愛ゆえに？

思春期だとか反抗期だとか、自分が病気だからそう思うんだとか、そうやって捉えられても、笑われても良いけど、今の私は父親が怖い。

昔から短気で、ランドセルを窓から放り投げられたり、物を投げられたり、殴られたりするのは割とよくあったことだったんだけど、当時はそれなりの（自分の物を部屋に片さないとか、癖だった口呼吸がやめられないとか）があったから、そりゃ怒るよね～くらいに思ってた

実際とてもいい父親なんだと思う。

私はお金のかかる子だっただろうに、それに対して何か言われたことは一度もなかったし、部活動の演奏会とかピアノの発表会、運動会、会社を休んで観に来てくれることもあったり。

私の学力を褒めて（実際は人並みで、かなりバイアスがかかっていることは否めないけど）くれて、多少成果主義な部分はありつつも、評価してくれることで安心した経験もある。

たぶん、とても愛されて育ったんだと思う。もちろん母にも、その他親族にもね。

でも、特に最近、父親の言動に疑問や恐怖心（自分や妹の身に起こりうる危害について）を抱くことが増えた。

極端な言動、人の容姿を馬鹿にするような言葉、突発的な感情を抑えられず暴言や暴力という形で発散し、翌日にはけろっとしているなど
大きな爆弾を抱えているみたいな気分になる。家が、父親がいるときの実家が、心安らげる場所でなくなった

だから、父親が爆発したときには妹とプチ家出をして、カフェに行ったり、祖父母の家でごろごろしたりする。その時間がとっても心地いい。けど、逆に言えば、私にできることはそれくらいしかない

母から、「さっき、パパが私（母）と二人でいるとき、『（私）が家を出ることが寂しくて最近不安定だ』って言ってたよ。」とLINEがきた。確か3日ほど前だったと思う。
父親に苦手意識をもっていたことを恥じた。愛ゆえに、父は今葛藤しているのに、私が強情になってちゃだめじゃんって思った

恋人にそのことを話したら、「（私）は愛されてるよ。」と言ってくれた。一気に心が晴れた気がした。

けど、なにかの拍子で今日、また父親が怒り出した。たしか妹の目つきが気に入らないてきな理由だったと思う。妹の目はもともと切れ長で、目つきの悪さはいつもの事だと本人も言うほどだから、なぜ急に？の気持ちが止まらなかったけど、確実に、父の言葉や行動に、いらだちが溢れていた。私は身の危険を感じて、頓服を隠れて飲んだ。

いらだった父親の運転する、一歩間違えたら煽りともとらえられそうな荒い運転と、その場に似合わない陽気なアイドルソング。

愛ゆえに、だったら。
子どもを愛するあまりに、なら。

今までと、今の状況は許されていいものなのか
人を罵ったり、貶したり、根拠もなく怒り出してもいいのか

正直、私はそうは思えない。たぶん親不孝者だ。
ごめんねパパママ。

愛しかたは人それぞれで、周りの友達の恋愛模様や家族関係を聞いてももちろん千差万別。

でも、たとえば今の父親のような態度をとる人とお付き合いをしていたら、私はきっと別れるだろうと思うし、そういう人とは関わりを絶つ。たぶん、というか絶対。

自分の寂しさのために、愛しているからと相手を傷つけて、傷つけたあとでまた愛を伝えたら、相手は恐怖と罪悪感でめちゃくちゃになるし、次第に「愛してくれているのに」って自分を追い詰めるようになる。そんなループからはさっさと抜け出した方がいい。それは家族であっても恋人や友人間でも同じ。

でも、親は直系の尊属で、育ててもらった義理があって、私がいなければもっと自由に使えたであろう時間とお金を犠牲にしてくれた存在で、「愛ゆえだよ」と言われてしまったら、私にはどうにも出来ない。

愛ゆえに、に拘束されている。気がする。

こっちは、私の好きな『愛ゆえに』。