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20240710 試想中
2024/06/24
研修が終わり始まった在宅デスクワーク生活にもかかわらず、この部屋にはワークできるデスクがない。一人暮らしを始めたとき、炬燵机に座布団という極めて雪国出身的な様式の家具を揃えていたからだ。色々考えた末、座椅子を買った。かなり腰が楽になった。
自分の意思で新しい家具を買ったことがあまりなかったのだけれど、なかなか良い気分になった。自分の生活を自分で好きなようにデザインできる、とい
卒論くらいしっかりしてまとまった内容のある文章を書いてみたいかもしれない、とさいきんそういう欲がある
向いてなくない おまじないで呪い
20240614 new&be
僕にはふたつ趣味がある。音楽と文学。前者は現実と向き合っている。後者は現実から逃避している。まったく、なかなかどうしてきっぱり分かれたものだ。
聴こえていた音が聴こえていたように聴こえなくなる。倫理を無視して想像力を過信したひどい言い方なのはわかっているけれど、それを承知で言わせてもらうなら人生の途中で色盲になったみたいだ。まるで音に盲いたみたいだ。少なくとも体験したことのないそんな比喩を持ち出
20240515 下限値
喉がいたい。ことごとく喉風邪にやられているので逆になにかのアレルギーかもしれない。今度検査することをかたく誓った。仕事中も結構頭痛くてぼんやりしたまま気分がやや悪く、同期にも挨拶をしそこねてスタスタ最寄り駅まで向かってしまい、その一連の余裕のなさ、余裕のなさとかで片付けようとしている自分の低俗さを発見し、遅延していた電車でくたびれた紳士淑女にもまれながら俺は本当になんてだめなやつなんだと一通り落ち
もっとみる20240514 散らかった部屋
奥二重の調子が良い。ささやかなうれしさがある。ただそういうものでは埋まりきらないさみしさもあり、手頃な抱き枕を買おうか真剣に悩んでいる。弱みを他人に開陳できるという点ではひょっとすると強い人間かもしれない。ビバ・プラシーボ。
さいきん世界に、他人に、期待しすぎている気がする。例外なく、自分にも。
めげても悄気ても愛してやるにはあまりにこの荒野には誰もおらず何もなく、何もないというのもまた誰かに
20240510 hahen
「破損した時、破片が鋭利なかけら又は細片となって激しく飛散することがあります」
そういうふうに生きれたら、そういうふうにいなくなれたらと思った。傷付けられるほどそばにいてくれたら、どんなによかっただろう。あなたの破片ばかり俺は集めて、手のひらを血でぐしゃぐしゃにして、その果てで捨てた気になっている、それでも引っ掻いていった痕はうっすらとのこっている。俺の破片があなたに刺さらなかったことが、また破片
20240505 何にだってなれない
ライブ終えて帰ってきたらめちゃくちゃ落ち込むというか傷付くことがあり、洗面所で蹲ってひたすら落ち込んだ時用のプレイリストを聴く。なんかもうあまりなにも言いたくない、吐露のしようがない。インターネットでお喋りな人間というのは良くも悪くも本当にすごいと思う。
俺はいつになったらバンプのディアマンを聴いて泣かずにいられるんだろう。ひとがくれたプラスよりもマイナスを大きく受け取りすぎるから基本俺はひとり