったと思う。

他方、「自分のやりたいことをする」ことに関しては非常に腰が重い。本当に腰が重い。やりたいことはそれなりにある。文章書くの好きだから発表したいなとか。写真撮るの好きだから撮ろうかなとか。動画編集も撮影も好きだし。これらは結果としてやることが出来た「やりたいこと」なんだけど、そもそもそれをやりたいと思ってそれに手を付けるまでの時間が相当かかってる。

面倒くさい人間なんです。自分。

だからこその叶えたいこと。

『好きに生きてみたい』

もちろん最低限のルールはあります。

・それをすることはカッコいい事か

これ。これに尽きるんです。例えば、好きに生きてみたいって＝自由に生きるみたいに捉えられると思うんです。それはその通りで。じゃあ自由に生きるんだったら彼女がいても浮気していいのかとか不倫していいのかって。そう議論することもあったりなかったりすると思うんですよね。で、今の自分の結論は。それをすることで悲しむ人が出る。それってカッコいい事ですか？って事なんですよ。メチャクチャカッコ悪いんですよ。本当に。人を傷つけてるんだもん。だからこれは自分のやりたい好きに生きる事には該当しないと。このルール一つ引っ提げてやりたいことをかたっぱしからやりたいんだけど、出来ない。そもそも最低限のルールのハードル以上に高いハードルが「人の目を気にしすぎる自意識」なんですよ。マジで。どれだけ人気者だと思っているのか。

恋愛が行動的になれる理由は「他人からどう思われるか考える」自分 V S 「その人と結ばれたいと思う」自分で、後者が勝つからなんですよ。で、自分のやりたいことは「それをやりたい」自分 V S 「他人からの目を気にする」自分になっちゃう。第三者が介在するかしないかで行動の質が大幅に変わっちゃう。ちなみに、「誰かのために動画を編集する」とか、「誰かに依頼されて脚本を書く」みたいなことはすぐ動ける。

要は、「自分のために自分が動くことについて圧倒的に腰が重い」んです。マジでやめたい。

『やめたいならやめれば？行動するだけやん。』

はいー。出たー。知ってますー。こちとら物心ついた時からそう思ってますわっ。それでも出来ないから不思議で仕方ないんですわっ。

色々と長い時間をかけて分析した結論、無責任なんですよ。自分の人生に。自分の人生を謳歌することに対して責任持てないんですよ。自分が楽しむことに変な枷をかけてる。こんなことをした自分は楽しんではいけない。こんな考え方の自分が好きなことをするなんて。っていう変な呪縛がある。

これを外すことが今自分に課せられた使命として、もし叶うなら、ではなく必ず叶えたい、として生きていこうという決意表明をしてこのnoteに代えさせて頂きたいと思います。

という文章を書いて発表することがそもそもメチャクチャ怖いですが。